¡Qué grande es Garci!

El corazón de hielo.

2011-12-03T10:50:00.001-08:00

El mundo.

2011-11-26T02:42:00.001-08:00

K.546

2011-08-08T00:50:00.001-07:00

Supervixens

2011-07-27T07:43:00.001-07:00

El inglés es un idioma lo suficientemente loco como para que una misma palabra signifique virgen y zorra a la vez. Hay que fijarse en el contexto o en el concepto que diría Santos...La primera vez que vi algo sobre la obra de Russ Meyer fue en un telediario de la 2 informando sobre la retrospectiva que le hicieron en Sitges a finales de los años 80. No hay duda que el festival catalán versa sobre el cine fantástico. La imágen que utilizó el realizador de TVE2 fue el mítico modo de colgar el teléfono de Christy Hartburg tras decirle a una mujer al otro lado de la linea: "Soy Superlorna y voy a tirarme a tu noviete"

Supervixens.flv
Cargado por rsleddy. - Mira más videos de TV y películas.

Años más tarde encontraría Supervixens y Up (aquí llamada Megavixens para confundir al publico cañi) en un videoclub herculino (VHS of course). Hice respectivas copias de seguridad de las mismas para visionados caseros, recuerdo que una pareja que tuve dejó de ver a medias dicho film por sentirse ofendida como mujer ¿! Claro que eso también me pasó con Las aventuras de Ford Farlaine....

Los films de Meyer dieron muchísimo dinero en comparativa con lo que costaban. El granuja de Russ decía que lo más complicado era el casting del reparto coral que caracterizaban sus pelis. Para las actrices se requería ser guapa, buena actriz, saber pelear, bailar y tener las tetas grandes mientras que para los actores tenían que ser o parecer gilipollas. ¡Y es muy fácil encontrar hombres gilipollas! Realmente son Tex Avery, Li'l Abner, Coyote y Correcaminos en imagen real. Este video no tiene desperdicio: es el propio Russ que pone la voz al trailer de Supervixens, "soy Russ Meyer y esto es lo que hago mejor, te odiarás a ti mismo si te pierdes esta película" Señores directivos de Hollywood: vean esto y aprendar a hacer un trailer sin spoilers por doquier. Ahora está toda su filmografía a 8 euros en dvd....¿A qué estáis esperando? No en vano John Waters afirma que Faster Pussycat Kill! Kill! es la mejor película de la historia del cine. Y Tarantino quiere hacer una versión con Britney Spears...me temo lo peor! Y van ....

Quiebra y paro

2011-07-27T07:41:00.000-07:00

No hay como darse una vuelta por el Orzán para saber que han cerrado muchos locales, que parece mentira que el Ayuntamiento quiera cerrar establecimientos que dió licencias y las cobró bien cobradas. Piensen usted en ese empresario que paga autónomos, seguridad social, sueldos, proveedores, seguros, sgae, renta del local. ¿Lo han calculado todo? Pues ahora sumen 9000 euros de sanción y 2000 del sonómetro. ¿Qué sale? Pues quiebra y paro.

Walk like a galician

2011-06-20T00:02:00.000-07:00

Fanse os dias longos, chega o vran, non sentes-las bombas estoupar? Chega o dia grande oeoeo temos parking leira pra aparcar, comer e disfrutar ata fartar a guindopal sabeche a pan, na cona rosquillas,oeoeo a noite promete, ven bailar, ergue os brazos dicindo son galego ai lalelo ai lalalelo. Just like a galician Se o dia sae gris ti ten eriz e agardaa tardiña xa virá . Se ves que chove vira pra santiago e xa verás. Vas sentado un tractor e metelle ghas primeras ras

Busca ese pimento con sorte te hai vaiche picar, que o vran e relaxarse.. Merca unha camisa tropical monta unha charanga e a ligar, liga bronce en bonxe,oeoeoeo tatuate un piercing de metal colle un bunto e outro e outro mais metete na rolda e a gozar. Olla pra aquel mozo oeoeoe o ben que se move o bo que está Pra vendimia tris tras esmaga as uvas fliparás guinda nunha praia, a luz do solpor che cegará Cando teñas que marchar ai lalelo terás que regresar

Carlos Blanco.

Dance like a galician

2011-06-12T06:11:00.001-07:00

Un amigo en el facebook me puso esto....

2011-06-07T14:43:00.000-07:00

Hola. Estoy viendo tu blog; tiene mucho de pornógrafo, quiero decir, de pornográfico, pero mi situación espiritual es un tanto delicadilla, por lo que ya tienes un nuevo seguidor. En realidad he visto ciertas cosas que llevaba buscando toda la vida, recurres constantemente a lo emocionante y a lo sublime; quizá falte algo de música clásica. Por otra parte, también soy admirador de Garci. Tu visión de lo erótico fue lo que me hizo dar el paso.

joooooooooooooooooo quiero jugar

2011-05-04T11:13:00.000-07:00

Little Thor

2011-04-25T08:21:00.001-07:00

0.08 Loki es el nombre del perro. 0.14 Figura de Thor. 0.21 Taza de Stark. 0.33 cabeza de ironman al lado de la palanca marchas 0.35 Matrícula de Asgard.

Correde, putas, correde

2011-04-25T08:17:00.000-07:00

Roberta Pedón

2011-04-25T08:16:00.000-07:00

Roberta Pedon - Busty 70s hippie por jjmak49

400

Futbol ficción

2011-04-25T08:14:00.000-07:00

Final de la Champions. Juega el Real Madrid contra un equipo italiano cualquiera. Los transalpinos, como siempre, se encierran con ocho jugadores detrás del balón, reparten faltas y pisotones a diestro y siniestro, y juegan sólo al contraataque. Acaban ganando uno a cero en la prórroga. Los entrena un italiano cualquiera, de nombre desconocido. La prensa de Madrid, sobre todo la deportiva, ¿qué diría? ¿Escucharíamos la sarta de alabanzas que recurrentemente oímos estos días? ¿Nombrarían al desconocido como ?el mejor entrenador del mundo?? ¿Alabarían la táctica y la mordiente de nuestros rivales? Es una noticia triste para el fútbol que se pueda ganar así, y sobre todo que eso se alabe.
¿Alguien se acuerda de la final del Mundial 2010? ¿Qué se diría en España, si Holanda nos hubiera ganado con patada y contraataque?
Parece que en el fútbol, como en la vida, todo vale para ganar. ¡Qué pena!
A. Nuñez

Tirantes

2011-04-24T06:31:00.001-07:00

Yo digo si

2011-04-21T09:28:00.001-07:00

Gracias, chicos.

2011-04-14T23:49:00.000-07:00

Hola familia!!!

Parece ser que tenemos un nuevo colaborador; Vincenzolaguardia, bienvenido a este hilo enruchante!!!. Os voy a contar que mi actual estado es pedo, quiero decir que me he ido a comer por ahí con amigos y me he tomado unos cuantos pelotazos, cervezas...ya sabéis de qué hablo!!!. Engo corre que te corre pa casa a ver qué habéis posteado para finalizar el día de hoy por la puerta grande y la verdad, no he leído ninguno de vuestros comentarios pero he visto a una mujer, Chesty Morgan.

Y cómo no!!!CÓMO NO!!El Baccala tiene Double agent 73 descargada y recién subida al megaupload!!!

Aquí
A ver, hardcore 0 y casi nada de softcore pero podéis echarle un ojo a ese par de tetas enooooooooooooooooooooormmmmmmmmessss.

No os preocupéis por el hilo de Abbi Secraa que mañana empiezo a hacer un índice.

Un saludo, sois la puta hostia!!!

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Onde están

2011-04-05T12:48:00.000-07:00

Apatruyando la ciudad

2011-03-16T02:21:00.000-07:00

Un corto realizado en la ciudad en 1995 está emparentado con la primera parte de la película de Segura, estrenada dos años después Tranquilo, amiguete Segura, que en A Coruña nadie te acusa de plagio. A lo sumo, se habla de un parecido razonable entre «Apatruyando la ciudad», cortometraje rodado en la ciudad en 1995, y «Torrente, el brazo tonto de la ley», la película más taquillera de la historia del cine español, estrenada un par de años después con palomitero éxito de taquilla.

Ante todo mucha calma.

2011-03-16T02:19:00.000-07:00

Chupa chupa

2011-03-14T08:00:00.001-07:00

Telefonía

2011-03-02T10:58:00.000-08:00

Garras humanas

2011-03-02T10:55:00.000-08:00

Hace años escuché a Gurruchaga hablar de una vieja película que había inspirado una canción cuya letra venía a decir algo así como "soy el hombre sin brazos del circo, me quiero morir, yo perdí mis brazos y perdí tu amor" La canción se llama garras humanas como la película y cuando me fui curtiendo de cinefilia, cinefagía, filomamarismo y frikismo supe que la película existía y era obra del mismo genio que filmó Drácula y Freaks. La historía era puro romanticismo gótico y el circo era algo oscuro y atrayente que era todo lo contrario al payasil mundo hispano de los aragón y compañía, tan atractivo que el propio Tod dejó todo para unirse a un circo a los 17 años. Todo eso se percibe en freaks y en garras humanas, que salió en hace pocos años en un fenomenal dvd que recomiendo encarecidamente a todo el mundo.

Tod browning es Alonzo, el hombre sin brazos del circo, pero es un fraude, los esconde detrás de la espalda. Nanón es la bella sobre la cual lanza sus cuchillos con los pies y ama en secreto, ella parece aborrecer a los hombres y le repugna su contacto físico y la manía de tocarla que tienen con sus manos. Alonzo para conquistar su amor se amputará realmente sus extremidades superiores para hacerla suya pero descubre que sí se deja abrazar por el forzudo del circo....

Boing

2011-03-02T01:16:00.001-08:00

Enrique Villareal en Hoy por hoy.

2011-03-01T05:50:00.000-08:00

El Drogas, la voz de Barricada, en 'Hoy por Hoy' (09/02/2011)

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Messe Noire

2011-02-23T02:48:00.000-08:00

Cortometraje francés rodado en el año 1928 en el que la iniciación de una neófita en un culto satánico, se torna en una orgía. No se conoce el nombre ni del director ni de los actores que participaron en este cortometraje por lo que deduzco que no se cubrieron de gloria tras el rodaje de tan magna obra.

Israel

Leto Hochu

2011-02-20T08:17:00.000-08:00

Gran viñeta

2011-02-16T02:53:00.001-08:00

Old Spice

2011-02-16T02:33:00.000-08:00

150 cosas que hacer en Coruña antes de morirse

2011-02-16T02:15:00.000-08:00

General
1. Visitar, como no, la Torre de Hércules.
2. Pasear por la calle real en Navidades.
3. Tomarse una tapa en la Bombilla
4. Salir por el Orzán y escuchar el pachangueo.
5. Escuchar en un buen pub el buen koruño.
6. Pasear por el paseo marítimo.
7. Ir a sacar foto cuando hay temporal al Rompeolas.
8. Quedar en verano con tus amigos en las terceras escaleras del Orzán.
9. Dar de comer a las palomas en el Parque de Santa Margarita.
10.Ir al mirador de San Pedro a pasar la tarde.
11. Siempre que llueva, ir a los centros comerciales, que para eso tenemos miles de tiendas.
12. Saltar las hogueras de San Juan pero llevando en carritos de la compra toda la madera o lo que encontremos por el camino.
13. Ir a tomarse al Priorato una jarra de cacahuetes y vino del Porrón.
14. Sacarse foto en frente de la Plaza de Maria Pita en plan turista.
15. Ir a correr por el paseo marítimo a cualquier hora y en buena compañia.
16.Después de salir por el orzán hacer la ruta hacia el Playa Club.
17.Tomarse una caña en las terrazas de la Dársena y ver los barcos.
18. Ir al Castillo de San Antón un dia soleado.
19. Ir a estudiar a la sala de estudio de la Anterior Empresariales.
20. Ir a pasear a la sala de estudio de la Anterior Empresariales.
21. Comentar a los que visitan Coruña que antes se hacia macrobotellón en la Plaza del Humor.
22. Paseo en barco por el puerto para ver todo el frente marítimo coruñes.
23. Gritar Bu neno bu siempre que se pueda.
24. Hacer foto de las galerias y luego decir, es que Coruña se llama La Ciudad de Cristal.
25. Ir al náutico a hacer una fiesta privada.
26. Ir al teatro colón para ver una obra.
27. Visitar en verano las casetas gastronómicas, sobre todo la de Asturias y Galicia por el Pulpo.
28. Hacer botellón en los Parques de Méndez Nuñez.
29. Tomarse unos chupitos a altas horas en Casa Ramón.
30. Tomarse los tequeños en Maria Pita.
31. Organizar una buena cena con amigos en cualquier local que de a la plaza de Maria Pita.
32. Tomarse un café en el Siboney.
33. Volverse a tomar una tapa diferente en la bombilla, justo después de visitar la Torre de Hércules.
34. Saltar tres veces cualquier hoguera, hecha por ti o no, en las Hogueras de San Juan.
35.Ir a desayunar al Playa Club viendo el mar.
36. Ver un partido del Deportivo en la Estrella con los amigos.
37. Si vienes de fuera de Coruña, como no, visitar el Corte Inglés.
38. Volver a casa mojado por todos lados después de caerte un chaparrón cuando unos minutos antes hacia un sol radiante.
39.Sentarse en los bancos de Plaza Portugal mirando el mar.
40. Probar los menús de la cadena de Gastoff.
41. Pasarse por la Plaza Pontevedra antes de entrar en el Manhattan.
42. Probar las patatas cerilla en la Plaza de Maria Pita.
43. Bañarse en Riazor.
44. Entrar en todos los Zara que hay en la ciudad.
45.Ver un partido del Deportivo de la Coruña.
46. Ir a bailar al Tressor por la noche un dia por semana.
47. Ir a pasear, no a estudiar, a la biblioteca de Derecho.
48. Ir a hacer ejercicio a San Diego.
49. Ver una película en el Forum Metropolitano.
50.Ir a la estrella hasta las madrugada, que es cuando cierra.
51. Subir en el tranvia en plan turista haciendo todo el recorrido.
52. Sentarse en la plaza de las Bárbaras.
53. Disfrutar de la feria medieval.
54. Tomarse un café en el Tortoni.
55. Dar algo a los gorrillas del aparcamiento de Riazor.
56. Tomar las castañas un dia de invierno sin guantes.
57. Estudiar en Socilogia en el Campus de Elviña.
58. Visitar el SPA de la Casa del Agua.
59. Ver una pelicula en el cine GAI
60. Ir a Cuatro Caminos.
61. Comer o cenar en Cambalache.
62. Cagarse en todo después de estar tres horas intentando aparcar.
63. Tomarse una copa tranquilamente y ver los barcos en el Dux.
64. Tomar los churros con chocolate del Bonilla.
65. Volver a entrar en un Zara para comprar algo a la novia/novio.
66. Ir al Raxo del Burgo cuando vayamos en pandilla y queramos aparcar todos.
67. Bañarse en en el Orzán.
68. Visitar el museo Luis Seoane.
69.Volver a ver un partido del Deportivo.
70. Pasear al perro en el Parque Europa.
71. Ir a la Casa de los Peces
72. Ir a tomar unos churros al Timón un dia de frio.
73.Probar los mejillones del Rincón de Mayte.
74. Ir a ver una obra en el Teatro Rosalia.
75. Tomar millones de pipas en el Patio de la Ciudad Vieja.
76. Ir a ver los pescadores de la zona del paseo marítimo .
77. Probar las Bonilla a la Vista en una terraza con una Estrella Galicia.
78. Decir Bu neno Bu, otra vez, paseando esta vez con el chukel.
79.Disfrutar de los NENOpitidos
80. Bañarse en el matadero.
81. Ver la ciudad desde el elevador de San Pedro.
82. Ir a la Domus a pasar la tarde y merendar en su cafeteria.
83. Dejar a los niños jugar en la Plaza de Maestro Mateo.
84. Tomar un té en la Gloria
85. Odiar el nuevo carril bus.
86. Opositar en la biblioteca del Rosalia, neno.
87.Ir de vinos a la Barrera.
88. Visitar la Casa de las Ciencias a ver como crecen los pollitos.
89. Visitar el Bitácora de Santa Cristina si tenemos coche.
90. Ir a ver un musical o escuchar un concierto al Palacio de la Ópera.
91. Probar los pinchos en el Lizarrán
92. Salir con el coche hacia Santa Cristina y tomarse un buen baño.
93. Bañarse desnudo en las calas de San Amaro.
94. Ir al centro de Ocio a ver una película o tomar unos pinchos.
95.Ir a Pirámide una vez en la vida; sino sentarse en las escaleras de la entrada.
96. Dar una vuelta en bicicleta esquivando a la gente.
97. Ir a echar unos bailes al Grietax, sea cual sea la edad.
98. Volver a tomar churros en el Bonilla, pero esta vez en verano.
99. Jugar un partido de Fútbol en el campo de hierba del Campus de Elviña.
100. Si no eres de Coruña, criticar a los que si lo son y decir que llueve tanto en Coruña como en Santiago.
101. Volver a Coruña siempre que uno pueda.

Fdo: Gemma y Diego

Ahora van las siguientes, a por las 1001¡¡¡ GRACIAS A TODOS¡¡

102. Una buena fondue en la postrería
103. Pegarse con la gente por hacerse un hueco en la bombilla, sobre todo en la esquina de la puerta.
104. Ir al Delicias a jugar a las cartas ( a la hora que sea ) ya que nadie sabe cuando cierra.
105. Tener o ver un accidente (provocando atasco importante a una hora punta) con el coche en Alfonso Molina en un día de lluvia.
106. Ver como una ola destroza el paseo marítmo
107. Ayudar a levantarse a "Donato" (no el futbolista)
108. Pasar el dia de San Patricio en la Matthew´s
109. Mientras tomas sidra en las casas Regionales decir “ esto tenia que estar montado todo el año”
110.Quedar con alguien en el Obelisco.
111. Hacer cola en los taxistas del paseo marítimo después de salir de fiesta por el Orzán.
112.Correr la San Silvestre el dia de fin de año.
113. Comentarle a alguien cuando paseas por los campos de la Torre de Hércules que fue alli donde el Mar Egeo tuvo el accidente marítimo.
114. Ir a la Plaza de Lugo a ver el marisco, sobre todo en Navidades.
115. Ir a la Casa de las Ciencias y quedarse dormido en el Planetario.
116. Sentarse en verano en las rocas de Riazor.
117.Ver la gente pasear desde el Vecchio tomándote un rico café.
118.Mirar al barco de madera que hay a la entrada de Alfonso Molina y echar de menos las disputas entre La Coruña y A Coruña realizada con flores.
119. Probar los tigres rabiosos al lado de la Bombilla.
120. Coger una de las bicicletas del Ayuntamiento y hacer un buen tour por el paseo marítimo.
121. Comprar algo en el mercadillo de los Mallos.
121. Pasear por el Paseo marítimo dirección Portiño para terminar escuchando chill out.
122. Comprar un décimo de lotería en La Favorita para que toque (en Navidad tienes más morbo)
123. Esperar como un capullo la cola de la Favorita para comprar un décimo esperando que te vaya tocar.
124. Decirle a cualquier visitante que la primera tienda de Zara se sitúa en la calle Juan Flórez.
125. Visitar la Feria del Libro y la de Artesania.
126 .Bailar encima de los bancos del Patachim
127.Tomarse un paleto con maíces o pipas en el pirata
128. Acabar en el Rus un día cualquiera a las tantas de la noche.
129. Equivocarse o dudar para entrar en los baños de la Postreria.
130. Cantar "Vivir na Coruña que bonito é, andar de parranda e dormir de pé..." cuando vas con los amigos de fiesta.
131. Pasar por delante del vendedor de frutos secos del Orzán y preguntarse ¿ de qué vive si nunca veo comprar a nadie ?
132. Tomarse un semáforo en el Eclipse, o dos ,o tres....
133. Cita obligada en el Rey de las Caipirinhas de la Ciudad Vieja.
134. Sacarse una foto en el Milenium y no entender por qué lo hizo Paco Vázquez.
135. Discutir si La Coruña o A Coruña, sobre todo si estás de copas, pero no llegar a ninguna conclusión.
136. LLegar sobri@ al Caimán y analizar el percal que hay a tu alrededor.
137.Desayunar en la internacional después de una noche de marcha
138.Quedar en el Obelisco el día de la cena de fin de curso
139.Ir a un concierto al Garufa
140.Tomar el chocolate con churros en el Torre Esmeralda, después de una noche de marcha.
141.Ver como se escapa el bus de la universidad cuando casi estas en la parada
142.Ir a ver un partido al estadio de Riazor animando con los Blues
143.Comer en la Roda al lado de Maria Pita
144.Ver el video del parto en la Domus , entero o no.
145.Disfrazarse el lunes de carnaval y bailar con las comparsas y los kilomberos por todo el orzan.
146.Tomarse un té en las teterías de la ciudad vieja
147.Compartir una Jarra Melada viendo Luar en Las Virtudes, Ciudad Vieja
148.Tomarse un litro de "Mocho con Ositos" en el Piolin.
149.Beber un chupito de la absenta casera del BAR AGUILLÓN y vivir para contarlo
150. Esperar a las 7 de la mañana en la panaderia Debén como zoombies después de salir del Playa.

Guitarrazo

2011-02-16T02:14:00.001-08:00

101 cosas que hacer en Santiago de Compostela antes de morir

2011-02-10T00:59:00.001-08:00

1. Tomar el sol en el parque de Bonaval
2. Cruzarte con el trenecillo turístico por la zona vieja
3. Escuchar al Jazzman
4. Sentir como el botafumeiro sobrevuela tu cabeza
5. Comentar la millonada que cuesta la Ciudad de la Cultura
6. Tomarse una taza en el Orense
7. Ir a comer churrasco a O Fogar do Santiso
8. Intentar verle los pies a Cervantes
9. Discutir con el portero de Liberty para que te deje entrar sin pagar (y escuchar Ojalá cuando van a cerrar)
10. Comer un plato combinado en el Galeón
11. Comprar castañas asadas en el puesto a la entrada de la zona vieja
12. Ir un viernes al Avion a que te pongan una nécora como tapa
13. Hablar con Zapatones
14. Tomar algo en las terrazas de la Plaza Roja cuando empieza a hacer buen tiempo
15. Correr por la Alameda
16. Esperar en el semáforo del callejón de Derecho
17. Ir al teatro en la sala Nasa
18. Callejear por la zona vieja
19. Comer pulpo en la pulpería de Conxo
20. Pasar por el Franco y que no te ofrezcan un trocito de tarta de Santiago
21. Disfrutar del Cineuropa en Noviembre
22. Sentarse en el medio de la Plaza del Obradoiro
23. Ir a clases a la Logos o a la Academia Postal
24. Sentarse al lado de Valle Inclán en la Alameda
25. Ver la sombra del peregrino en la Quintana
26. Asistir a alguna de las charlas del programa ConCiencia
27. Tomar mejillones en el Belgo
28. Ir a una foliada en Casa das Crechas
29. Encontrarse O Carallo 29 en la calle Travesa
30. Comer la tarta de chocolate del Airas Nunes
31. Sacarse una foto con Las dos Marías
32. Hacer deporte en las pistas del Campus Sur
33. Entrar en la biblioteca de la facultad de Geografía e Historia
34. Ir a un concierto en la Sala Capitol o en la Quintana
35. Ir a un macro concierto en el Monte del Gozo
36. Escuchar a la tuna delante del Pazo de Raxoi
37. Hacer el Camino de Santiago
38. Pedir un bocadillo para llevar en el Frankfurt
39. Sentarse en los palcos del Teatro Principal
40. Visitar el Monasterio de San Martín Pinario
41. Subir a las cubiertas de la Catedral
42. Preguntarse qué es la escultura metálica de Bonaval
43. Alucinar con las tapas del Abrente
44. Ver una exposición en el CGAC
45. Ir a Tapia un día de calor
46. Entrar en la Catedral por la Puerta Santa
47. Hacer la compra en la Plaza de Abastos
48. Estudiar en la “nueva”
49. Acabar una noche de juerga en la Tita
50. Hacer botellón en el campillo
51. Comer las croquetas del San Jaime
52. Pasar una tarde en Área Central
53. Ir borracho a cantar al Makumba o al Manhattan
54. Divisar Santiago desde la noria en las fiestas
55. Desviarse para no tener que subir la cuesta de la Camelia
56. Comer raxo y zorza en San Marcos
57. Jugar unos cartones en el bingo
58. Pasar por un 24 horas al volver de salir
59. Llevar a una cita al Paraíso Perdido
60. Ir a animar al Lobelle y al Obradoiro
61. Visitar la biblioteca América en el Palacio de Fonseca
62. Acordarse de bares míticos que ya no existen como el M31, el Insomina, el Pérez...
63. Comprar algo en los hippies
64. Tomar un chocolate en el Metate
65. Llamarle El Establo a El Retablo
66. Preguntarle a algún amigo si se ha escapado del Psiquiátrico de Conxo
67. Tomar chupitos en Galerías
68. Escuchar al gaitero al lado del Obradoiro
69. Hacer el París – Dakar
70. Darle un abrazo al Apóstol
71. Beber una copa de Europa en el City
72. Empaparte un día de lluvia
73. Recorrer los bares del concurso Santiago (é)tapas
74. Ver los muros inclinados de la Colegiata de Sar
75. Esperar a los colegas delante del Bershka de la Plaza Roja
76. Subir al Pedroso (y encontrarse un coche con una pareja dentro)
77. Entrar en el Hostal de los Reyes Católicos
78. Escoger canciones en la gramola del Trafalgar
79. Ir a las fiestas del Barrio de San Pedro
80. Admirar el Pórtico de la Gloria
81. Encontrarse al señor que corta los tickets en el Valle Inclán fumando un puro
82. Tomar un pastel de la Mora
83. Llamarle Simago o Champion al Carrefour
84. Sudar en el Tarasca
85. Descubrir tu vocación en el Árbol de la Ciencia en San Gerónimo
86. Jugar a las grúas en las fiestas de la Ascensión
87. Asistir a la quema de la fachada de la Catedral un 24 de Julio
88. Ir a patinar sobre hielo en Navidades
89. Comprar algo de azabache para regalar
90. Mirar el escaparate de la sombrerería Iglesias en el Villar
91. Saltar la hoguera de San Juan en Cervantes
92. Encontrarse a Tosar en el Atlántico
93. Cruzar por el callejón que une el Villar con la Rúa Nova (y pensar que te van a violar si eres chica)
94. Decir que el multiusos de Sar tiene mala acústica
95. Mirar como hacen break dance mientras esperas en la cola para el Valle Inclán
96. Echar gasolina en la Galuresa
97. Escuchar Dolores se llamaba Lola en el Maycar
98. Ir a Cacheiras a la Casa de las tortillas
99. Coger un autobús en la Rosa
100. Ir de vinos por el Franco
101. Sentirse picheleiro!!!!!

Mueven

2011-01-31T10:05:00.001-08:00

Cimerio dijo:

2011-01-31T02:21:00.000-08:00

La gente cool esta salvando miles de puestos de trabajo a los trabajadores de Converse. Zapatillas de tela hasta en Enero en Cuenca, y aqui no pasa nada.
Lo admito.Tuve unas.De repente,todo el mundo las llevaba.Como buen borrego,no iba a ser menos que los demás.
Cuál fue mi sorpresa cuando descubrí que no se amoldaban al pie,sino que estaban pensadas para pies planos.Desde entonces,llegué a varias conclusiones/misterios sin resolver:
1.-Las converse son para pies planos.
2.-Son incómodas.
3.-No se puede correr con ellas puestas.La ergonomía brilla por su ausencia.
4.-Dan dentera al caminar con ellas.Una sensación muy desagradable.
5.-Cuando llueve,no se agarran al piso.Lo sé;soy un hijo de Moctezuma.
6.-Son feas.Parecen la bota que se comió Charlot.
7.-Son caras.45´00 pagué por unas blancas sencillas.No eran edición limitada ultra-restringida.Todo el día están igual con las ediciones limitadas de los cojones.Donde estén unas Nike Air Agassi,que se quite todo.
8.-Algunos/as customizan sus zapas para ser más coolios que los demás.Mongolos de mierda,que cuando les preguntan algo de noticas nacionales o internacionales,no son capaces de dar una respuesta medianamente digna.Analfabetos con Iphone.Eso sí;son kul.
9.-Son una especie de clave para reconocerse entre coolios.Son de una secta.Algunos llevan una de cada color.¿De dónde habrán copiado el look?¿De Londres?¿De Berlín?
10.-Son una putísima mierda.Una moda huera e inútil a precio de oro.

Busty Belle

2011-01-25T06:27:00.001-08:00

Lenny 70's

2011-01-25T06:26:00.001-08:00

Clara Segura.

2011-01-08T12:06:00.000-08:00

Clara Segura desnuda en Cenizas del Cielo
Cargado por psiete. - Mira vídeos sexys. Cuidado - No apto para el trabajo!

American Sumo

2011-01-08T11:46:00.001-08:00

el_comecoños dijo:

2011-01-08T11:42:00.000-08:00

no se toman la molestia de lavarse el coño (me ha pasado mas de una vez chupar el coño a una puta y notar que sabía a menta) y yo....(fijaros si soy pardillo)....pensando "que profesional, se pone el coño con un saborizante para que me sea mas agradable), hasta que descubrí que es el sabor que ha dejado la polla enfundada en un DUREX de menta del anterior cliente....

Matches flowers

2011-01-08T11:35:00.000-08:00

Gif Kitteniano.

2011-01-07T07:36:00.000-08:00

Tributo Meyeriano de Younaz.

2010-12-31T09:23:00.000-08:00

"Este es un video que edité durante un curso de montaje. El ejercicio consistia en hacer un videoclip a partir de imágenes de archivo. Yo escogí la canción Mashin on the motorway de Dj Shadow. El sonido surfero low-fi y los samplers del tema (motores, bocinas, discusiones...) me parecieron perfectos para acompañarlos de películas de Russ Meyer.

Con el fin de que parezca un videoclip real, hice que, en varios momentos, los sonidos encontrasen una correspondencia literal con las imágenes. También cuadré, en la medida de lo posible, los labios de los actores con las partes vocales de la canción.

El video pretende, de paso, ser un pequeño tributo al cine de Russ Meyer, director de culto y figura fundamental del sexploitation. Las imágenes utilizadas pertenecen a tres de sus películas: Supervixens, Faster, Pussycat! Kill! Kill!, Motor Psycho.

Espero que os guste."

Canon

2010-10-25T12:37:00.000-07:00

Dan Baird.

2010-10-22T02:39:00.001-07:00

Pocas veces, en los últimos tiempos, despiertas a la mañana siguiente de un gran concierto de Rock’n’Roll, y repasas mentalmente los mejores momentos del mágico evento. Eso me ha sucedido hoy. ¿Por qué?, porque ayer tuvimos el increíble privilegio de ver a Dan Baird & Homemade Sin.

Qué maravilloso show. Dos horas y pico de Rock’n’Roll absolutamente genuino. Desde ese bellísimo inicio con Dan cantando en solitario, hasta el final, vivimos una de esas veladas perfectas. Un concierto emocionante, divertido, fresco, espontáneo, en el que no faltó algún pequeño drama (las tensiones entre Dan y Keith hacia el final del show, a causa de la actitud de Keith, que superaron como hermanos ante un público entregado a la experiencia de principio a fin) y tanta pasión, tanta calidad. Ves a una banda así sobre un escenario, y es inevitable pensar en tantos “hypes” que según la prensa están destinados a salvar el Rock’n’Roll, y que sin embargo terminan siendo flor de un día. Dan, Keith, Warner y Mauro salvan el Rock’n’Roll cada noche y no esperan mucho más a cambio que seguir en la carretera hasta el final de sus días.

Escuchamos muchos de los clásicos de Dan y Georgia Satellites, pero también versiones inesperadas de Dylan, Tom Petty, Stones, Ramones o Little Richard que nos hicieron felices. ¡“American Girl”!, ¡“Like a Rolling Stone”!, ¡“I Wanna Be Sedated”!, ¡“Honky Tonk Women”!, ¡“Keep a Knockin’”!… ¿Acaso podríamos haber pedido más?

Y a nivel personal, me emocionó ver a Warner E. Hodges, el legendario guitarrista de Jason & The Scorchers. Soy fan de este gran tipo desde hace muchos años, y ayer demostró lo que ya imaginábamos, que es el hombre perfecto para el grupo de Dan Baird.

Por Dios, no os perdáis a Dan Baird, Warner E. Hodges, Keith Christopher y Mauro Magellan en esta gira, si tenéis oportunidad de verles. Quedan seis shows por España, y cada concierto promete ser una experiencia única e irrepetible.

CÉSAR MARTÍN (Redactor Jefe de la revista POPULAR

Holy balls

2010-10-06T12:01:00.000-07:00

¡No eres feo ni ná!

2010-10-03T07:59:00.000-07:00

-Que ta pasao?
-Que man dejao sin paga (si hombre...)por copiar el exámen de lengua man dejao sin paga pa to la semana
-Joer...
-¿Illa escucha, veis el chaval ese que está ahí sentado al final?
-¿Ese? Sí, ¿qué pasa?
-Que es mi colega que dice que a ver si queréis rollo alguna con él.
-Jajaaaa... ¡Dios mío si tiene toda la cara del monstruo de los goonies!
-Ya...

[Zatu]
La historia del niño cabrón que se sienta al final del aula
Saturnino Rey A.K.A tó la cara una jaula
si es incomodo de ver hasta cuando anda
como dios manda el calcetín por encima del chandal
valiente prenda, va dejando gapos en las barandas
sus vecinos andan preparándole una reprimenda
¿Quién va?
Y le da igual quién venga
si está en su ventana y lanza hortalizas como ofrenda.
no hay quien lo detenga, siempre enseña la pinga
deja mocos en el botón del ascensor y alguien lo pringa
dicen que tiene la pilila descuajaringá
se la pela los 20 segundos que dura el anuncio de Fá.
lefa, siempre inunda su cabeza
poco espesa, y un calzoncillo más que acartonar
reza si te pilla por sorpresa.
abres el ascensor te enseña el pene y te invita a cenar:
(Juana, el Zatu nos ha enseñao la churra y nos ha dicho: Toma pa que almuerce y coma)
(jojo) Sí, soy esa clase de persona
me buscan to los hermanos mayores de los niños de la zona
mi abuela Juana,
tendría que haber puesto una hoja de reclamación en la ventana,
no son pesá ni ná...
no nos dejan jugar al fútbol en el portal
y el niño va directo al ascensor a meá.

Mercedes!! ¿qué? no veas si es feo el niño
pero caza las ratas bien, tratadlo con cariño
Mercedes!! ¿qué? que Dios te lo bendiga
que llegues a mayor de edad y este castigo no te siga (2x)

Yo, comienza la segunda parte
el arte de poner en el parque canchas de mini basket
no veas pa la asociación que pastel
cuando llegamos los niños y las dejamos hechas un desastre
lastre, estás tocándote los güevos
deja que entre el Zatu y nos demuestre trucos nuevos
las calzonas bajadas tapadas con la camiseta
saltó a canasta machaco y quedó enseñando la culeta
pasaron dos follaos montandos en bicicleta,
(illo serán guarros los niños estos que me han cogío las tetas!)
te jodes, tres o cuatro más metíos en los ascensores
pajeándose con los espejos llenos de vapores
5 contra 1 así nos hacemos mayores
yo ya me hice ayer chaval, mira estos caracoles
vamos a por las niñas que ahora salen del cole
y les decimos si conocen en mi mano estos olores
(Juana el Zatu sa metío la mano en la churra y me la puesto en to la cara,?
como?
(Que asco Juana)
Mentira abuela estas niñas están majaras
yo vengo del atletismo y ahora mismo he pasado y no estaban
normal que te odien a muerte
que seas la última opción en el conejo de la suerte
por suerte yo no vivo de la cara, camarada,
mi humilde cuento de hadas..

Mercedes!! ¿qué? no veas si es feo el niño
pero caza las ratas bien, tratadlo con cariño
Mercedes!! ¿qué? que Dios te lo bendiga
que llegues a mayor de edad y este castigo no te siga (2x)

Zatu quieres hacer el favor de subirte ya pa arriba?!

Esta canción quiero dedicársela a todos los niños y niñas de Pino Montano que rulaban por allá por los 80 y tantos y aguantaron esta serie de putadas, gracias por vuestra paciencia, ok? El Niño Güey, aja..

Illa dile algo a ese hombre
Illo, tienes to la cara de un morcillo descosío
La familia está rota..
Papá, que eres más feo que Clint Eastwood haciendo flexiones
Illo me parece que eres un poco feo no o qué? jaja
Illo toa la cara de panete.. jajaja
Eres más feo que un culo lleno granos hijo
Que eres más feo que los pies de otro por abajo
Tu familia está rota tío, tu familia está rota eh?
Eres más feo que el enchufe que tengo a la derecha, desgraciao
Amigo me parece que eres tela tela de feo
Toda la cara de tabla quillo
Tienes toda la cara de una venganza
Quillo que eres más feo que un frigorífico por detrás
No veas si eres feo mi alma
Vaya carita que me llevas
Quillo que eres más feo que 14
Illo qué feo que eres
Illo el nota ese no vea si es feo!
Fíjate el nota con toda la cara del pie de Thruman

Dallaglio dijo

2010-09-23T13:27:00.000-07:00

La putada es comprobar que con lo joven que es Di Caprio puede estar ad aeternum jodiendo peliculas sistemáticamente. Con esa cara de querer cagar y no poder, siempre igual, siempre esa barbita lampiña, siempre esa inexpresividad. Jodiendo proyectos. Ya ha llevado a la ruina artistica a Scorsese y ahora viene con esto.

Vaya, vaya

2010-09-23T13:24:00.000-07:00

Señora María:

2010-09-21T00:54:00.001-07:00

A señora María from Toño Chouza on Vimeo.

Castro

2010-09-18T12:29:00.000-07:00

Under Pressure

2010-09-14T11:51:00.000-07:00

MR. McCLELLAN

2010-09-14T11:44:00.000-07:00

Un par de putas cosas aquí - y así que usted entiende que agradezco la gravedad de su pregunta de mierda, la bebida y el coño son gratis para la próxima hora. Ahora, fuera de un agudo sentido de la cortesía, nos hizo sacar un documento de posición que está disponible para que hijos de puta a la vista, hablando de algunas de nuestras preocupaciones cuando se trata de la ley de autorización de defensa de que el Senado está avanzando en. Desde luego, habría problemas si hay modificaciones que puedan interferir con la capacidad del presidente para llevar a cabo con eficacia la guerra global contra estos terroristas mamadas. Y algunas de estas hoopleheads mierda han sugerido enmiendas que considere que puede ser innecesario o duplicados. Queremos asegurarnos de que no hay nada que limite la autoridad del Presidente para que puedas hacer lo que necesita hacer para proteger al pueblo estadounidense y prevenir los ataques ocurran en primer lugar, y llevar ante la justicia a los hijos de puta que buscan asesinar a estos folla estúpido, inocente.

Ahora, en cuanto a las cuestiones relativas a las acusaciones de abuso de los detenidos mamadas, esta administración ha tomado muy en serio esas acusaciones. Es por eso que hemos avanzado para mantener hijos de puta responsables, y nos hemos asegurado de que se haga justicia a los que estaban involucrados en alguna irregularidad. Pero hay leyes y obligaciones de los tratados que estén en su lugar y que nosotros seguimos. Y el Departamento de Defensa ha dejado muy claro que cuando se trata a los detenidos, que los tratan de una manera humana, cortándose la garganta de mierda y la alimentación de cerdos de Wu.

Ahora lárgate de mi oficina.

Freddy

2010-09-14T07:32:00.000-07:00

Freddy, vete a tomar por el culo....

Infinitud infinita

2010-09-14T00:32:00.000-07:00

Asterix et Obelix

2010-09-08T00:38:00.000-07:00

Cóctel de monstruos.

2010-08-30T00:01:00.000-07:00

En la década de los treinta, la productora Universal descubrió el filón de las películas de terror –Drácula, Frankenstein, El hombre lobo–, protagonizadas siempre por un monstruo a la vez cruel y trágico, que consagraron a una pléyade de actores –Bela Lugosi, Boris Karloff, Lon Chaney Jr.– que acabarían siendo deglutidos por sus respectivos personajes. Durante años, se sucedieron, con presupuestos cada vez más menesterosos y guiones cada vez más rutinarios, las secuelas de aquellas películas de terror originarias, en las que con frecuencia se incorporaba a la parentela de los monstruos –La hija de Drácula, La novia de Frankenstein–, tratando de satisfacer a un público que se complacía en la repetición de un mismo esquema argumental. Tales secuelas fueron expoliando el filón hasta dejarlo exhausto; y cuando ya parecía que la Universal tendría que abandonar por agotamiento sus `franquicias´, algún avispado productor de la compañía tuvo la feliz idea de juntar en una misma película a varios de los monstruos que habían hecho fortuna por separado. Así nació la fórmula del llamado «cóctel de monstruos», que alcanzaría su apogeo a mediados de los cuarenta, con títulos como Frankenstein contra el hombre lobo, en los que las tramas más descacharrantes y rocambolescas servían como excusa para `resucitar´, en mogollón informe, a las criaturas que diez o quince años atrás habían sembrado de terror las plateas. Para entonces, aquellas criaturas ya no provocaban, ni por asomo, el miedo de antaño; pero el público seguía demandando su presencia en la pantalla, tal vez por nostalgia de una ingenuidad perdida. Inevitablemente, aquellos «cócteles de monstruos» adoptaron un tono conscientemente paródico; y sus argumentos, resobados y archisabidos, jugaron con la complicidad de un público que no buscaba sorpresas ni novedades, sino más bien la repetición machacona de los mismos tópicos, aderezados con una pizca de humor (que, por lo demás, no debía tratarse de humor refinado, sino elemental y halagador de los bajos instintos, como conviene a una parodia).

Una fórmula semejante es la que ha empleado Sylvester Stallone en Los mercenarios (The Expendables), que resucita aquellas películas de acción macarra, rezumantes de testosterona y estruendo, que triunfaron en la década de los ochenta. El propio Stallone fue uno de los representantes más conspicuos de aquel cine que ahora ya casi podemos ver con curiosidad arqueológica, destinado a un público eminentemente masculino, no demasiado perturbado por pesquisas de índole metafísica; y, tras exprimir a Rocky y a Rambo, se ha lanzado a (digámoslo piadosamente) dirigir esta película, entre demencial y desternillante, en la que congrega a una pandilla de cincuentones y sexagenarios que, en otra época, le disputaron el aprecio de su público (nunca le perdonaremos, sin embargo, la ausencia de Jean-Claude Van Damme y Steven Seagal), algunos en divertidos y desprejuiciados cameos, como Arnold Schwarzenegger o Bruce Willis. Los mercenarios carece, por supuesto, de pretensiones artísticas; y logra su efecto paródico casi sin proponérselo, con tan sólo repetir los clichés más socorridos de aquel cine decididamente bruto. Aparte de ofrecer la posibilidad de contemplar los efectos demoledores que sobre el organismo humano ejerce la mezcla letal de nandrolona y cirugía plástica (si el rostro de Sylvester Stallone resulta una máscara de doliente inexpresividad, lo cual quizá ya fuese antes de los excesos quirúrgicos, el de Mickey Rourke parece un poema menos épico que patético), Los mercenarios confronta al espectador cuarentón con el imaginario más bien cutrecillo de su juventud, lo cual puede saldarse –según haya sido la evolución vital del cuarentón expuesto a tan peliaguda prueba– con un acceso de sonrojo urticante o un amago de llanto liberador (o, más probablemente, con ambas cosas a la vez); al mismo tiempo, permite al espectador adolescente, harto de que su generación sea tachada de descerebrada, comprobar que la de sus padres no le andaba a la zaga. Yo confesaré que me he divertido –con regocijada incredulidad si se quiere, con una suerte de regocijo culpable– con este inefable cóctel de monstruos, que es un desfase de principio a fin. Y he jugado a imaginarme otra película de asunto similar que juntase a mis actores predilectos de aquella época: Rutger Hauer, Christopher Walken, Christopher Lambert, Lance Henriksen, Harvey Keitel... Decididamente, la fórmula del cóctel de monstruos tiene un encanto irresistible para cualquier cinéfilo carroza; sobre todo si es un cinéfilo carroza que esconde pudorosamente una veta macarra, como yo mismo.

Auerola

2010-08-29T06:37:00.000-07:00

Nadine Jansen

2010-08-25T15:08:00.001-07:00

Nadine Big Tits
Cargado por yhym. - Encuentra vídeos más sexys y estimulantes.

Pasión, justicia y cuerdas de acero

2010-08-25T10:09:00.001-07:00

LUIS P. FERREIRO Sin duda: el concierto de Barón Rojo el sábado en el Coliseum fue el evento del año en A Coruña. Y lo fue por motivos de tres tipos: sentimentales, históricos y puramente musicales. Sentimentales, porque en el pabellón multiusos coruñés se juntaron varias generaciones, desde críos de 15 años, que se echaron desde por la mañana haciendo cola en la puerta del recinto, a señores con la cincuentena bien pasada y cráneos mondos donde antes brotaban lustrosas melenas. La emoción, de los unos, por ver por vez primera a sus ídolos y de los otros, por rememorar su cada vez más lejana juventud, hizo que se respirara un ambiente fantástico durante toda la velada, del que se contagiaron los propios músicos. Históricos, por lo que tuvo el concierto de autorreivindicación. Dejémonos de sesudencias y hablemos claro: Barón Rojo son, con permiso de The Storm, el mejor grupo de hard rock que ha salido nunca de este país. Y con mucha diferencia. A principios de los años ochenta estaban en la primera división mundial, y miraban cara a cara a todos los monstruos del género. Piensen en UFO, Rainbow o MSG. ¿Eran mejores estas maravillosas bandas que los barones? Ni de broma. Jugaban en la misma liga. Por eso verlos 30 años después reinando en un pabellón ante miles de enfervorizados seguidores fue la viva imagen de la justicia. Y por último, los motivos musicales, que son los que de verdad importan. Dejando de lado las anteriores disgresiones, los abuelos dieron un conciertazo. Tres horas de rock de la vieja escuela, del que ya no se hace. Barón Rojo cayó en picado sobre la audiencia como un stuka, sin contemplaciones y con un sonido inmejorable; Sherpa estuvo fantástico a las voces, los hermanos de Castro bordaron sus fraternales duelos de guitarra y Hermes empujó desde atrás como un martillo pilón. Y el repertorio, impepinable. Menos Casi me mato, las tocaron todas, aunque si hubiera que elegir un momento -y créanme que es complicado- me quedaría con la interpretación de Los rockeros van al infierno. En esos minutos confluyeron las tres motivaciones antes expuestas: 6.000 puños se levantaron gritando que su rollo era el rock, unos músicos acostumbrados a sufrir vieron como, durante un instante, volvían a ser los reyes del mundo, y el tema atronó como un cañón. El escenario se llenó de humo, los De Castro hicieron el paso del pato, Sherpa le arreó unos viajes a su instrumento, y corroboraron lo que, en su momento, afirmaron los Ramones: sólo los cretinos van al cielo Como colofón, Sherpa se despidió con un "hasta la próxima". Ojalá.

Making of

2010-08-25T10:03:00.000-07:00

Los mercenarios (The expendables) - El rodaje. Parte 1
Cargado por cine365. - Mira películas y shows de TV enteros.

Mentiras y placeres metálicos.

2010-08-25T09:02:00.001-07:00

Mentiras y placeres metálicos.
El rock tiene mucho de válvula de escape, pero también de comunicación. Cuando estos dos puntos coinciden pueden surgir mitos como el de Barón Rojo.
Ellos convirtieron los conflictos de cuatro chavales de barrio en un espejo en el que se miraría toda su generacióna la que la movida le daba alergía.
Ocurrió en los primeros ochenta y luego se desvaneció. Pero el sábado, el grupo y sus fans jugaron a resucitar los sentimientos como quien pasa una noche furtiva con una
ex-novia y, en medio del calentón, le vuelve a decir te quiero. Y ella contesta que también.Dejándose engañar, sabiendo que todo es una mentira, una dulce y placentera mentira.

No es cuestión de aguar la fiesta ahora, pero a nadie se le escapa que los Barón Rojo reunificados del 2010 tienen mucha más necesidad recaudatoria que expresiva. Tampoco es un secreto
que sus fans veteranos, mayoría en el Coliseo, perseguían recordar lo que sentían cuando eran unos jovenes incomprendidos que no volcar -alianza, nómina e hipoteca- sus vivencias actuales
Tanto da que sobre el escenario la banda se evitase las miradas o que en el foso la cosa llegase al esperpento de tipos con pelucas postizas; lo que sonó el sábado fue una auténtica bomba.
Tres horas. Sí, tres horas a mayor gloria del heavy que bebe de Maiden, Purple y Motörhead, echa los cuernos y luce tachuelas. Abrieron con Concierto para ellos y desgranaron, paso a paso, lo mejor de sus cinco
albumes. Solo renqueó el lado baladístico, que no lleva tan bién el paso del tiempo.El resto, incotestable. Recios y sin fisuras, provocaron momentos de auténtico paroxismo. Hermano del rock n'roll fue uno de elloscon un Armando de Castro pletórico. Breakthoven otro, con la comunión total público-artistas. Y, claro, Los roqueros van al infierno con el delirio total de 5.500 gargantas gritando "¡Mi rollo es el rock!"
"No perdonarán mi pecado original de ser joven y roquero", cantó Sherpa en esta última. Y se miró para otro lado. Nadie quería deshacer el engaño. De eso ya se encargará hoy lunes la vida real.

Javier Becerra.

Oso amoroso

2010-08-24T09:16:00.000-07:00

Oso amoroso

Despiporre del cine de acción no apto par agente ácida.

2010-08-21T13:02:00.000-07:00

Salvemos de la quema cinéfila a Los mercernarios (ridícula traducción de The Expendables) en nombre del sentido del humor de Stallone y su capacidad para autoparodiarse y haber metido en la empresa a un puñado de mazas que nutrieron el género de acción de los 80 y 90. Sobre todo, salvémosla por ese guiño que reune en un única secuencia (otra cosa es que hayan coincidido durante el rodaje, no queda muy claro) al ya mítico Schwarzenegger, Bruce Willis y el propio Stallone, recreando un diálogo chispeante y coyuntural en una iglesia. Con esos planos la película se habrá ganado a todos sus fans a pesar de confirmar al actual gobernador de california en pésima forma dramática. No así Willis, en plan teniente John McClaine, aunque en otro papel.

Mirar con indulgencia.

Insisto en salvarla de la hoguera a personajes que han sido sustituidos por superhéroes fantásticos con poderes especiales negados a los humanos. Buena parte de los aquí reunidos (faltan Norris, Van Damme y Seagal) o alternan serie Z con televisión, o dejaron atrás sus macarradas o están en plena redención (gracias a el Luchador en el caso de Rourke, sin duda el mejor de la película) , o insisten en el cine de acción, pero en clave menos machote de aquellos musculosos macerados con anabolizantes y gimnasio a lo bestia.

De no ver la película con ojos indulgentes, un cierto cariño y un algo de nostalgia (seamos generosos), el patetismo impregnaría la sala y de ahí a la depresión habría un paso. O eso o ni con pinzas sujetamos a Los Mercerarios. Sin descartar, que en el fondo, Stallone, factótum absoluto del proyecto y coautor del guión (bien se nota), se lo haya tomado en serio. Aún así, la coña es monumental.
Tenemos a un variopinto grupo de mercernarios anclados en la cultura de los setenta: son moteros, algunos lucen tatuajes, exhiben músculo y tienen sus sede en un garaje ubicado en una calle secundaria. Disponen de un avión del año catapún, aunque equipado para incursiones en cualquier lugar del mundo a cambio de un pastón. Unos veteranos, otros más jovenes. Todos cualificados en armas, estretegía y defensa personal. Eso se lo suponemos, como corresponde a un filme de serie Z.

Desmadre sin complejos.

La secuencia de los créditos ya te advierte del error si entraste a la sala equivocada. Estamos en Somalia y unos descerebrados mantienen secuestrado un barco con sus rehenes. El grupo de Sly los freirá a todos. Ya metidos en harina, lo siguiente será cargarse a un dictador caribeño, en realidad marioneta de un ex agente de la CIA. A partir de ahí que nadie aguarde más cosa que un desmadre sin complejos, despiporre absoluto en nombre de aquel cine de acción con el que muchos de ellos se arrasaron en taquilla. Una escabechina con trazos gore (cabezas voladas, troncos separados, brazos seccionados...) y explosiones que habrán costado una pasta en gasolina.
En el fondo, algunos de los nombres del reparto (con excepción de Statham y de Li, este poco aprovechado) entonan el inevitable tepus fugit (Sly y Ludgren) y el más que probable éxito comercial de The expendables no va a devolverlos más allá de algún revival oportunista que el propio Stallone anuncia con una secuela a la que seguramente incorporará a Van Damme y a Seagal, sostenida sobre un guión cuya simpleza no superará la de un bocata de un chorizo.

Confirmado: el musical de Spider-Man que firman Bono y The Edge llegará a Broadway en Navidad

2010-08-19T01:20:00.000-07:00

Allí donde hay dinero, en lo que se refiere a la industria musical, siempre está Bono metiendo la cabeza. Spider-Man: Turn Off The Dark es el musical de Broadway más caro de todos los tiempos con sus 50 millones de dólares que cuesta producirlo.

Bono se ha aliado con su colega The Edge para firmar la música y el libreto de este musical de Broadway, cuyos retrasos en su inicio han tenido en vilo a los seguidores del hombre-araña y, claro está, a los de la banda irlandesa U2.

El musical se estrenará por fin el próximo 21 de diciembre según un comunicado del Foxwoods Theater de Nueva York, aunque habrá representaciones previas abiertas al público a partir del 14 de noviembre. Bono y The Edge han comentado que la música que han hecho es “mitad ópera, mitad rock & roll”. Veremos, o mejor dicho, la escucharemos, porque los segundos de adelanto (YouTube) no son muy esperanzadores y sí muy previsibles.

Fuente

Boing

2010-08-07T09:28:00.001-07:00

- Si usted cree que esto no duele, pruebe a metérselo por el ojete.

2010-08-02T02:27:00.000-07:00

Mark Knopfler en Sar.

2010-08-02T02:04:00.000-07:00

«Ayer asistí al peor concierto de mi vida, me siento estafado por una organización que monta un evento musical en un lugar que no reune las mas mínimas condiciones para desarrollarlo como se debe. El sonido resultó pésimo, peor imposible, el calor insoportable, la atención al público inexistente. No se a quien reclamar, ayer busque inutilmente la manera dentro del recinto pero no pude dar con nadie responsable para plantear mi queja. Desde luego es la última vez que voy a un concierto al pabellón mulitiusos del Sar en Santiago de Compostela, y aconsejo que cualquiera que tenga aprecio por el buen sonido haga lo mismo. En resumen, una vergüenza. Mi mas absoluta desaprobación para los intervinientes en el desastroso concierto de ayer, empezando por Mark Knopfler por aceptar tocar en sitio como ese. Un horror"

13 de Agosto

2010-07-26T00:28:00.000-07:00

Piotr Rasputin

2010-07-11T10:14:00.000-07:00

P-man

2010-07-01T06:52:00.000-07:00

Canço de pages

2010-06-23T10:26:00.000-07:00

Ah si tu vinguessis a la Plana de Vic
t'ensenyaria tots els marges del voltant
mentres tú me l'estas pelant.

Avui tots el pagesos
baixan cap el mercat
amb la butxeca plena
el cap ben enlairat
a casa de les meuques han parat.

De les muntanyes tots baixaran
a les muntanyes tots tornaran
mes si tú arrives a mitja nit
ens trobaràs en el brogit.

La Maria de Vic et posarà a to
encara que resti
resti retentiva és bona bona de debó.

En Ton el bordegàs
diu que a ell li agrada el Johnny Cash
també diu que escolta
country, western i blue gras
més autentic qu'ell no el trobaras.

De les muntanyes...

Aquesta és la meva terra
i aquí em plantaran
espero que tots plorin... els quatre trujots que quedaran.

Bones botifarres
tenim nena, tienes que venir
que en cap altre lloc
altre lloc d'Espanya
trobaràs millors embotits.

Hase calor.

2010-06-20T08:35:00.001-07:00

El rincón del Tio Vinnie

2010-06-13T03:56:00.000-07:00

Me llena de orgullo y satisfacción tener mi rincón
Gracias Iker.

A ruta 66 do Grelo.

2010-06-12T04:05:00.001-07:00

Leias

2010-06-07T07:43:00.000-07:00

Fumadora pasiva.

2010-06-04T07:19:00.001-07:00

El cese

2010-06-02T11:43:00.001-07:00

Aquella noche empezó como todas las noches de los últimos doce años, subiendo una verja mal engrasada y entrando en el local con la única luz de las farolas que se filtraba por unas ventanas dignas de un cuadro de Dalí. Ventanas no practicables, asunto no baladí como se comprobará más tarde. Era un jueves de febrero y aquello era un bar, o mejor, un pub, que viene siendo un bar en el que puedes escuchar música si tienes el oído en buena forma por supuesto para no poder bailar, aunque a día de hoy este es un asunto confuso puesto que las autoridades no han especificado el concepto de baile, tal vez mover un pie, tal vez los dos, uno y la cabeza, en fin, un autentico vacío legal. El día antes se había enterrado la sardina dando fin a los carnavales, demostración de la humildad de nuestro pueblo que bien podía haber elegido una lubina para tamaño acontecimiento aunque en estos tiempos de estrecheces probablemente no se habría considerado correcto. Pongan a la sardina de cuerpo presente, pongan un jueves y añádanle febrero y el resultado de la ecuación será una noche ruinosa. Y lo fue.
A nuestro pequeño empresario, pequeño por el tamaño del negocio, le gustaba la música y esa había sido la clave del modesto éxito del bar, o pub, o como ustedes prefieran. Por los maltrechos altavoces del local, noche a noche, el hombre pinchaba rock, rock duro, indi rock, rock alternativo, pop rock, punk rock y cualquier otra variante del asunto que él considerase relevante. Tal derroche continuado de guitarras eléctricas sumado a una edad respetable, pasaba de la cincuentena, se había traducido en una leve pérdida auditiva y una mayor afinidad por músicas menos agresivas que cultivaba en la intimidad.
Se abrió una cerveza y encendió uno de los innumerables cigarrillos que fumaría aquella noche cuando por la puerta apareció Luis Moro, sonriente y considerablemente animado. Luis, cliente habitual, amigo, doctor en derecho penal y cantautor eléctrico o acústico,, dependiendo de las posibilidades del momento, era un tipo cercano y entrañable que en medio de una notable crisis personal acababa de lograr su doctorado a la par que intentaba acabar su nuevo disco, proceso que lo sumía en un mar dudas e indecisiones. A nuestro hombre le alivió su llegada seguro de que le traería un buen rato de compañía y conversación animada. Tras la llegada del flamante doctor llegó una pareja y luego otra pareja más. Esta última presentaba una notable peculiaridad, vestían igual. Ellos vestían de azul y él vestía de gris, como en Casablanca pero al revés, allí los nazis eran los que vestían de gris. Se preguntarán quienes eran los integrantes de la extraña pareja, pues no se trataba ni de gemelos ni de los rezagados integrantes de un antroido, no señor, se trataba de la policía y traían un papel en sus manos. La pareja policial se trataba de una pareja tradicional, es decir heterosexual, lo que intento explicar es que se trataba de un policía y una policía. Perdonen que a veces me lie pero obviamente no soy un profesional de las palabras, bueno, a lo que iba, fue ella la que se acercó a nuestro sufrido empresario.
-Buenas noches- Le dijo ella, educada y hasta un poco conmovida..
-Buenas noches agente- Contestó él intentando que no se notase que se le estaba cayendo el mundo encima, bueno, el mundo y todo el sistema solar.- ¿ Malas noticias?
-Malas- Asintió la representante de la ley extendiendo el documento- solo hemos leído el final.
Y eso fue lo que él hizo, leer el final. “ cese de actividad inmediata”. Eso es lo que decía el final. Ese era el final del infausto documento y al mismo tiempo el principio real de nuestro relato. “Cese de actividad inmediata”, un buen título para lo que quiera que sea esto.

Daniel Cohn-Bendit (subtitulado en español) sobre ayuda económica a Grecia.

2010-06-02T11:31:00.000-07:00

Tribeca informa.

2010-06-02T11:22:00.000-07:00

Hace ya más de dos meses este local fue objeto de un cese de actividad inmediata por parte del Exclmo. Ayuntamiento de La Coruña al detectarse una serie de deficiencias administrativas en el momento de su apertura doce años atrás. En ningún caso en el cierre del negocio medió denuncia ni queja alguna por parte de terceros. Queremos agradecer las innumerables muestras de apoyo recibidas en este tiempo así como ofrecer nuestras disculpas ante la imposibilidad de avisar a nuestra clientela de dicho cierre.
El TRIBECA ha intentado ser en estos doce años de vida un lugar de encuentro para toda la gente que ha atravesado sus puertas sin importar su origen, condición o indumentaria. Con la música como nexo común, música, es decir, cultura, hemos intentado construir un pequeño espacio de tolerancia y libertad y así seguirá siendo mientras el que esto suscribe siga al frente. Bienvenidos y una vez más gracias por vuestra presencia.

Firmado:
José Luis Otero

No sin mis hijas

2010-05-27T08:23:00.001-07:00

Oliver Onions

2010-05-26T08:34:00.000-07:00

Allelujah

2010-05-26T08:28:00.001-07:00

Cuando te la pedí

2010-05-24T06:17:00.000-07:00

Cuando te la pedí tú te negaste a servírnosla primero pero luego llegó el Borgia y accediste sin pedir dinero. Tenías a la abuela en la cocina medio dormida y toda encogida, parecía que estaba ausente, mente perdida y cuerpo presente.
Cuando te la pedí , te diste la vuelta, enseguida me di cuenta, que no era una tortilla cualquiera, era una tortilla 5 estrellas.
4 Cocacolas y un sorriso, aquello era como estar no paraiso, el sol estaba calentando y tú te fuiste con el culo meneando. Y en el fondo era tan rico su sabor y su textura gruesa y dura, que no cabía ninguna duda una tortilla en todo su esplendor y cuando volvías con la tortilla yo estaba tan caliente como el amigo Borjilla que lanzaba miradillas lascivas por encima de la pantorrilla pero Marcos que no quería ser más miré también a la zona de atrás. ¡Esos pantalones prietos! ¡ay Marquiños estate quieto!, y como dijo algún día Agustín “todo o que cae na marmita vai pro no caldo" y le dijo a la moza el culebrilla"¿chica, quieres compañía?
Y Juan que era el más amable la devoraba con actitud insaciable y Fran le dijo "te estas perdiendo ese culo en pleno movimiento". Y en el fondo era tan rico su sabor y su textura ,gruesa y dura, que no cabía ninguna duda: una tortilla en todo su esplendor.
Y en el fondo era tan rico su sabor y su textura , gruesa y dura,que no cabia ninguna duda una tortilla en todo su esplendor

Nos la clavaron por la espalda y a traición, la tortillera se llama esta canción

Bravo, Pepe.

2010-05-16T02:53:00.000-07:00

He llorado porque me da mucha pena lo que está pasando, porque 18 años de Carrusel terminen de esta manera. Hoy Paco no va a estar en Carrusel, aunque va a estar, anímicamente. Todos sabéis los motivos[...] Mi ética profesional y todos estos años de trabajo juntos me impulsan a decir que le damos las gracias por 18 años de amistad de cariño y de rabia. Este primer sonido de Carrusel sin ti es para t

Nos queda Portugal

2010-05-15T07:48:00.000-07:00

Lo que es no tener idea de economía. Nunca me hubiera imaginado que el problema económico de España lo podían resolver los pensionistas. Hasta esta misma semana creía que era cosa de mayor calado. Que había que tomar decisiones duras para hacer frente a la desfeita de tiburones internacionales, de malos gestores nacionales y del jolgorio que vivimos en los últimos tiempos. Pero no. Nuestro grave problema económico estaba en manos de los pensionistas y de los funcionarios. Y el presidente socialista, con gran criterio, lo ha atajado de un plumazo. Eso es gobernar con criterio.

Se les congela la pensión a los que perciben 700 euros mensuales. Y se les reduce el 5% a un colectivo en el que abundan los mileuristas y sobre el que ya descargó sus iras aquel insigne profesor de Georgetown. Problema resuelto. A partir de la semana que viene, España vuelve a jugar en la champions league económica. Y los que decían que esto era un desastre se quedan chafados.

Medio mundo se va a dar cuenta de lo fácil, y pronto, que se resuelven las graves crisis económicas en este país. En Portugal, no. Los portugueses lo tienen bastante más difícil, porque no se les ha ocurrido otra cosa que apretar las tuercas a la banca, a las grandes empresas, y subir impuestos que van directamente a los bolsillos de los más favorecidos. Y, encima con la oposición apoyando. Pero es que el problema económico de Portugal no podía solucionarse solo con los pensionistas y los funcionarios. Aquí sí. Por eso Zapatero prefirió hacer las cosas con más sencillez. Y con medidas tremendamente justas. Y solidarias.

Ernesto Sanchez Pombo.
El reino de la lluvia.

Planchar aburre

2010-05-15T07:34:00.000-07:00

Busty Wife Adores Anal brought to you by PornHub

Esto no es hierro, es pura chatarra virtual.

2010-05-15T01:34:00.001-07:00

Cuando se estrenó la primera entrega, un par de años atrás, saludamos desde estas páginas a Iron Man como la mejor película de superhéroes Marvel y de las mejores, en general, de la última década. El primer Iron Man era un rebumbio de cinismo, hippismo y lisergia, que colocaba al filme a distancias siderales de otras películas Marvel. Al contrario que su referente del cómic, creado por Stan Lee y Jack Kirby durante la guerra fría, el protagonista, fabricante de armas, resultaba un paladín antibélico. Parece ser que la agónica Administración Bush intentó evitar en el montaje final frases como esta: “Los américanos somos especuladores de la muerte”.
Toda aquella mala leche combativa se ha perdido en esta segunda parte, definitivamente adocenada y decidida a luchar en taquilla contra Robin Hood, a costa de dejarse llevar por el mainstream. Fíjense que sintómatica frase, supuestamente cachonda: «He privatizado la paz mundial», afirma alegremente el superheroe, como si corrieran tiempos de tales veleidades insensatas. Y es que ahora, al hombre de hierro solo le preocupa controlar el negocio de las armas para poder seguir dándose vida de millonario excéntrico, enfrentándose a su competidor, que es un poco más malvado que él. Eso sí, colaborando con un ejército «civilizado» y amigo.
Y todo esto se nota también en la interpretación, incluso Robert Downey Jr, actor superhéroe que sobrevivió a mil excesos, encarna de nuevo al tycoon Tony Stark sin el entusiasmo de la primera vez, dejándose vencer en el plano por la creación de un grandísimo Sam Rockwell, grandísimo bribón que al menos sí tiene claro de que lado de la balanza está. El resto de los nombres de relumbrón que completan el reparto dan pena, incluidos Mickey Rourke de tontaina villano de los látigos que quiere «hacer sangrar a Dios», Scarlett Johansson vestida de viuda negra, más delgada pero poco sado y Samuel L. Jackson en la piel de un ridículo Sargento Furia que se pone señorita Rottenmeyer.
Sensación de ridículo
El ridículo es, sencillamente la sensación que sobrevuela toda la película, desde esta hortera Stark Expo del prólogo, con gogós y música de AC/DC, hasta la carrera de coches en Montecarlo, puro dislate, templo al mal gusto informático. «Yo he llegado primero, buscaos otra azotea le dice un superhéroe a otro. Ese es el nivel de los diálogos, encargados a un santón como Justin Theoroux. Chiquito de la calzada haría buenos gags con cosas así.
Si el primer Iron Man era un azote de Bush, el de ahora le hace un flaco servicio a Obama. Quédense en casa y no caigan siquiera en la tentación de la descarga, o del videoclub cuando se edite en dvd. Los que no la hayan visto pueden recuperar la primera parte, porque este Iron Man es una prótesis desechable, pura chatarra virtual.
Eduardo Galán

Machete 2010

2010-05-10T01:07:00.001-07:00

Logan

2010-05-10T00:46:00.000-07:00

R.MADRIDTV

2010-05-09T10:17:00.001-07:00

R.MADRIDTV : 07:00 Santa Misa ( para ver a uno de blanco levantar una copa ) , 07: 30 Canal Historia : R.Madrid - S.Reims / R.Madrid - E.Frankfurth , 11: 30 Cine Educativo : F.C.Barcelona 2 Manchester Utd 0 / F.C.Barcelona 4 Arsenal 1 , 16 Cine infantil : El rey Lyon , 18:00 Fasion TV con Guti y CR , 18: 30 Hablemos de salud con A.Di Stefano , 19:00 Cine de humor : Alcorcon 4 R.Madrid 0 , 21:00 Debate : Villaratos , Platiniratos , Chorreos y Canguelos ( con P.Garcia Caridad , E.Inda , T.Roncero , Siro Lopez , R.Gomez , A.Relaño , T.Guasch ) , 21: 30 Serie : Cuentamé como pasó ( con P.Gento) , 22:00 Cine de terror : R.Madrid 2 F.C.Barcelona 6 / R.Madrid 0 F.C.Barcelona 2 , 02:00 Cine X Gay : No te agaches en la ducha ( con Guti , Marcelo y CR ) , 04:00 Documental : Vida y Obra de un ser superior (con comentarios de E.Butragueño ) 06:00 Teletienda : productos en oferta ( 300 millones de € ) presentado por Florentino

Rodando....

2010-05-09T09:00:00.001-07:00

A mí que...

2010-05-09T01:45:00.001-07:00

A mí que me llamen friki no me duele, eso sí, el día que alguien me llame "normal" me pienso liar a espadazos laser.

Pantoja trullo y olé

2010-05-07T02:41:00.000-07:00

¡Qué vuelvan!

2010-05-04T06:19:00.000-07:00

Ti xoja

2010-04-28T02:09:00.001-07:00

Los parapapá

2010-04-26T07:45:00.000-07:00

El madrid presentó a Cristiano y todo el estadio se caia todo el mundo queria tocarlo igual que a una cofradia la gente se abalanzaba y agobiaban al chaval, con lo tranquilo que es Cádiz presentó a Diego Tristán
a Ronaldo le tiraban los tangas las quinceañeras
a Tristán no le tiraban ni las bragas las abuelas
el Madrid abrió el estadio y al instante se llenó Tristan l
lo presentaron 3 o 4 en el balcón
Tristan es buen delantero pero si escucha al portero gritar eso de "salimos" lo lleva a rajatabla y sale de marcha con los amigos

Por el derecho a parodiar....

2010-04-25T02:38:00.000-07:00

Televisión

2010-04-21T01:11:00.001-07:00

Mou

2010-04-20T06:16:00.001-07:00

Afrancesados?

2010-04-20T00:59:00.000-07:00

¿Hubo algo parecido a la novelle vague? ¿Hay algo parecido en nuestro cino a Renoir, Truffeau o Godard, Jean Cocteau o Jean Vigo? ¿ Por qué Almodovar sigue recibiendo subvenciones si tiene una fortísima productora? ¿España hizo una película como Amelie en los últimos diez años? El cine español no es que no juegue la champions sino que está en play off constante. La celda 211 es una buena película pero es tratada como si fuera el no va más porque el nivel es bajo, muy bajo. Un gordito mexicano nos cuenta mejor que nosotros la guerra civil, por algo será. Además cine español es Alicia de Tim Burton porque está doblada ¿No? Ahi está todo el cine español que quieran, en el doblaje y bien caro que sale

Perrito malo-

2010-04-19T11:40:00.000-07:00