Donde el Orzán se sueña Manhattan

 Donde el Orzán se sueña Manhattan

Hace años, en plena resaca atlántica (con Toñito Blanco), iba de cañas a pescar calamares a Los Olmos. Al Otero, of course. Sabrosa comunión dominical, un rito coruñés. Allí, elegante y paciente, nos atendía un caballero de la hostelería local. Era el padre de Jose Luis Otero. Hace 22 años que Jose Luis y yo nos desconocemos de toda la vida. Asi se conocieron nuestros padres. Algo muy coruñés…
Desde el 98, J.L. Otero es el impecable anfitrión del pub Tribeca. De mister Otero, sé lo que tú si miras su foto. Lo bien que lleva sus (cuarenta y ocho) años en el flequillo teen que le retrata con ademán británico. Y es que José Luis se mima en sus vicios de vida. Y es completista: los tiene todos (como los discos). A saber: Es un F.O.B. de amplia melomanía (rockero público, jazzero en la intimidad), coleccionista uveó y vinilero, cinéfilo iluminado por las sombras del cine más negro, gran fumador de buen beber, padre de familia, brillante conversador de humor linfático, gentleman de diplomacia impoluta, escritor diletante, lector voraz.. Un personaje austeriano, vaya. En la foto, está la peli de su vida. Con rictus muy Bogey medita su woodyalleiano Macth Point particular. Y acepta su destino como Tom Ripley. Me dice: “sólo tiraría la raqueta si me lo pidieran Luis y Lucía” (sus hijos). Pero no. De paso hacia el medio siglo, JL prefiere seguir jugando. Y lo hace (riff de Keith Richards en la raqueta eléctrica que todos tocábamos de niños) en su rincón favorito. Ahí ejerce (salvo domingos y lunes de DJ residente. Su peculiar dial sonoro navega cinco décadas de R&R: funde The life pursuit de Belle and Sebastian con la solera de Elvis on Sun Records. Pero nunca en castellano, él es así. Jose Luis cumplió su sueño:hizo de aquella habitación tan suya, llena de discos y posters, una más grande donde ahora recibe a ciento y pico, de amigos. Digo,clientes. Eso es Tribeca.”No exagero si te digo que diez veces por semana me preguntan por el nombre del pub”. Habrá quien lo tome por el caballo del Cid pero el más viajado (como JL) sabe que Tribeca es esencia de NY. Y no es una franquicia!

Es una apuesta personal. Lejos de las que (italian food, cineproductora…) rentabiliza De Niro. Tribeca es un bar musical de ambiente artie que habla por los iconos de sus paredes. Una estupenda dósis de cosmopolitismo para que un orzanita se sienta a una mano del Soho y en su casa. O sea, al Este del Edén y Too close to Heaven. Después, cuando JL echa el cierre cada noche, su Wish you were here más intimo es para su padre…En fin, tengo que visitar a Jose Luis. Su clave está en Tribeca. Donde el Orzán se sueña Manhattan y mi ciudad se sabe más de cristal.

PREGUNTALE A DIFUNTA Y TANATORIUS

Carta abierta al señor Bonilla:

Carta abierta al señor Bonilla: José Ignacio Bonilla, obispo de San Sebastian, ha manifestado que los resultados de las elecciones del 20D son el fruto de una sociedad enferma. "Sociedad enferma es la que le dice a un niño de 7 años que sino confiesa todos sus pecados antes de la primera comunión, le saldrán por la boca en forma de serpiente. Sociedad enferma es la que cobra por un responso en un funeral cuando la finada pagó seguro de decesos durante 60 años. Sociedad enferma es la que considera a la mujer un ser inferior y por eso no le deja ejercer el sacerdocio, curiosamente los anglicanos sí lo hacen y no les van tan mal. Sociedad enferma es la que fomenta el guerracivilismo en cadenas de radio y tv como leiv motiv. Sociedad enferma es la que celebra un cáncer de un concejal y se justifica como justicia divina. Sociedad enferma es la condenan todo tipo de anticonceptivo y es responsable de todo tipo de transmisión de enfermedades y una natalidad descontrolada en todo el mundo. Sociedad enferma es la que se niega a bautizar a un bebé por ser hijo de madre soltera o de una pareja de hecho. Sociedad enferma es la que juega en bolsa y en inversiones dudosas el dinero del cepillo de los feligreses. Sociedad enferma es la que impone el celibato obligatorio a sus integrantes, los anglicanos se pueden casar y tan felices, oye. Sociedad enferma es la que dice que los niños de 11 años van provocando y pasa lo que pasa . Sociedad enferma es la que paga indemnizaciones millonarias para frenar juicios por pederastia (Jacko style) Sociedad enferma es la que no paga el ibi de sus propiedades. Sociedad enferma es la que se niega a vender sus bienes y prefiere que se caigan antes que los feligreses puedan acceder a ella. Sociedad enferma es la capa magna de roja de cierto Arzobispo (y lo que costó) Sociedad enferma es el ático de 700 metros de Bertone. Sociedad enferma es condenar la masturbación pero tener que fecundar a la mujer de tu hermano fallecido es lo mejor desde el Antiguo Testamento. Estimado Señor Bonilla, al César lo que es del César. Si tan preocupado está usted, móntese un partido político y preséntese a las elecciones.

¡Qué grande es Krahe!

Supongo que ahora que ha muerto, muchísima gente hablará de su obra y su persona, y que siempre ha estado a su lado a capa y a espada. Tengo curiosidad por si alguien del PSOE, su entorno cultural y la SGAE le llora y le alaba y no se ponen minimamente colorados Por si alguien se le olvidó o nunca lo supo, recordemos que Javier tiene una canción llamada "Cuervo Ingenuo" en la que se narraba en lenguaje "indio" el incumplimiento de la promesa electoral del PSOE sobre la OTAN. Esa canción quedó incluida en el disco en directo de su amigo Joaquin Sabina, ni que decir tiene que Mr González se lo tomó fatal y sencillamente fue vetado en RTVE, en todo medio público y privado, ni promoción en ningún lado, mientras que en la SER o en El Páis daban publicidad a cualquiera menos a él. Krahe dió conciertos en bares, tascas y tugurios llenos de gente que podrían ser sus hijos o nietos que en esas mismas salas disfrutaron de Mother Superior, Mamá Ladilla o Eric Sardinas. Espero que gente tipo Ana Manuel o Victor Belén no salgan ahora en su defensa, porque cuando era necesario ellos estaban tomando fino en la Bodeguilla.

El día que un madridista celebró con ganas los goles del Barça.

Hace años un amigo fue con sus compañeros de trabajo a ver un partido Atlético de Madrid vs el Barcelona. Estaban tomando un jarrillo en un bar cerca del Vicente Calderón y vieron a un señor mayor con su nieto de unos 8 años todo sonriente agitando un banderín del equipo culé... de repente salieron 3 energúmenos con colores atléticos y le quitaron la banderita al niño, se la rompieron en sus narices ante la incredulidad de su abuelo mientras tenía que escuchar lindezas tipo hijos de puta para arriba. El hooligan descerebrado hacía caso omiso a la frase del anciano: " pero hombre, cómo le hace eso a mi nieto"....cuando parecía que el señor iba a acabar como la bandera de su nieto debido a la violencia verbal y física que mostraba el golfo , se escuchó un buuuuuum y zassssss cayendo a la acera el guayabo como un saco de patatas. ¿qué pasó? Pues el peso de la ley, en forma de policia nacional a caballo. Y todo el mundo allí presente aplaudieron a rabiar, menos los 3 impresentables. El amigo que me lo contó es más merengón que Don Santiago Bernabeu, pero celebró esa noche encantado el 1-4 que le endosaron los culés.

Igor Paskual en El dublin

Hace años fui a un concierto de Nacho García en la zona de Orillamar. Cuando presentó una canción dijo algo así como "dedicada a una mujer que no se lo merece". Al momento yo exclamé "como todas" lo que provocó una carcajada generalizada ante mi ocurrencia misógina. ¿por qué hoy cuento esto? Porque le cubría las espaldas el gran Igor Paskual

Confesiones de un filomamario solitario (1)

Cansado de intentar comprar lenceria para mujeres normales (bueno más bien excepcionales para mi gusto) en centros comerciales y cadenas franquiciadas probé hace poco en una merceria cercana a la plaza de Lugo. Si, había todo tipo de tallas y marcas. La dependienta (una mujer grande) fue rauda y veloz hacia la zona del tallaje grande. Me miró y me dijo. ,- "¿Este? 120". Y yo le dije, .- no. 115. 115 E. Ella me miró como si yo fuera algo lento y me dijo. "No, 120 euros." Mi cara fue como de.....muy caro. Ella añadió al momento..."pero te regalamos tanga o liga". Y yo dije, no casi prefiero que me regales la Champions.