¡Hola!Aquí un apasionado del cine, el comic, la literatura y el rock'n'roll donde internet es una fuente inagotable de información en la que el frikismo se siente como el ave fénix resurgiendo de sus cenizas.
PUESTO Nº 10: VENOM, primera aparición: AMAZING SPIDER-MAN Vol. 1 Nº 19 (1964). En los T-BOLTS: THUNDERBOLTS Nº 110 (2007) al presente.
PUESTO Nº 9: RADIOACTIVE MAN, primera aparición: JOURNEY INTO MYSTERY Nº 93 (1963). En los T-BOLTS: NEW THUNDERBOLTS Nº 3 (2005) al presente.
PUESTO Nº 8: ATLAS, primera aparición: AVENGERS Vol. 1 Nº 21 (1965). En los T-BOLTS: THUNDERBOLTS Nº 1 (1997) A THUNDERBOLT Nº 109 (2007).
PUESTO Nº 7: MACH-IV, primera aparición: STRANGE TALES Nº 123 (1964). En los T-BOLTS: THUNDERBOLTS Nº 1 (1997) a THUNDERBOLT Nº 23 (1999).
PUESTO Nº 6: BULLSEYE, primera aparición: DAREDEVIL Nº 131 (1976). En los T-BOLTS: THUNDERBOLTS Nº 110 (2007) al presente. . PUESTO Nº 5: NORMAN OSBORN, primera aparición: AMAZING SPIDER-MAN Vol. 1 Nº 14 (1964). En los T-BOLTS: THUNDERBOLTS Nº 110 (2007) al presente.
PUESTO Nº 4: MOONSTONE, primera aparición: CAPTAIN AMERICA Nº 192 (1975). En los T-BOLTS: THUNDERBOLTS Nº 1 (1997) a AVENGERS/THUNDERBOLTS Nº 6 (2004), Y THUNDERBOLTS Nº 110 al presente.
PUESTO Nº 3: HAWKEYE, primera aparición: TALES OF SUSPENSE Nº 57 (1964). En los T-BOLTS: THUNDERBOLTS Nº 21 (1998) a THUNDERBOLT Nº 75 (2003).
PUESTO Nº 2: SONGBIRD, primera aparición: MARVEL TWO-IN-ONE Nº 54 (1979). En los T-BOLTS: THUNDERBOLTS Nº 1 (19977) al presente.
PUESTO Nº 1: BARON HELMUT ZEMO, primera aparición: CAPTAIN MAERICA Nº 168 (1973). En los T-BOLTS: THUNDERBOLTS Nº 1 (1997) a THUNDERBOLTS Nº 12 (1998), THUNDERBOLTS Nº 75 (2003) a AVENGERS/THUNDERBOLTS Nº 6 (2004) Y THUNDERBOLTS Nº 100 (2006) a THUNDERBOLTS Nº 109 (2007).
HA ENGORDADO. Decididamente en su cara redonda se ve que los años no pasan en balde. Setenta y cinco, querido abuelo Mickey, te he visto envejecer mirando cómo crecían mis hijos, cómo me iba haciendo mayor. Tú sigues ahí, te cortaron el rabo, cambiaste el nombre originario de Mortimer, y el de Miguelito, para ser siempre Mickey, viejo amigo, que supiste encarnar, como bien señala Román Gubern, a un personaje «elemental, cándido y bondadoso».
Eres el ratón más viejo del mundo, porque Pérez, el del padre Coloma, es un roedor español y doméstico, ya casi virtual y eminentemente odontológico. Tú no, pasaste del pantalón corto de niño cantor al pantalón de esmoquin y diste una vuelta de aprendiz de brujo en aquella película mágica que no podía llamarse de otra forma que no fuera Fantasía .
Has sobrevivido a muchos de los cuentos que yo escuchaba de niño y a los que mi imaginación tuvo por fuerza que poner cara, cuerpo y colores. En tu caso te recuerdo como has sido, con tus manos enguantadas de cuatro dedos, tu misoginia pese a tener a Minnie de novia eterna y tu imagen como un modelo sin aristas para redondear tu bonhomía.
Has sido y eres el ratón más estudiado de la historia ratonil de la animación, mucho más que Jerry y que Speedy, que están a años luz. Incluso Walter Benjamin escribió que al cansancio siempre le sigue el sueño y que la existencia del ratón Mickey es el ensueño de los hombres actuales.
Como buen ratón de laboratorio, también has tenido muchos detractores que sólo querían ver la representación políticamente correcta del american way of life y que argumentaban obstinadamente que en el morro de algunos bombarderos americanos de las guerras de Corea o de Vietnam estaba pintada tu imagen. Como si tú tuvieras la culpa, tú que naciste para dejar en ridículo a Donald, para ser el embajador de un mundo que ya no existe y el mensajero de un lenguaje que ya no se habla. No sé si a esta edad que estrenas sentirás algún achaque propio de tu circunstancia, si los nuevos dibujantes añadirán un bastón a tu vestuario, si a los ratones se les pone cano el pelo a partir de determinado número de años. No sé siquiera si tienes próstata, y estoy seguro de que la artrosis no va a dañar tus articulaciones.
Quiero que sepas, ratón, que yo siempre te he seguido de cerca, y que tus aventuras semanales forman parte de mi memoria cultural y de las colecciones de tebeos de mis hijos, desde un lejano día en que las viñetas que daban noticia de tu existencia, aún en blanco y negro, fueron descubiertas por mí como quien encuentra un tesoro.
Desde entonces tuviste en mí a un leal camarada, y dejé de verte como un roedor de historietas para convertirte en uno de los iconos de mi generación. Sabes que profeso una especial debilidad por un conejo de otra factoría, que soy un entusiasta del conejo de la suerte y que mi afecto por Bugs Bunny no supone una deserción ratonil. En mi cabeza llena de dibujos animados los dos sois perfectamente compatibles.
Bueno, amigo Mickey, recibe mi felicitación sincera y cordial. Tú y yo ya no somos los mismos, pero te prometo que voy a celebrar tu cumpleaños brindando por los viejos buenos tiempos, y por los que están todavía por venir.
Confusións e maletendidos en Pontedenós fan que Carlos pense que Brais está saídisimo e sen freo. O guitarrista dos atlánticos teme pola sua filla. Queda demostrada unha vez mais a vis cómica de Santi Romay.
Hace tiempo escogí el versátil y maduro Dailymotion en detrimento del popularísimo y restrictivo youtube. Hoy he encontrado dos videos de la estajanovista busty model Candy Samples.
Y podemos comprobar que la buena de Candy hizo un film para la pantalla grande en 1976:Fantasm, un encantador producto típico de los 70 y la sexplotation. ¿El argumento? El Professor Jurgen Notafreud investiga con diez mujeres las fantasias sexuales más recurrentes.Tanto éxito tuvo que al año siguiente hubo la secuala llamada Fantasm comes again, donde repite Candy con lo menos espectacular y russmeyeriana Uschi Digart.
Será por ti que no hay más velo que tu pelo y que la luna se ha vestido de arlequín pa ti y pa mi, será por ti que las fatigas son mis primas y es que se me caga encima el corazón al sonreir, será por ti que no me da la puta gana de asomarme a la ventana ni para verlas venir, será por ti que mi envite a la vida es rascar mi barriga,
me repica el corazón por bulerías si me mira, si me engrasa la garganta con saliva, mis duquelas y mis males palmean por soleares si me dice que me quiere to los días,
me apego a ti como el barniz, y se te pudre la madera en mil quinientas primaveras sin dormir,
será por ti que caben tos mis malos ratos en la caja de zapatos donde guardo el porvenir, será por ti que me tropiezo en el pasillo con el canto de los grillos cuando no me quiero ir, será por ti que llega el nueve de febrero y otra vez soy carcelero de unos besos sin carmín, será por ti que lo mío en las nubes solo es un desliz,
me repica el corazón por bulerías si me mira, si me engrasa la garganta con saliva, mis duquelas y mis males palmean por soleares si me dice que me quiere to los días,
me apego a ti como el barniz, y se te pudre la madera en mil quinientas primaveras sin dormir, como el barniz,
serás cabrón, murmura el sol con la boquita pequeña, serás desgraciao, murmura la vida, que pronto me olvidas con lo que te he dao, seré lo que no quise ser, seré tu cielo, tu antojo, tu niño, tu mar, serás hijo puta, guiñandome un ojo me dice la luna al pasar.
Sin que sirva de precedente un periodista rectifica sobre algo que escribió dos meses atrás. Cesar Casal entona el mea culpa y eso le honra. ¿Quién no se acuerda de las portadas de Marca sobre la Francia de geriátrico?
He demostrado tener el mismo ojo que cualquiera de nuestros geniales árbitros de Primera, que le parten la pierna a un jugador y no enseñan ni amarilla. Pronostiqué, cegado por el personaje de diseño catalán, que Guardiola sería una pompa de jabón. Y los números, espectaculares, me dan, partido tras partido, en los morros. Rectificar es de sabios. Sentido común obliga. El Barça está jugando a un ritmo endiablado. Tiene sus manchas, como el empate en casa contra el Basilea. Pero sus goleadas meten miedo y arden las palmas del público con los aplausos. Es un festival. Me faltó la precaución de considerar que Guardiola iba a dirigir, con mano militar, a los mejores (Xabi, Iniesta, Eto'o rehabilitado, Bojan...). Y tampoco supe adivinar el estado de gracia de Messi, que, desde que le han enseñado a pasar la pelota, camina seguro hacia convertirse en el mejor futbolista del mundo. Pero no conviene repetir precipitación. Es cierto que, desde el bando contrario, se dice que el milagro goleador del Barça aún no se probó con rivales de entidad. «No han jugado con nadie», escupen hacia arriba los merengues. Su grupo en la Champions es de entrenamiento. Y en la liga, salvo al ciclotímico Atlético, las palizas han sido a pandillas de amigos. Pronto saldremos de dudas. El once del Barça parece tan engrasado que los grandes podrían sufrir también la tormenta perfecta que Guardiola dirige, ufano, desde el banquillo.
Y aquí Pop Guardiola de hace dos meses....
Escribo tras la victoria del Barça en Champions para que nadie me acuse de oportunismo. El paso de Guardiola por el banquillo del Barça va a ser un desastre. Pep es una burbuja: Pop Guardiola. Es solo diseño payés. En Madrid ya lo han bautizado con acierto como un Valdanágoras . Sigue la estirpe verborreica del argentino en su versión masía. Sus explicaciones filosóficas tras los partidos merecen que dé las ruedas de prensa tumbado en un diván o, con toga socrática, paseando por el césped con el estadio vacío. Si hay la misma diferencia entre Guardiola y Schuster en el banquillo que había cuando los dos jugaban en el centro del campo, el Barça lo tendrá crudo. Guardiola ya fue un bluf, un globo sonda, como jugador. Un invento de medio centro creativo que no creaba nada. Pura paja. Para medio centro con juego y profundidad, Schuster. Pep, por un pase de gol, daba mil en horizontal a los que tenía al lado del futbolín. Y eso que jugaba con la locomotora búlgara y con Beguiristáin, para abrir lata, y con Romario, primero, y después Ronaldo, en el cadalso del gol. Un lujo. Guardiola, con sus jerséis de boutique, se tiene por un chico muy cultivado y, por tanto, superior, creencia muy catalana. De esa forma de mirar por encima del hombro y de los hombres lo van a bajar a goles las derrotas. Pep es al cava, su burbuja. Sube, para explotar. Tiene el cerebro demasiado lleno de espuma de El Bulli. Está deconstruido.
Ven acercate al rap ven acercate a mi ven y traeme tus besos soy un obseso de lo obeso por eso es lo que intereso co (x2)
[Carlos] Cierto dia vi de lejos a una nena que me cambio la vida no era la tipica chica 10 de cuerpo pero bueno tenia algo insólito, desmesurada talla y yo solito pues...fui a por ella necesitaba algo diferente y simplemente intente encender una mujer potente al dia siguiente fue algo mas que besuqueo cuando de repente sin mas miramientos me invito a su keo no me di cuenta y...ya estaba sin ropa menuda chavalota mision hundir la flota al verla desnuda se me encendio la pasion y menuda impresion todo encajaba a presion ... y yo encima de no se cuantos kilos , movimientos con sigilo pero a ella le molaba el jarkor no podia despegarme de sus carnes y empezo a besarme ...oye que tengo que irme no te vayas todavia , me decia y yo le sonreia y le decia es que tengo prisa pero bueno por ti me quedare un poquito mas pero quitate de encima y dejame respirar me cago en la puta la gachi se puso violenta resulta que era sadomasoquista la muy cerda y yo debajo de 100 kilos de grasa en su casa encerrados los segundos pasan lentos mueve las caderas quiero verte en marcha tu tan solo agacha la gorda te la escachara al pasar el rato le cogi el gusto al asunto ya no hay normas joder.. me gustan gordas y punto que mas da lo que digan por ahi tu eres como eres y te sobra el frenesi asi que evita las miradas desorientadas tu cuida de tu cuerpo que mucho tienes pa cuidar solo una cosa ya me queda por decir a mi me gustan las tias buenas y lo he escrito por cumplir
Ven acercate al rap ven acercate a mi ven y traeme tus besos soy un obseso de lo obeso por eso es lo que intereso co (x2)
[Lechowski] Fue que un dia un chocho loco dio luz a un borracho en coma pero no era ese el problema (cual pues?) le gustaban las mujeres grandes todo empezo en la E.S.O con un intenso beso que lo solto un mujeron obeso con mi edad y alejado de la sociedad busqué la suciedad entorno al porno pase de nalgas pretas con pantacas Levis ni bonitas babys yo solo fat ladys mientras todos os la pelabais con Valle Valle...yo con Montserrat Cabellé absorberme el pene cuerpos Fontbella yo nací pa ser un cerdo gordo al lado de una botella mis colegas se reian a carcajadas y yo me hacia pajas con embarazadas sabeis que no hablo de amor hablo de sexo 3 kilos de carne de poya sobre un juglar extenso lamed me el ano mientras me pedo una palmadita en la nalga si es que me excedo mira esqueletica no hay etica en tu critica me gustan celuliticas y eso es lo que te pica obsesion minoritaria o quizas estoy cuerdo rap para vulvas grasientas (eres un cerdo!) que va bonita mi nombre es Rafael a mi poya le gustan las gordas y escupe beschamel estoy sudando y mis sabanas pegadas noche de infarto y un par de meadas amor ciego.....si pa acabar en la camilla sonó el despertador y desperte de aquella pesadilla
Ven acercate al rap ven acercate a mi ven y traeme tus besos soy un obseso de lo obeso por eso es lo que intereso co (x2
Escribir sobre cine, o sobre un programa de cine es como si vas a ver una película y se la cuentas a tu mejor amigo, le quitas todo el encanto. Este programa se distingue principalmente por ofrecer una cartelera inusual y diferente dentro de un panorama televisivo en el que el dicho de "En la variedad está el gusto" está muy poco aplicado.
El espectador no tiene mucho donde elegir, las cadenas repiten contenidos y entre ellas sobresale una cadena, la 2, que a pesar de ser la más admirada no está colocada entre las mayores cifras de audiencia. El programa ofrece no sólo un película sino un análisis a través de expertos (de los de verdad) sobre los planos, secuencias, ritmos narrativos, que son muy interesantes a nivel profesional, se amplía el campo, las películas no son sólo la historia y detrás hay aspectos con los que merece la pena aguantar hasta las horas más intempestivas. Merece la pena saber, y para una vez que se nos ofrece...
Bulma ve por primera que el rabo (o cola) de Son Goku es real y no un postizo.El doblaje del castellano busca descaradamente el doble sentido y el cachondeo fálico.
Bulma decátase de que o rabo (é dicir; a cola de mono que leva detrás) é de verdade. Compre salientar que xa se sospeita dende o segundo episodio de que Goku sexa un E.T.
Este programa levanta pasiones de todo tipo: por un lado a la gente le encanta y por otro lado hay gente que no lo soporta. Sin duda, lo mejor del programa son las películas que emite, pues nos brinda la oportunidad de ver películas tanto antiguas como más recientes que en ninguna cadena emiten, y casi siempre de muy buena calidad. Frente a esto, la polémica está en la segunda parte del programa, que es la del debate. Es verdad que los contertulios se vanaglorian de ser unos intelectuales y de saber todo sobre el cine, pero muchas veces, sobre todo para los que no sabemos mucho de cine, nos enseñan a ver con otros ojos las películas y nos ofrecen una breve biografía de los directores y actores/actrices. Lo bueno es que siempre nos queda la opción de ver la película y pasar completamente del debate final.
O tema principal da serie é interpretado de un modo umplugged polos atlánticos para que Raquel desperte do seu estado de shock no hospital.A resposta da empregada de xestoria mais simpatica de Galicia é "Eutanasia,eutanasia" Por certo, Marita Martinez fora da serie viste mais rockeira e gótica que todolos atlánticos xuntos...
"Mirando o mar sentila brisa,non hai tempo non hai presa sol e lúa ceo estrelado eu son rio e ti oceano. Foi a sorte de atoparnos, somos uns somos tantos somos atlánticos."
Creo que debería crearse un género propio en los videos eróticos. Dentro de las fabulosas busty models habría que disponer de una nomenclatura para los momentos que las dotadas maggioratas se ponen a tontear con un cristal y se ponen a limpiar.Una limpieza con el cristasol que riete tu de Mr Proper y su calva reluciente, mientras que el mayordomo insiste en el algodón las russmeyerianas chicas se ponen manos a la obra con verdaderas ganas.Yo propongo que dicha modalidad festiva debería llamarse glassglass.
4/Dic - Santiago De Compostela, Capitol; 21,30 h. apertura de puertas
The New York Dolls es un grupo de música rock formado en Nueva York en 1971.
Consiguieron poco éxito durante su vida, pero los New York Dolls ejemplificaron lo que vendría poco después en la era de punk rock e incluso más tarde; las influencias de su estilo travestido y exagerado se notan en la apariencia de muchos grupos de glam, rock & roll,.... Su estilo musical descuidado, pero altamente energético marcó la pauta para muchas bandas de rock and roll posteriores.
Los New York Dolls fueron influenciados por el R&B, los Rolling Stones y bandas anárquicas de proto-punk como MC5 y The Stooges, así como artistas de Glam rock como Marc Bolan y David Bowie. Tomaron su propio camino, creando algo que el crítico Stephen Thomas Erlewine describió "no suena en realidad como nada que haya venido antes de él. Es hard rock con una ocurrente sagacidad consciente de su estado, una celebración del camp y kitsch que conserva una actitud amenazadora y malévola."
Los Dolls influenciaron una era completa de músicos y bandas como Hanoi Rocks, The Ramones, Mötley Crüe, Guns N' Roses, The Damned y Morrissey (de The Smiths, quien solía ser líder del club de fans de New York Dolls). También fuera una influencia masiva en varios miembros de Sex Pistols, especialmente en el guitarrista Steve Jones, quien dijo que en retrospectiva, se sentía avergonazado de lo mucho que copió el estilo de Johnny Thunders y tambien el infame de GG Allin que fue tanta su influencia que iba travestido a sus clases cuando estudiaba. . El manager de los Pistols, Malcolm McLaren, estuvo brevemente involucrado con los NY Dolls al final de sus carreras Fueron también una importante influencia en la escena de rock en Nueva York, habiendo acumulado un seguimiento de culto muy devoto durante sus carreras. Para el momento en que New York Dolls se había separado, Ira Robbins escribe que lograron "singularmente comenzar la escena local de Nueva York que luego genera a los Ramones, Blondie, Television, Talking Heads y otros. Un caso clásico del todo siendo mayor que la suma de sus partes, los Dolls fueron mucho más que una banda. Su devota audiencia original se convierte en la placa de Petri de una escena; emularon a sus héroes y formaron grupos en su imagen."
Ante un programa como ¡Qué grande es el cine! sólo me queda decir que ¡¡¡BRAV0!!!! porque está haciendo una labor magistral en lo que a exposición de títulos cinematrográficos de calidad se refiere. A todo buen amante del cine nos apetece que haya programas como este ya que estamos un poco saturados de títulos basura y películas de mala calidad que sólo se visionan para rellenar programación y que realmente no aportan nada salvo sexo y violencia. Garci y todo su programa está haciendo una labor impresionante al rescatar muchos títulos que realmente destacan por su calidad y que por muchos motivos no estaban accesibles para los amantes del buen cine. Además el foro-debate que hacen es muy bueno y la calidad de películas no decae a pesar del tiempo que lleva en programación. Apostemos desde aquí porque este tipo de programas no decaiga y se programe una telévisión de mayor calidad.
Buenos días Pilar. Mi pregunta es la siguiente: Mi novia desde hace unos meses no tiene reparo en tragarse mi semen cuando eyaculo, pero dice que luego le produce acidez y dolores de estomago, incluso hay veces que le entra diarrea. Yo no creo que sea a causa de mi semen, pero ¿puede ser que le sienta mal y por eso tiene esos "efectos secundarios"? y otra cosa relacionada, ¿hay alguna forma de darle sabor al semen? hace un tiempo lei sobre unas pastillas que le daban al semen sabor de manzana ¿es esto cierto? Muchas gracias.
" Se puede dar sabor al semen con lo que se come, pero su acidez característica y su olor no lo quita nada."
Cassano: "He jugado grandes partidos después de mantener relaciones sexuales" Las memorias de Antonio Cassano, ex jugador del Real Madrid que actualmente milita en la Sampdoria, no han dejado indiferente a nadie.
Bajo el nombre de 'Dicco Tutto', y escritas por el periodista Pierluigi Pardo, Cassano empieza la historia de su vida recordando sus inicios: "Era pobre, aunque he de reconocer que en mi vida nunca he trabajado, más que nada porque no sé hacer nada". Es por eso que el italiano considera que acaba de cumplir 17 años de desgraciado y 9 de millonario. "Me faltan aún 8 para compensar", puntualiza.
SEXO Y COMIDA, LA NOCHE PERFECTA
Sobre su manera de preparar los partidos, Cassano asegura: "He jugado grandes partidos después de practicar el sexo. Por ejemplo, antes de la Roma-Juve (4-0) había estado hasta las seis de la mañana con una de las tantas amigas que tenía hasta el momento". Y es que según explica el propio jugador, su vida amorosa tiene unos cuantos capítulos: "Cuatro novias en once años son pocas, por eso para compensar he tenido alguna que otra aventura. En total calculo que habré mantenido relaciones con entre 600 y 700 mujeres, una veintena de las cuales pertenecían al mundo del espectáculo".
Pero si ha habido una época donde Cassano ha podido dar rienda suelta a su faceta de "Don Juan", esa fue su etapa en el Real Madrid: "En Madrid aún era más fácil, porque estábamos en un hotel, todos en la misma planta, así que arriba y abajo podías invitar a quien querías en mitad de la noche. Tenía un amigo camarero. Su tarea era traerme 3 o 4 croissants después de hacer el amor. Traía los croissants a la escalera, yo acompañaba a la chica y hacíamos el intercambio: él se llevaba a la tipa, yo me zampaba los croissants. Sexo y comida, la noche perfecta".
CAPELLO, MALPARADO
En cuanto a sus turbulentas relaciones con sus diferentes entrenadores, el italiano sólo elogia a Fascetti, con quien asegura "no haber discutido nunca". Quien no se salva de la afilada lengua de Cassano es Capello, que dirigió al delantero en su etapa blanca. "En Tarragona me hizo calentar por todo el segundo tiempo con Ronaldo. En el vestuario le dije 'eres una mierda de hombre, eres más falso que el dinero del Monopoli'", explica el italiano en las páginas de su biografía, en las que también acusa a Batistuta de tener "la peste debajo de la nariz".
Wakanda es una nación inventada para el Universo Marvel. La nación de Wakanda recibió la caída de un gigantesco meteorito con un misterioso mineral, el Vibranium, capaz de absorber el sonido y las vibraciones. Para proteger tan valiosa posesión, T'Chaka, el padre de T'Challa decidió ocultar a su país del resto del mundo. Aún así, la montaña de Vibranium fue descubierta por Ulises Klaw. Para tomarla, asesinó a T'Chaka, pero su hijo T'Challa (Black Panther o Pantera Negra) logró arrebatar una de sus armas y destruirle la mano a Klaw, que huyó. T'Challa creció y se preparó para ser el líder de los Wakandas en todos los sentidos: no sólo su protector, sino también su gobernante.
Nada tengo en contra de los catalanes, tampoco reniego de los arquitectos. Pero si hay algo que me molesta son los arquitectos catalanes que son considerados los mesias del nuevo urbanismo. Parece que persiste el "estudia o diseñas" de la Barcelona de los 80's. Ya padecimos el proyecto de Ricardo Bofill (senior afortunadamente) que nos vendió en los años 90. Creo recordar que 50 millones de pesetas por un proyecto, unas maquetas y unas láminas enormes que se expusieron en el Quiosco Alfonso. Coruña pasaba a ser una NeoRoma de ensueño. Nosotros somos el fin del mundo y se empeñan en que seamos mediterraneos, viene desde el este (a ellos sí que les viene bien el cambio de hora)y pretenden que la ciudad sea una Barceloneta del Noroeste. En Arquitectura y Aparejadares de A Coruña hay un nivel tremendo en ambas carreras siendo habitual treintañeros en sus aulas debido a la exagereda exigencia por parte de los profesores.¿Por qué todos los proyectos urbanísticos son encargados a profesionales de fuera? ¿Acaso no hay arquitectos y aparejadores de aquí competentes? Lo de Busquets ya es de traca: se queja de la doble fila, de los atascos y el afirma que abriría la Refineria a la ciudad de la Coruña ¿y este genio cuánto va a cobrar? A lo mejor le parece que Meicende y Coruña no están muy allegados a la refineria pero la gasolina y gasoil (si no te fastidian los filtros) no son más baratas aquí por ello. No me importaria trabajar en la refineria y cobrar un buen sueldo pero los arquitectos estrella que sigan en las nubes, por favor.
Hoy sale Carlos Portela en la voz de galicia. Recuerdo que cuando estaba colaborando para el ayuntamiento de ART'eixo la concejala de cultura se apresuró a proclamar en la prensa que Miguelanxo Prado y el Doutor TNT (cuando ya hacía años que no se grababa dicho espacio en Xabarín) estarían en el certame del Comic Arteixano. Como suele ser habitual la política hizo ese comunicado a la prensa sin estar confirmadas su presencia cosa que no sentó nada bien ni al guionista ni al dibujante, luego la técnica de juventud se disculpó con los que hoy organizan el Salón Viñetas da Coruña. Después de haber leido A conta atrás y ver los últimos episodios de Padre Casares afirmo rotundamente que Carlos está alcanzando cotas altísimas como autor. Si hubiese nacido en Ohio o Toulose estaría ganando muchísimo más dinero en una industria comiquera mucha más fuerte ya que allí no dejan de leer tebeos al cumplir años. Me alegro muchísimo por él ya que se lo merece por gran profesional y mejor persona (los que llegan al exito no suelen ser excelentas personas pero Don Carlos sí que lo es)Aquí os pongo la entrevista de la voz para que la disfrutéis
Sentarse enfrente de la televisión para ver una pelicula de calidad es el primer paso para valorar el producto que se presenta ante tus ojos. Pero posiblemente a los ojos del espectador medio, es decir, aquel que a mi entender, no se plantea el hecho de ver una pelicula como una prueba analítica de lo que está viendo, sino que simplemente deja que la pelicula le vaya llevando por todos sus caminos y recovecos del guión, y le vaya atrapanado con el simple pretexto del entretenimiento en sí mismo, es oportuno y necesario el estudio detallado de las mejores tomas, secuencias, etc... Este trabajo es el que realizan los tertulianos del programa, conducido sin muchos alardes por Garci. Te ayudan a entender más el cine. Le dán una vuelta más de tuerca y te exponen el cine con un matiz técnico y razonablemente consecuente.
Si, señor. La Obamanía ha llegado y lo ha hecho para quedarse. Sin rubor alguno ahora todos apostaron desde el principio por Barak Hussein Obama. Cual será mi sorpresa cuando leo que el ¡"Yes, we can" se fraguó en Euskadi!¡y yo que pensaba que sus ancestros eran keniatas! Si, según el lendakariIbarretxe la campaña de Obama resume todo el espíritu y sentimiento del nacionalismo vasco, afirma que el querer es poder. Hagamos un poco de cienciaficción geopolítica. Imaginemos que todo Eskaudi fuese un estado de U.S.A y Juan José fuese el Gobernador de Ohio (no digamos Texas...) Los aizkolaris y los levantadores de piedras serían tomados por ritos ancestrales equiparabales a los amish ¿Qué sucedería en los Estados Unidos con Josu Ternera? ¿Qué concejalia ocuparía Joseba Permach? ¿Seria congresista Arnaldo Otegui? ¿Cómo sería la kale Borroka en Ohio? Pues sencillamente estarían cumpliendo unas penas de prisión rigurosas, pasarían una temporada en Guantánamo y reos con delitos de sangre que piden champán y gambas tras cometerse un atentado irían directos a la silla eléctrica. Hace 8 años USA sonrojó a la comunidad internacional por el recuento de votos, ahora nos han dado una valiosa lección, que saben ganar y,esto es mucho más difícil, que saben perder.
LA FÁBRICA DE CHOCOLATE, VIGO (C/Rogelio Abalde, 22)
16 noviembre 22,30 h. ENTRADA: 10 € (venta únicamente en taquilla el día del show)
Antes de que naciera el nombre artístico de TEXAS TERRI BOMB!, ya hay un camino recorrido, el más duro, de crecimiento y reconocimiento de la banda, que desde 1995 hasta el 2001 actuó bajo el nombre de TEXAS TERRI & THE STIFF ONES. Este combo estaba liderado por la incombustible Texas Terri Laird (Considerada la Iggy Pop femenina) y Don "Demon Boy" Cilurso, quienes actuaron como motor de la banda y mantuvieron la llama del punk&rock durante 7 años, girando en numerosas ocasiones por USA y Europa.
En 1999 entraron a Estudio para dar forma y formato a la mejor selección de temas del repertorio que llevaban presentando en directo desde hacía 4 años, dando asi nacimiento a "Eat Shit!". El disco fue remasterizado posteriormente en el 2001 y donde la banda añadió un tema extra, pasándose a titular "Eat Shit + 1". Ahora y bajo el nombre de TEXAS TERRI BOMB! (Debido al cambio de músicos), People Like You Records ha decidido re-editar para el mes de noviembre de 2006 la edición de la bestia, añádiendole más canciones y un vídeo promocional de la canción titulada "Oh Yeah!". Con el disco "Eat Shit + 4" disponible para todo Europa incluye las nuevas canciones grabadas este año: "Situation", "Holy Ghost", "Cave Woman", "Me Mad", "Burgers & Fries (You're Not Alive)", "Oh Yeah!", la version de “Lifetime Problems” de The Dicks (Este tema ha sido usado en varias peliculas). Cerrando el disco, una impresionante version del famoso “Baby Let´s twist” de The Dictators. Texas Terri Bomb! Estarán girando por todo Europa desde el 14 de Octubre hasta el 2 de Diciembre, acompañados ni más ni menos que por el bajista Gabriel Hammond (Ex - The Fuzztones and The Lords of Altamont). Si aun no has visto a Texas Terri (Cosa difícil por otro lado, ya que esta banda es una veterana de los scenarios españoles), intenta no perdertelos y vete a verlos como si no hubiese un mañana, no te dejarán indiferente, garantizado.
La banda vendrá cargadita de todo el material discografico de la banda, incluído su más aclamado disco hasta el momento, el segundo de su carrera después del “Eat Shit!”, titulado “Your Lips,…my ass!”, donde la inquieta Texas Terri se rodeo de varios de sus músicos y amigos para grabarlo (Wayne Kramer (MC5), Marc Diamond (The Dwarves), Cherie Currie (The Runaways)).
Huelga Miércoles 19 de Noviembre: "Por una informática digna"
Titulaciones afectadas por la huelga
* Doctores en Informática * Ingenieros en Informática * Licenciados en Informática * Ingenieros técnicos en Informática * Diplomados en Informática * Grado en Informática (Futuro) * Máster en Informática * Ciclos Formativos Superiores * Ciclos Formativos Medios
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¿Por qué una Huelga?
Esta huelga viene provocada por la exclusión de las titulaciones de Ingeniería en Informática e Ingeniería Técnica en Informática de las propuestas de la orden ministerial y acuerdo de Consejo de Ministros referidas a títulos que habilitan para el ejercicio de las diferentes profesiones de ingenieros. Interpretándose este hecho como un incumplimiento, por parte del actual equipo ministerial, de los compromisos adquiridos por el Sr. Miguel Ángel Quintanilla, antiguo Secretario de Estado de Universidades e Investigación del Ministerio de Educación y Ciencia, con la CODDI, durante el plenario de la Conferencia celebrado en Gijón el día 22 de mayo de 2007
Hasta ahora se han otorgado las siguientes competencias a las ingenierías de telecomunicaciones: Internet, servicios, aplicaciones, componentes, circuitos digitales, circuitos integrados, dispositivos lógicos, microprocesadores, arquitecturas de computadores (convencional, secuencial, paralela y multiprocesamiento), procesado digital de la señal, servidores, redes, sistemas distribuidos, sistemas operativos, interfaces persona/computador, usabilidad, seguridad, bases de datos, sistemas de información, programación (fundamentos, métodos, lenguajes, en tiempo real, concurrente, distribuida y basada en eventos), software (tecnología, metodología, ingeniería), gestión del conocimiento, etc.
Teniendo en cuenta lo anterior, se entiende todavía menos que la profesión de Ingeniero en Informática e Ingeniero Técnico en Informática se encuentre sin regular, dando lugar a un inaceptable agravio comparativo y a una absurda y peligrosa situación en que las atribuciones ligadas a las competencias mencionadas en el punto anterior sólo pueden ser reclamadas en exclusividad por la rama de las telecomunicaciones.
El Grupo Parlamentario del Partido Popular (PP), presentó el día 28 de octubre (martes) a las 11h una Proposición no de Ley sobre contenidos y competencias de la Ingeniería Informática. (161/260) que se detalla a continuación Proposición no de Ley
El Congreso de los Diputados insta al Gobierno a que con carácter inmediato:
* 1º Abra un breve período de reflexión que permita reincorporar las titulaciones del ámbito de la Ingeniería Informática (grado y máster) en la discusión del conjunto de ingenierías, como había sucedido hasta la fecha, donde se refleje la naturaleza de sus competencias y su derecho a reclamar al menos las mismas atribuciones que los títulos con los que comparte competencias. * 2º Elabore las correspondientes fichas de grado y máster donde se refleje la naturaleza de las competencias de la Ingeniería Informática. * 3º Inste al Consejo de Universidades que en la misma sesión en la que se aprueben los requisitos para la verificación de los diferentes títulos de Ingeniero se apruebe una solicitud formal, dirigida a los Ministerios competentes, en la que se inste a la regulación de las profesiones recogidas en la propuesta de títulos de Grado y Máster aprobada por la Subcomisión de Enseñanzas Técnicas, en su sesión del 29 de junio del 2005, y elevada en su momento al Ministerio de Educación, entre los que se encontraban el “Grado en Ingeniería Informática” y el “Máster en Ingeniería Informática”, con directrices generales propias.
Esta proposición fue rechazada, por lo tanto si las cosas continúan el camino que llevan, el título obtenido con tanto esfuerzo en las escuelas o facultades de España de Ingeniero Informático o Ingeniero Técnico Informático pasará a ser un mero adorno en las paredes. Además de este terrible agravio comparativo que se está llevando entre tecomunicaciones e informática, existe una situación previa en la que se valora de una manera pésima los títulos logrados a cualquier nivel educativo tanto de universidad como de ciclos formativos. Así, para evitar esta situación y que se valore el trabajo realizado por los estudiantes de informática en la universidad como en los grado formativos se llama a la huelga el MIERCOLES 19 de NOVIEMBRE y las acciones que creamos convenientes hasta que el Gobierno atienda esta justa reclamación a ESTUDIANTES Y TITULADOS DE INGENIERIA INFORMATICA INGENIERIA TECNICA INFORMATICA Y CICLOS FORMATIVOS. Si estudias o eres de la rama de informática tomate muy en serio unirte el día 19 en tu ciudad a la manifestación que se realice porque te juegas tu futuro.
¡Ha llegado el Real Player 11! ¿y ? El usuario medio dirá bueno, tengo el vlc y el bsplayer, no me hace falta nada más. El Real era para ver trailers en webs y poco más pero creo que el eleven lo usará todo dios porque ¡ay, amigos! Instala un botón en el margen superior derecho de youtube, metacafe,dailymotion y demás. ¿Y qué hace ese botón? Pues descarga el video flv a tu disco duro. Concretamente a mis documentos, mis videos , videos realplayer. Y aun hay más, los programas que emiten las tvs en su web, el reproductor los coge abriendo la url y se pueden descargar al disco duro.No sé si le caeran demandas o no pero esto funciona.
La vorágine legislativa en la que está inmerso el Parlamento gallego, que ayer le hincó el diente a cinco proyectos de ley impulsados por el bipartito, provocó que por primera vez en la historia no se pudiera interrumpir la sesión plenaria al mediodía para que los diputados comiesen sentados y con cierto relajo.
La presidenta del Cámara, Dolores Villarino, puso todo su empeño en cumplir la agenda y votar de forma acumulada las cinco leyes al término de la sesión matinal, hasta el punto de que llegó a castigar a los diputados sin salir a almorzar, si bien a modo de consolación hizo que les sirvieran unas tapas de empanada, tortilla, pollo frito y tiras de pescado rebozado. «Una verdadera fritanga», se quejaba una diputada de la provincia de A Coruña, que echaba de menos las verduras y el caldo, e incluso evitó comer la merluza por temor a que fuese otra cosa. La razón última del pleno non-stop responde a la necesidad de preservar a toda costa la mayoría del bipartito, de 38 diputados, algo que estaba en el aire por la tarde, pues el presidente Touriño tenía previsto causar baja para inaugurar una plaza en Piñor. El líder del PPdeG, Núñez Feijoo, ya protestó hace dos días diciendo que la Cámara se estaba convirtiendo en una «churrería» de proyectos legislativos.
Gostaría saber o nome da diputada galega (mailo grupo parlamentario no que milita) que sintiu noxo cando no parlamento galego servironlle empanada, tortilla,raxo,calamares. xantares os que ela referiuse como Fritanga. Incluso a señora (ou señorita) evitou tomar merluza porque non confiaba na sua procedencia. Tiñamos que saber o seu nome e así saber a quen temos no parlamento pagándolle a soldada. Un día que non poden comer plenamente por culpa do traballo e queixase. Señora diputada, eu estiven desplazado no meu traballo de teleoperador en Lugo porque o Call Center da Grela non estivo rematado a tempo e dabanme 4 euros para comer. Non, con eses cartos non podo ir a Toni Vicenti. Vostede quería unha sopa e verduras ¿no? Achégese a rua Juan Florez de Coruña e fale cos 29 traballadores que van ser desplazados a León por un soldo de 700 euros e pregúntelle que van botar eles en falla. ¿Cánto gana vostede? Chamarlle fritanga a tortilla, raxo , calamares,empanada,merluza ou zorza non fala moi ben dos seus coñecementos gastrónomicos e menos da sua galeguidade. Gostariame saber o seu nome e apelidos e non votar por ela nin por asomo.
Los trabajadores de la filial de Telefónica en A Coruña se concentraron ayer frente a la empresa y hoy repetirán
Un representante de Atento se presentó ayer en la sede coruñesa de Juan Flórez con 29 cartas de traslado a la sede de León. Una vez repartidas entre los trabajadores a los que iban dirigidas, los empleados se concentraron frente al edificio; medida de protesta que repetirán hoy a las 12.30 horas.
En esas cartas se les informaba a los trabajadores -ubicados en la unidad del 1004- que tenían un plazo de treinta días para ocupar su nuevo puesto de trabajo, en la capital leonesa. Esta última decisión de la empresa filial de Telefónica -la firma matriz ganó 8.906 millones de euros (casi un billón y medio de pesetas) en el 2007, un 43% más que en el año anterior- supone para el comité de empresa de Atento un «despido encubierto». No se puede entender de otra forma «si tenemos en cuenta que son personas que están ganando 700 euros al mes y se les exige que con esa miseria se cambien de ciudad; sin entrar en los problemas familiares que ello les podría acarrear», sostiene uno de los empleados de la firma.
La presidenta del comité de empresa, Chus Gaona, anunció, además, que la compañía tiene previsto aplicar una reducción de obra en la unidad de información telefónica 11822 para el próximo mes de diciembre. Por el momento, se desconoce el alcance de la medida. Los afectados anuncian movilizaciones y dicen que harán «todo lo posible para evitar este traslado, que en realidad no es más que un despido, pues nadie con 700 euros de sueldo va a tomar la decisión de cambiar de ciudad», sostiene Chus Gaona.
La presidenta del comité de empresa recuerda que Atento Coruña, la teleoperadora filial del grupo Telefónica y que hace dos años llegó a ser la empresa privada de la ciudad herculina con la mayor plantilla, ya había despedido en marzo del año pasado, «repentinamente y sin motivo alguno», a 179 de sus 1.200 empleados. La empresa se encarga de la prestación de los servicios telefónicos de información 11822 así como el de atención al cliente de Telefónica, el 1004, además de cubrir el servicio técnico de líneas de Internet de banda ancha (ADSL) de la compañía
* El grupo de Barcelona actuará el viernes 14 en La Fábrica de Chocolate de Vigo y el sábado 15 en la sala Mardi Grass de La Coruña.
* Las bandas locales Freedom Xlave (Vigo) y Quaken (La Coruña) darán comienzo a la fiesta en sus respectivas ciudades.
El viernes 14 y el sábado 15 de noviembre tendrán lugar dos noches repletas de Heavy Metal, en las salas La Fábrica de Chocolate de Vigo (C/Rogelio Abalde 22; 22.00h, 8€) y Mardi Grass de La Coruña (Travesía de la Torre, 8; 22.00h, 10h), en las que el grupo de Barcelona Killing Machine, recreará los clásicos de la veterana banda británica Judas Priest. Ambas noches empezarán con las respectivas actuaciones de las bandas locales Freedom Xlave (en Vigo) y Quaken (en La Coruña).
Formados en noviembre de 2006, Killing Machine nació con la idea de llevar a los escenarios lo más destacado de la discografía del legendario grupo británico de Heavy Metal Judas Priest. Así, Killing Machine lleva más de un año y medio interpretando con gran pasión y fidelidad un repertorio que se nutre los himnos clásicos de la veterana banda de Birmingham, encabezando festivales como el Metal Defenders de Sant Celoni (Barcelona, junio de 2007), participando en concentraciones moteras como el Fantasy Show Bike de Sestao (julio de 2007) o actuando en las concurridas fiestas del Barrio de Gràcia de Barcelona (agosto de 2007).
Killing Machine también ha compartido cartel con otras bandas tributo de gran renombre como Kiss Forever Band (grupo húngaro de tributo a Kiss; mayo de 2007, en la sala Heineken de Madrid y la Apolo de Barcelona), Uzi Incident (Guns ‘n’ Roses), On The Rhoads (Ozzy Osbourne) o Ankes (Iron Maiden).
La banda está formada por el cantante Turbo Lover (también conocido por Syd Barretina, su personaje-tributo a Pink Floyd), los guitarristas Steeler y Hell Patrol, el batería Jugulator y el bajista Sentinel, todos ellos veteranos de la escena rockera barcelonesa.
A ver , a ver que tampoco hay que coger a una chica porque tenga los mismos gustos que yo No, hay que ser profesional.Ante todo profesional Ante todo profesional.
"Italiano para principiantes" es la historia de seis personajes, un tanto singulares con problemas sentimentales y de comunicación, que están apuntados a un cursillo de italiano en el que el ambiente latino y los enredos se extenderán rápidamente.
El joven cura Andreas ha llegado a su nueva parroquia en una ciudad pequeña y gris donde tiene que sustituir al párroco Wredmann, que se ha enemistado con los feligreses.
Atrincherado en la casa del párroco, Wredmann no tiene intención de dar cobijo al nuevo cura, por lo que Andreas se ve obligado a alojarse en un hotel.
En el hotel trabaja un tímido y acongojado conserje atenazado por dos problemas: su jefe le acaba de pedir que despida a su amigo de la infancia, Hal-Finn, y además está profundamente enamorado de la belleza latina Giulia, pero no acaba de confesárselo.
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es rigurosamente cierto:
1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME. (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello) 2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos) 3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿Y eso cómo es?) 4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recuerda, solo es una sugerencia ) 5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????) 6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta) 7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO. (¿Seguro? ¿Experimentamos?) 8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¿El de quién?) 9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años) 10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ¡eso espero!) 11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?) 12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente) 13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?) 14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres) 15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)
Cita ineludible para los aficionados al buen cine no ya sólo por la enorme calidad de las películas sino también por las interesantes tertulias que se forman en el plató después de la proyección del film. Los invitados que comentan las películas con Garci son además de excelentes profesionales del cine unos grandes aficionados al septimo arte lo que hace que los debates no se centren exclusivamente en cuestiones técnicas sino que discurran por los derroteros típicos de las conversaciones de cualquier cinéfilo de a píe. Desde que arreciaron las críticas contra Jose Luis Garci tildándolo de machista a dado entrada en el programa a alguna mujer pero la participación del sexo femenino en este espacio aún es muy minoritaria. Si te gusta el buen cine no te lo pierdas.
