Saturday, September 30, 2006

Dr Phibes

Deberían poner los trailers de films como estos a los publicistas que no hacen más que jodidos spoilers.

Esto es un cartel y una frase lapidaria.

La mejor película de la historia(by John Waters)


Soy todo un entusiasta de este film aunque no le daría el number one de la historia del cine, eso sí, la intro en off sí que debe ser la mejor: Ladys and Gentlemen, welcome to violence. Inmortalizada, sampleada y publicitada como pocas.¿ejemplos? ¡Def Con Dos!

Ahi te quedas


Encima a cámara rápida...

Thursday, September 28, 2006

Ortigueira power

El alcalde de Ortigueira tumba a Pocholo

Antonio Campo protagoniza `Pocholo Ibiza 06´, un programa de La Sexta presentado por el sobrino nieto de Franco, donde acompañado de un par de gaiteiros se jacta de ser rico.

Pocholo manda tocar a los gaiteiros que acompañan al alcalde. Ni caso. Ya se sabe, donde manda patrón... "Antonio, tocamos o no tocamos", preguntan obedientes los músicos. Y el alcalde, acostumbrado a dirigir el cotarro, da su permiso: "Venga".

La verborrea imparable del sobrino nieto de Franco no fue esta vez suficiente. El showman televisivo Pocholo se topó de bruces, en la noche de Ibiza, con su alter ego, un alcalde coruñés de nombre Antonio Campo Fernández. Con él, y con su cartera repleta de billetes. "Estáis todos invitados. Camarero, toma 500 euros y gástalos, ostia", dice sin recato.

El empresario y regidor de Ortigueira, desde siempre, no se anda con medias tintas. Está acostumbrado a vivir, como bien saben en su pueblo, a lo grande. Y así aparece en el vídeo emitido por

La Sexta, en el programa Pocholo Ibiza 06. Acompañado por un gaiteiro y un tamborileiro, se paseó por el bar de Pocholo y por las calles de Ibiza regalando billetes, bailando muiñeiras con todas las mujeres que por su lado pasaban y alardeando de riquezas.

"Luego te invito a mi caravana", le espeta el presentador. "Yo no vivo con estrecheces. No puedo vivir en una caravana, ostias, que soy rico. ¿Cómo voy a vivir en una caravana?", responde Campo. "Tienes 15 rusas a tus órdenes", le ofrece Pocholo. "Y yo tengo 1.500 tías, hombre. ¡15 rusas... no me jodas, hombre!".

Cómo se maneja el alcalde, con qué soltura. El descendiente de los Martínez Bordiú, hijo del barón de Gotor, ahijado de Luis Miguel Dominguín, ex marido en épocas muy pretéritas de la hija de Adolfo Suárez, el gran Pocholo alucina más si cabe que lo de costumbre. No da crédito a lo que ve, y menos a lo que oye: "Pero, explícame eso. Eres alcalde y tienes 1.500 tías. Yo me voy a vivir contigo". La excusa del alcalde no tiene desperdicio: "Llevo a los gaiteiros que son más baratos".

La primera escena transcurre en el bar. Luego se trasladan a las calles, de camino al inmenso yate del alcalde atracado en el puerto. Pocholo quiere seguir la marcha con Antonio Campo, pero éste no tiene más gana de leria: "No, que no tienes ritmo". Pocholo resume su feliz encuentro: "Este pavo sabe latín, con pasta y sin pasta. No tiene pinta de robar. Tiene pinta de ser listo". Pero pasta tiene, como bien saben en los centros comerciales de A Coruña, donde el alcalde es un asiduo, y donde también hace gala de sus fajos de billetes. Su objetivo, las firmas más caras.


Diputado provincial por el Partido Popular, y alcalde de Ortigueira desde 1999, hace años, a la salida de una comida con José Cuiña, achispado y con el puro en la mano, se lo presentó a sus vecinos como el sucesor de Manuel Fraga. Al otrora delfín del PP no le quedó más remedio que tapar la boca al eufórico alcalde.
¿sabes que pasa si pones en google imágenes pocholismo y le das a buscar?



Ahora, además de por el festival Celta que se celebra a mediados de julio, Ortigueira va a ser conocida en toda España por la aparición de su alcalde en el late night de Pocholo en La Sexta. "El mejor festival Celta es el de Ortigueira. ¿Lo conoces?... Yo soy el alcalde de Ortigueira y traigo los gaiteiros... Son los mejores". Ésa es la presentación de Antonio Campo Fernández antes las cámaras. Otra cosa no, pero publicidad para el municipio, un montón.

En el pueblo ya andan divididos, pero igual que antes de la emisión del vídeo. "Yo soy barón, con b y con v", sostiene Pocholo. "Yo soy el rico alcalde de Ortigueira", la respuesta. Pues eso.

Chesty Morgan

En el subforo tias buenas de una web comentaban las aptitudes de una bella moza llamada Lorna Morgan y yo puse una foto de Chesty preguntando por el parentesco.
Nadie supo responder pero me pidieron más fotos.


Lo que les sorprendió es que era una actriz de cine y que había hecho grandes filmes como Armas Mortales y Agente Doble 73 como protagonista e incluso había trabajado con Fellini en Casanova.Cintas de gran éxito de taquilla y crítica.

Son películas de serie-b y sexplotation, está claro. Eso sí, hechas con tal fervor y psicotronía que las coloca en mejor lugar que ciertas películas respetables hollywoodienses de la época.


Ahora que todas las heroinas del celuloide son adaptaciones de videojuegos o comics yo me pregunto...¿tiene Lara Croft cámaras de fotos integradas en sus pezones?¿podría Aeon Flux asfixiar a un enemigo con parte de su anatomia?


Supongo que a muchos esto le parecerá frívolo,zafio o vulgar¿qué quereis que os diga?
Quedaos vosotros con Paris Hilton,GH u OT. Esto es cine hecho con el corazón,el bolsillo y un poquito de entrepierna.

Wednesday, September 27, 2006

Vaya nochecita


“Pertenezco al fútbol de los balones con vejiga y tripa: tenías que verlos venir o te arrancaban los ojos. Las botas se heredaban de generación en generación, menudo artículo de lujo. Mi calle, Ramón del Cueto, tiene una inclinación del 30 por ciento y allí jugaba todo dios o hacíamos de recogepelotas en el Campo Coruña. Ponía pasta todo dios, la poca que había, y salían auténticos virgueros. Ahora el fútbol es Hollywood"

“En la mesa y en la cama soy un auténtico cerdo pero hace nueve meses que me he puesto implantes por culpa de la dictadura del mercado”.

“El número de idiotas es infinito. Cuando empiezan a romperte la cabeza con conversaciones tipo Suplemento Semanal, lo mejor es quitarse la dentadura y metérsela al idiota de turno en el cubata. Yo sigo con el Gin-tonic de Bombay a 250 pesetas, es decir, a precios de 1973, sino sería imposible"

¡Malasaña Rock City!

 

Jack Neal, 3 años y compra un descapotable rosa

Jack Neal, de tres años, se ha convertido por unos instantes en el orgulloso propietario de un coche descapotable de color rosa después de conseguir comprarlo por 9.000 libras (13.000 euros) a través ?de Internet.

Cuando se conoció la noticia, la madre de Jack explicó a la cadena de televisión BBC que había dejado su contraseña en el sitio de subastas en línea eBay en su ordenador y que su hijo accedió a la opción comprar para realizar la asombrosa .
adquisición

«Jack se escabulló a la mesa del ordenador y, sencillamente, presionó todos los botones adecuados», dijo Rachel Neal.

El vendedor del coche de segunda mano, un distribuidor de Worcestershire (en el centro de Inglaterra), se divirtió con la anécdota y aceptó no seguir adelante con la transacción ante las explicaciones de la aún asombrada madre. «Por suerte, él vio el lado gracioso y dijo que volvería a colocar el anuncio», contó la madre del pequeño aficionado a la velocidad.

The man en San Sebastian

Ayer leía en el Pais que en el festival de cine de San Sebastian están preocupadísimos porque ya no vienen tantas cinema stars como antes, pero luego viendo un programa de tv me enteré que David Hasselfold está en la Concha para promocionar la película de Adam Sandler donde el hace de malo: Click!



No, no este click....



Una donde tienes un mando a distancia donde puedes hacer lo que quieras con tus semejantes....Joder, es Hasselfold.Es más, que una estrella, es una leyenda.Pero pones su nombre en google al lado de San Sebastian y no sale nada de nada,asi nos va.... Pongo este making of de su hitsingle.¿un estrella? Es Bigger than life


Tuesday, September 26, 2006

Maid Marian and her Merry Men

Empieza ahora en el 2006






¡qué calladito te lo tenías eh!





¿no utilizas el logo como avatar?





Creo recordar que la puso la gallega...



Espero que te guste, maid marian

Bagman

Ahora que en el cine hacen el making of del making off , todo es digital y los trailers son una oda al spoiler da gusto dar con peliculitas como esta donde todo se hace con cariño, fundamento y visceralmente.

Cerillito, Franquito




Estoy leyendo el fenomenal libro sobre Francisco Franco de Paul Preston y no puedo evitar poner la cita que dijo el General Sanjurjo sobre el ferrolano y su negativa a tomar parte en el golpe fallido del año 32,conocido como la sanjurjada....


Franquito es un cuquito que va a lo suyito


Monday, September 25, 2006

Quentin & Kermit(si, es Kermit no Gustavo)

Dedicado al alimón para Irongirl y Vatalu que estrena blog veamos...

Speedbuggy USA :Canyonerooooooooooooo



"Si la vida fuera justa, Elvis estaría vivo y todos sus impersonators muertos"



Si, la frase es atribuida a Johnny Carson. Y realmente puede aplicarse a muchas cosas, cuando lo que nos quieren endosar es Keane...¿un grupo de rock sin guitarras? ¡para eso ya tenemos a Apocalyptica! ¿Cómo es que esos estén nadando en libras o dolares?Pues porque no hay justicia, ni más ni menos. Este fin de semana nos visitaron 4 entrañables forajidos(bueno 5....)que nos regalaron su formidable rock'n'roll Rodeo:Speedbuggy USA




No voy a hacer una crónica músical de esa noche, si estuviste lo sabrás y si no has estado nada de lo que ponga aquí te reflejará lo que te has perdido.Tal vez puedas remediarlo con Live at The Thunderbird.





Realmente fue una estampida de música,de verdaderas canciones, elaboradas al viejo estilo como debe ser.Si, cuando disfrutas de un show así sabes que estas donde tienes que estar.



¿Qué otro grupo tiene como merchandising bragas?




La idea es cojonuda pues todas las féminas de la sala se agenciaron esa íntima prenda y juraría que de buena gana le enseñaban el culotte puesto a Timbo, un animal de escenario con magnetismo y elegancia a partes iguales



Tan sólo quería añadir una cosa, gracias Tangie.Cuando vi a Fishbone en Cañiza, les pregunté cómo demonios un pueblo había podido contratar a un grupo de la talla del liderado por Angelo Moore y me respondieron: fácil, conseguimos su telefono, les llamamos, pagamos y vienen. Pues eso, Mr Tangie and Mr Brigante:Thanks a lot

¡y se pueden casar ahora!

Saturday, September 23, 2006

M








Realmente no tengo palabras, bueno las que vociferé cuando vi lo mal que grabó mi video el programa cuando vi a esta rubia de 24 años fanática de Buffy.Es una pena que se haya contenido tanto y lástima que haya fallado la pregunta del tema de Hulk. ¡Estamos orgullosos de ti, sobre todo yo, buffy!

¿Mamada en la playa?

Si, este brasileiro así lo pensó y se puso a grabar aunque para su sorpresa estaban haciendo otras cosas. Ya ves, las cosas no son como parecen....

Si las flechas nublan el sol....



Gracias Trush por difundir la palabra y dedicar este impresionane video a Ana, David, Fran,Mónica y Klaus (por alusiones). También como no, a Maid Marian, por supuesto.Hay que verlo hasta el final...Y no me olvido de Xiana tampoco.

Friday, September 22, 2006

Ebichuuuuuuuu



¿Qué puedo decir? Que xabarín ya tarda en emitirla para deleite de escolares e infantes...

Telegaita

(TVG) o Telegaita es una compañía de televisión de gran prestigio y con programas de indudable calidad. Su fundación fue allá en el año 1670 a.C., algunos siglos antes de la televisión. Mientras tanto, se dedicaban a preparar los guiones que conformarían las 235 temporadas de Pratos combinados. Es un canal que se puede sintonizar en Galicia, España, Portugal, Argentina y Tuvalu Ulterior. Hoy en día es el instrumento de control de la xunta sobre la población, destacando por sus informativos, que falsean la información para beneficiar a quien manda. Lo fué durante el reinado del PP (caso prestige) y lo ha vuelto a ser durante el reinado BNG-PSOE (caso incendios forestales, donde a los tres días, según ellos, todos los incendios estaban controlados)

Programas estrella



Luar. Programa destinado a la juventud que se emite todas las noches de los viernes ininterrumpidamente desde 1939, cuando Franco llegó al poder. Entre sus contenidos se encuentran: baile de viejos, gaita tocada por viejos, viejos que cantan, tres viejos contando chistes y llamadas a casas de viejos.


Pratos combinados. Serie pionera del humor inteligente. Sus protagonistas son Miro Pereira, un experto cocinero gallego y su cuñado Morris, un enano con gafas. El argumento es el siguiente: Miro intenta matar a uno de sus clientes, pero no lo consigue, asi que Miro y Morris idean un plan para estafar a sus amigos, sorprendentemente les va bien, alguien al final los descubre y acaban fregando los platos mientras sus amigos comen empanada y se ríen. Esta fórmula funciona desde el nacimiento de Manuel Fraga.



El show de los Tonechos. Se trata de un programa cultural que aborda el tema de la sociedad gallega desde una perspectiva intelectual. Sus presentadores son Tonecho y Tucho, dos expertos de la sociología gallega. De vez en cuando alguien acaba con una tarta en la cara.

Xabarín Club. El programa infantil, lo mejor de la cadena. Fue famoso por
As bolas máxicas (cuyas traducciones en las canciones eran de lo mas fieles a la original), Doraemon (ten un peto máxico) y Arale (famoso su episodio de la Bosta de vaca, Merda de can e Merdiña de paxaro). También se le atribuye como el impulsor del "rock bravú" en los 90, es decir, una especie de bola de cristal pero version "cajonaconaquetepariu", desgraciadamente, al "porco bravo" solo lo veíamos los niños, y canciones como "Carmiña Vacaloura", "Churras, Churras, Churras pero que ghalo e" ou "Aí ven Tristón o Mangallón" no trascendieron mas allá de los recreos.



Supermartes. Fue un programa innovador donde los haya. Antes de que existiera Boris, en la Telegaita ya teniamos un presentador con más pluma que la Gallina Caponata, el inefable Superpiñeiro que amenizaba las tardes a los gallegos con propaganda subliminal de derechas y chistes verdes sobre el hombre del saco. A pesar de su nombre no siempre se emitió los martes. Récord absoluto de temporadas en antena de los canales de Televisión en España. Empezó a emitirse hace 2 siglos y tuvieron que venir los sociatas para cancelar la emisión.

En Xogo: es el clásico deportivo por excelencia. Su parcialismo es objeto de estudio en la Universidad de Harvard. En Coruña creen que apoya a los de Vigo, en Vigo cree que apoya a los de Coruña y lo cierto es que son más merengues que Florentino Pérez. Cabe decir que el comentarista de los partidos del Celta (Zillta) fue violado de pequeño por un cachalote y por eso habla con un tono de voz muy extraño.
Zapping Comando: Programa original donde los haya, donde todos los actores secundarios de las series de la TVG hacen parodias de otras cadenas, inclusive la suya.

O Doutor Who (leer O Doutor Ju): serie mítica de los comienzos de la telegaita en la que un fulano británico de rizos (quizá un pariente de Bisbal), con abrigo y bufanda se dedicaba a los viajes entre dimensiones utilizando una cabina de teléfonos. En esas dimensiones se encontraba a monstruosos mutantes con cabezas de spaghetti que escupian blandiblu por todos sus poros. No recomendado para menores de edad.

Perdelo Todo: Programa nuevo perteneciente a la "limpieza" que esta haciendo el PSOE en Galicia para borrar todo lo que olía a gañán. En este programa, sabiendo que solo van a concursos de la TVG jovenes de entre 19 y 28 años o de entre 50 y 75 años, de toda la geografía gallega, pues este concurso trata de fallar las preguntas, por lo que a estos jañanes solo tiene que responder bien a su manera. Es destacable el presentador, un saltimbanqui que se cree gracioso que nació en Vigo o en Coruña, debido a su acento poco arraigado.



Cifas e Letras: Programa aparecido con la llegada al poder de la coalición de nacionalistas y socialistas (nacionalsocialistas)en el que el 99,9% de los participantes son estudiantes de Universidad en Santiago de Compostela. El otro 0,1 son jubilados. Este concurso sirve para meter sutilmente las nuevas palabras del gallego normativizado gracias a dos "profesores": una con apariencia de frágil señorita en la que se esconde una verdadera ninfómana (Para que Paulo Coelho diga que alguien tiene cara de chupapollas es que tiene que ser un caso grave ) y un señor un poco modosito que intenta por todos sus medios cepillarse a su compañera, algo que nunca logrará. Destacable que el presentador viniera a representar en "Libro de Familia" el papel camarero-salsero-rumbero-emigrante retornado.

Programas de Verano.

En esta lista se incluyen programas como, Caravana de Sabores, Mundo Verbena, y Noite Mobil. Todos estan destinados al sector de la poblacion gallega denominada jañanes, en donde los presentadores de todo el año que quieren dinero extra se dedican hacer este tipo de tropelías. Misteriosamente, estos 3 programas tratan de los 3 topicos de Galicia: Cocer cosas, Votar al PP y Que Los Gallegos Siempre Le Prendemos Fuego al Monte Cuando No Pasa Nadie.

En el logo de la TVG, podemos apreciar la presencia del PP... esto huele a conspiración...


Momentos clásicos

Dialogos memorables en las películas:

Podo cheirar a tua crica dende eiqui Dice un preso guarrillo a Jodie Foster cuando entra por primera vez a ver al Janíbal Lecter en El silencio de los corderos.

¿Estás bébeda Su Elen? Frase para la posterioridad en Dallas.

¿Cómo?¿Fodiches nela? El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico.

Escomezamos a mañá cunha tonada de Ana Kiro Charlie Sheen en Hot Shots 2 a punto de caer inconsciente por un golpe en la cabeza.

Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas Harvey Keitel a los matones de Pulp Fiction.

" A rañala, raparigo" El mítico "Sayonara Baby" de Terminator, versión "jalisia profunda".

Para vencer a Austin Powers temoslle que lle roubar o seu...mollo. El Doutor Maligno, junto con su Minieu, conspirando para robarle el mojo a Austin Powers.

Vou facerme medieval co teu cú Frase inolvidable de Pulp Fiction.

¿Gustaríache comerme a perrecha? Juliette Lewis a Tarantino en una inolvidable escena de Abierto hasta el amanecer, en conxunto, una de las mejores adaptaciones del guión al gallego de todos los tiempos.

És un pimpín Son Goku El super guerrero Vexeta a su super enemigo Son Goku.

Otros momentos memorables:

Papá macho paso de todo tiu: Esta frase, perteneciente a "Tucho" del Show de los Tonechos, ha sido el vocablo mas repetido por toda la juventud de las areas rurales en 2005, y probablemente hasta el 2050. Cabe destacar que además de repetir el vocablo se esfuerzan por poner la voz del actor, y en el 80% de los casos lo consiguen.

Me cajo na cona que te pariu Jayoso, hai xente que ten que traballar maña, carallo Paisano tras recibir una llamada del Gayoso de Luar a las 4 de la madrugada.

Detesto a miña pixa. Un paciente de la serie Nip/tuck (traducida inteligentemente al gallego como Quita e Pon) se queja del tamaño de su pene.

Mauro Silva reclama unha falta cometida sobre a súa persoa. Los comentaristas de los partidos de fútbol de la TVG son una fuente inagotable de grandes frases.

Vaia ano o de Baiano.Los recursos literarios como el oxímoron o los juegos de vocablos complicados son recursos frecuentes en las tertulias deportivas de la TVG.

Son un inconsumido..., Miro Pereira sobre su conspiración para dominar el mundo a base de café.

¿A tí vanche os metrosexuais?: Pregunta realizada por el de cifras de Cifras y Letras a la Yolanda Castaño (la de letras). Pregunta retórica, ya que es sabido que a Yolanda Castaño le van hasta las macetas.

ACURRALADO!: Grito-título al comienzo de "Acorralado" (la de Sylvester Stallone) que hace que te revuelvas en la butaca y te preguntes si has oído bien

¡Hey ti!, ¿estás a foder na miña irmá?: Pregunta que le hace el hermano de la novia de Rocky a Sylvester Stallone en Rocky 1. Sin comentarios.

¡Terma Chiwi, que escorregho!: Han Solo a Chewaka cuando el primero se resbala por el ala del Halcón Milenario.

E ti ris. FURABOLOS!!: Han Solo a Chewaka cuando Leia le da calabazas.

Isto non che é como peneirar, meu!!: Han Solo a Luke cuando éste le pregunta por qué tarda tanto en entrar en el hiperespacio.

Bótalle picante, cebola e pemento, aínda que despois che cante o alento, da nosa cociña saen bos olores!, ven decontado a caravana de sabores!: Cancion del programa Caravana de Sabores, una de los mejores temas de Hip-Hop de la historia, rapeada por el mejor MC de España, Tuto, el quiosquero de "Pratos Combinados" que hace un cameo en esta serie.

¡¡Chapou Pintaaaa!!: Expresión utilizada por el comentarista de los partidos del Celta (ver programa "En Xogo") cada vez que Pinto detiene un balón.

¡¡Meu día, meu día!!: A un piloto americano le pegan un zambombazo en al avión en una película sobre la Segunda Guerra Mundial. La traducción literal/literaria de la señal de socorro Mayday al gallego no podía ser más acertada.

"Roncalle o carallo"Tony Montana a Many en "El precio del poder"(quería decir "hay que joderse")

En suma, todas estas citas célebres nos demuestran lo que ya sospechábamos: que las películas de Quentin Tarantino en gallego son más divertidas que en español.

"Palabros" inventados por la TVG y que nadie más utiliza:

Padiolas: dícese de las camillas utilizadas en el furbol.

Parabens: dícese de la felicitación por las razones que sea.

Devanceiros: dícese de los antepasados de alguien.

Saque dende o curruncho: saque de esquina (córrnerr).

Alacante: dícese de la ciudad de la Comunidad Valenciana.

Cecais: dicen los comentalistas deportivos en vez de quizás.

Grazas: expresión de agradecimiento en Sunteiro (lengua oficial de la Sunta y la TVG), de reciente creación; en portuxés se dice "obrigado", y en gallego, castrapo, castellano, chapurrado, curuñés se dice "gracias". La única nota discordante es la de los morracenses que dicen "ghrasias"

Exercizos de quecemento: dícese de los ejercicios de calentamiento de un futbolista antes de salir al campo.

Cualquier nombre extranjero, como "Kloifer" (Kluivert), "Kokí" (Cocu)(leer "co cú"), "Flavio Conseisón" (Flavio Conseição), "Luisón" (Luizão), "Cuman/Coeman/Coiman" (Koeman), "Seidorf/Sedorf/Seadorf/Sidorf" (Seedorf) , "Fan Jal"(Van Gaal) o "Fran De Bur"(Frank de Boer).

Pechacancelas: dicese del último en la clasificación de la Liga.
Cancerbeiro, aplicable a cualquier portero, ya sea de futbol o del Aquí no hay quien viva.

Obsérvese que la mayoría de términos provienen del argot futbolístico, demostración inequívoca del gran éxigo del programa "En Xogo" y de la proliferación del Suntismo (ver sección Lingüística Galicia).
Benzóns,FátimaMandaronme un mail o que pasa que eu odio o formato eml, asi que atopei esta maravillosa web que é a inciclopedia. Teño que engadir que Yolanda e unha rapaza estupenda(tiven a sorte de coñecela) e escribe moi ben o que pasa é que hai moita envexa.A programación da TVG é bastante boa e moito millor en relación a outros canles autónomicos.Tendo en conta que non hay realities nin corazón coma nas privadas estatais e unha boa televisión.


E non puxeron a mítica frase do liberal Charlton Heston no planeta dos simios:

¡Quítame as poutas de enriba! ¡Mono de merda!

Teléeeeeeefono, mi caaaaaaaaaaasa, mi poooooooooooooolla



Ánimo chicos, que cada vez estamos más cerca, no es la que buscamos pero estrechamos el cerco....y al alien este no digamos como lo acorralan....

Thursday, September 21, 2006

¿Final alternativo Acorralado?



No sé si es fake o no pero ese es el final real de la novela First Blood de David Morrel. Si, el personaje de Johnny está basado en un libro, supongo que David estará montado en el dolar por las adaptaciones fílmicas aunque el personaje esté desvirtuado en el celuloide.

300(1,2,3,4,5,6 y 7) Vamos, todo un making off













¡Qué bonito homenaje-plagio!

Si, amiguetes. Me gusta Pearl Jam y me gusta(mucho más) Led Zeppelin y hoy quería comparar estas dos canciones: Given to fly de Perla Jamón y el Going to California de Plant,Page,Jones and Bonham.La canción de Vedder y compañía es del album Yield(1998) mientras que la de Lez Zep es del Volumen IV(1971). ¿Por qué digo todo esto? Pues porque hay unas similitudes escandalosas entre una canción y otra, igualitas a las de la canción de Tom Petty y Red Hot Chili Peppers: Mary Jane's Last Dance.

Aqui os pongo los dos videos para que vosotros mismos podáis comparar y juzgar:


Impagable la intro en castellano por cierto....


Dedico este post al gurú del Tribeca , que fue quien me demostró las sorprendentes similitudes entre los dos temas y de la manera más gráfica posible: escuchando las dos canciones a la vez en distintos equipos, subiendo y bajando el volumen de una canción y dejando sonar la otra: practicamente no había diferencia...



Y como no, también se lo dedico a mi guaja maravillosa que me mostró el legado zeppelin.

Wednesday, September 20, 2006

Un minusvalido suicida en la A-92(Si, Granada)

Un minusválido siembra la alarma entre decenas de conductores al ir en silla de ruedas por la A-92

La Guardia Civil usó un helicóptero para interceptar al suicida, que sufre un trastorno mental




Un minusválido en silla de ruedas sembró el pánico entre las seis y media y las siete de la tarde del pasado lunes entre los conductores de turismos y camiones que se encontraban en los carriles de la A-92, sentido a Granada. El disminuido circuló, al menos durante cinco kilómetros, desde el cruce de Chauchina hasta el kilométrico 232 de la citada autovía donde fue interceptado, con su silla de ruedas y a cuanta velocidad podía por el carril derecho en sentido a Granada. Se da la circunstancia de que no existe arcén alguno en la práctica totalidad del recorrido, por lo que puso en peligro su vida y la integridad física de los conductores que pasaban a su lado. Turismos y camiones tuvieron que esquivarlo, con el consiguiente riesgo al darse una gran afluencia de vehículos.

La Guardia Civil recibió una auténtica avalancha de llamadas de conductores alarmados, por lo que la central alertó al helicóptero de la Benemérita para que lo localizara. Además fueron avisadas dos patrullas, de Atarfe y Santa Fe, al ser las más próximas.

Fuerte resistencia

Los cuatro agentes que lograron interceptarlo tuvieron que retenerlo en varias ocasiones. Se aferraba a su silla de ruedas porque insistía en seguir su camino por el carril derecho de la autovía. Los agentes le pidieron su documento de identidad, a lo que indicó que no tenía papel alguno, pero que se llamaba Ignacio Gurruticoechea Fernández, de 54 años. Entre sus testimonios de justificación a los agentes, aseguró que había recorrido toda España en su silla de ruedas y que era descendiente del Duque de Ahumada. Con tales afirmaciones, los guardias civiles de Atarfe y Santa Fe optaron por avisar a los servicios médicos, que lo trasladaron a la sección de psiquiatría del Hospital Virgen de las Nieves. Según pudo averiguar ayer IDEAL, el mismo disminuido protagonizó dos escenas similares en dos carreteras secundarias.

Español , español, español.







Tuesday, September 19, 2006

¡Zanger Boy ataca!





Chapeau, Fito, Chapeau



Efectivamente ayer fui a la firma de cds de Fito Cabrales y fue una grata sorpresa: no era necesario comprar el cd de "Por la boca vive el pez" ni comprarlo en el corte inglés, podría haber llevado cualquiera de Fito o Platero y te lo firmaba encantado. Me agencié el disco con dvd por unos más que asequibles 15 euros.Fito fue todo un profesional y un encanto: es como es, no es una pose.

¡Si hasta te venía a buscar a la cola!, te preguntaba el nombre y te daba un abrazo, un apretón de manos o dos besos(si eras chica...)y los de la organización te cogían la cámara de fotos(si la llevabas,claro) y te hacían la foto con el ex-cantante de Platero llenos de ímpetu y disposición. ¡Si hasta pidió perdón a la hora y media por salir a la calle a fumar!Y a los 3 minutos estaba allí de nuevo, y lo mejor de todo es que no se veía una pose sino que es así, lo que ves es lo que hay:Ni más ni menos.Yo me permití hablar de Jerry Lee Lewis y Bo Diddley durante unos minutos....
Muy bien la organización del Corte Inglés y un buen precio del cd para que se venda a un buen ritmo ese mismo dia.Eso sí, un pequeño tirón de orejas para el departamento de Artística del Corte Inglés de Coruña: donde hay una d tendría que haber una s.¿no?



¿y digo yo quién coño tiene los huevos de llevar cds copiados a una firma de discos?
Pues una chica me dijo que hay gente capaz de eso: que en la firma que hizo Dover la gente llevo copias de cds y se los firmaron!
Y esta apreciación se la debo a Maid Marian:En castellano, las siglas son, normalmente, invariables en plural. No admiten el plural con el morfema -s y, mucho menos, el empleo de un apóstrofo seguido de s, como en el cartel.
Aunque en la lengua oral algunas siglas toman la marca de plural [zedés], por escrito es el artículo el que debe ir en plural: los CD.

Monday, September 18, 2006

Chiquitorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrnopuedo! Comic book!



Si, es quien parece. Ni más ni menos. Si, es un comic book americano de la DC. Catwoman y el taxista es : Chiquito de la Calzada. Sale en CATWOMAN #56
Escrito por Will Pfeifer y Arte de David López & Alvaro Lopez ¿para cuándo cañita brava? Polaquia, Warsovia y demás...ya estais tardando!Lo vi :aquí

Sunday, September 17, 2006

¿Traducir en Planeta? ¡Qué creatividad!

Planeta está publicando  comics DC desde que Panini posee los derechos de publicación de la Marvel.
Ahora, en 2006, podemos adquirir y leer grandes momentos creativos de guionistas, dibujantes y entintadores que durante los años 80 y 90 se ocuparon de Batman, Superman, Wonderwoman, Teen Titans y en su momento publicó Zinco. La editorial planetaria saca unas ediciones dignas y bastante correctas para el lector niño, joven y adulto de hoy. Pero ¿qué pasa cuándo hay algo específico y coyuntural de la década que nos atañe?

Vemos que en el coleccionable de Superman (número 3) esa gloriosa década se refleja orgullosa en cada viñeta.¿ejemplos? Vemos en la marquesina de un cine un doble cartel Cobra-Hannah y sus hermanas...

En el Adventures of Superman 424 de Wolfman y Ordway (Febrero del 87) vemos esto:



En la viñeta vemos reflejado el cine de acción de dicha década: Stallone, Arnold,Alien, Cazafantasmas: ¡Eso es cine, señores! ¡Los 80 son totales!

Por el contrario en el Clásico DC Nuevos Titanes de Wolfman y Perez vemos esto en el número 28 de Febrero de 1983:


¿Angelina Jolie? ¿En 1983? Angelina Jolie Voight nació en 1975¿cómo es que con 8 años fuese ya un recurso para que Marv pusiera esa contestación jocosa en boca de Changeling? Ah, que es un recurso de traducción para actualizar el tebeo a los tiempos actuales....ahhhh Mira que bien, en los libros, discos, películas no se suele hacer actualizaciones para que el espectador entienda mejor las cosas¿no? Y cada vez vamos a más, ya que en el primer número de Nuevos Titanes de Planeta se comparaba a Starfire con Pamela Anderson.Deben pensar que Pamela ha quedado desfasada...
¿Qué puedo decir? Pues que el traductor de Superman es David Macho mientras que en Nuevos Titanes(¡y tan nuevos!)es Olga Marin.Si amiguetes, al césar lo que es del césar. El señor Macho hace su trabajo y disfruta con su trabajo. ¡Enhorabuena, señor David!¡Mi más sincera felicitación!

¡Alatriste es un dios !




Si,es cierto. Velazquez lo sabía por eso cuando conoció en su juventud a Alatriste y tuvo que hacer la representación de Marte quiso ponerle la efigie del bravo soldado del Tercio de Flandes. ¿Qué no? A ver si va Buzz Aldrin y os da un ostión de los suyos....Mirad, mirad..



¡Un pequeño paso para mí pero una gran ostia para ti!

¡Si, amiguetes! Todos sabemos quien es Aldrin ¿no?Aldrin fue la segunda persona en pisar la Luna después del comandante de la misión, Neil Armstrong, y los dos pasaron cerca de 20 horas sobre la superficie lunar antes de regresar al módulo de comando Apolo, donde Michael Collins les esperaba en la nave(nada que ver con el IRA)También sabreis que hay una serie de gente que no se cree que llegasen a la luna. Se les suele denominar Apoloescépticos e inspiran libros, películas, tebeos y hasta videoclips.


Esta noche el
Gran Gurú Iker Jimenez ha hablado de ello pero lo que me gustó es el video en el cual un religioso escéptico del alunizaje le exije a Aldrin que jure que haya estado en la luna. El religioso incrédulo(tiene pelotas...) llevaba una biblia para mayor envergadura de sus actos....¿el desenlace? ¡Vedlos vosotros mismos!



Lo que no sé es si puso la otra mejilla.....Sly, ya has finalizado el rodaje de tu peli?Es que ese directo de Aldrin merece la pena verlo en pantalla grande....

Fitipaldis



Mañana viene Fito al Corte Inglés a Firmar su último trabajo "Por la boca vive el pez" y creo que es la primera vez que tengo ganas de ir a una de estas cosas(sin ser comics). A ver si convenzo a iron girlI para hacer cola(espero que no parezcamos quinceañeros) ya que el disco me parece lo mejor que ha hecho tanto en solitario como cuando estaba con Platero y tu. Aprovecho la ocasión para mandar un enorme beso a las hermanas sureñas más encantadoras y simpáticas que yo haya conocido: Cris y Puri

Por cierto, impresionante versión de Deltoya, es que no hay como el rock'n'roll. Oh yeah!Y la canción sobre Bo Diddley! Gracias, Fito. No eres Bo pero eres de lo mejorcito y si con tu disco la gente hispana descubre a Diddley ya habrás hecho mucho por la cultura musical de este pais.

SpeedBuggy USA



Speedbuggy USA es una banda de carretera que logra hacer convivir el American roots rock con las nuevas generaciones gracias a un sonido derivado de vivencias muy duras y giras sin fin alrededor del mundo. Sin dar la espalda al country tradicional, Speedbuggy USA mezcla el twang californiano de Buck Owens con Johnny Cash y el sonido de the Pogues y The Clahs sin poder escapar a las influencias del Country alternativo de raíces y el Rockabilly. Rescataron del olvido los sonidos puramente americanos (George Jones, Tom Petty, The Blasters...) con Hardcore Honky Tonk, su primer trabajo. Pero el grupo no se estancó musicalmente. A lo largo de todos estos años ha sabido incorporar al rock y al country distintos ingredientes que van desde los sonidos sesenteros hasta el punk.



Hardcore Honky Tonk fue su primer larga duracion y la que dio a conocer al grupo al resto del mundo. Este fue seguido por el disco Cowboys And Alin
(Cargo Records), trabajo que profundizo en las raices del Rock & Roll y del country. "Round Up" fue su cuarto CD y el que hizo que los fans se dieran cuenta de que a pesar de poder Rockandrolear con mas caña que un viaje de 8 segundos en los lomos de un violento toro, tambien podian bajar el tempo. El Rock' N' Roll Rodeo al estilo
Speedbuggy vuelve con una estampida mayor aun con sus proximos discos (Split Seven Records) Six Shooter y Live at the Thunderbird.
Su quinto trabajo, Six shouter da a los fans del grupo nuevas canciones reminiscentes de The Pogues y The Clash y algunas viejas versiones que han estado con la banda desde sus primeros dias."Finalmente hemos tenido la oportunidad de que la gente oiga nuestras versiones de "Truck Drivin Man" y "Take this job and shove it" .

El sexto trabajo del grupo: Live at The Thunderbird es uno de sus trabajos mas esperados."Finalmente, alguien tuvo la inteligente idea de grabarnos en directo"
dice el bateria Pat. Lo que Split Seven Records documentaron esa noche es lo que mucha gente ha estado viviendo en todo el mundo desde hace ya
un tiempo. Alguien que vio el espectaculo regalo esta declaracion borrosa "Estaban al margen de hacer la sala explotar. No me podia creer lo que
vi aquella noche. He visto a este grupo muchas veces a lo largo de los años y la nueva formacion del grupo me dejo estupefacto". Este
concierto en particular fue muy especial. Fue el primer concierto y segundo ensayo del nuevo guitarrista Don "Mad Dog" y la primera
grabacion con el nuevo monstruo del Steel Pedal como miembro permanente del grupo, Gregg "Elroy" macMullen.
The city that god forgot (2006) es su último trabajo; un álbum en el que profundizan en su sonido country punk demostrando que están en muy buena forma.

Tan sólo añadir que en viernes 22 estarán en la sala coruñesa con mejor acustica de la ciudad: sí, el mardi grass. A eso de las 22.30 el punkrockabillie favorito de los abducidos estará en nuestra noche de fin de semana. Os espero alli...

Byrne Superman o Superman Byrne

Ahora es el momento para disfrutar del trabajo del bueno de John y el hombre de acero.En su momento fue todo un cataclismo comprobar que el hot artist más hot artist se iba a la Distinguida Competencia después de escribir con letras de oro las vivencias de x-men,4F y demás personajes de la Marvel. Recuerdo que Zinco publicaba en España esas series provocando una especie de guerra fraticida con Forum mientras que los jovenes lectores agradeciamos poder leer los guiones y dibujos de Byrne.Eso sí, nuestros bolsillos no lo pasaban tan bien. Me acuerdo que me compré el número uno de man of steel, me encantó pero no pude seguir la colección.¿Por? Por el born again de Miller, al menos eso creo pero si no es verdad es una respuesta fabulosa.



Creo que todo dios puso a parir a Byrne. Creo que españa no se divide entre Real Madrid o Barça sino entre los comiqueros que pronuncian Byrne(tal como se lee en castizo) y los que lo hacen asi: yon bairrrrrnnnnnnnnn (como diría el simpático Jose Maria Aznar.



Los de DC le acusaban de marvelizar a Superman, los de Marvel lo veían como un traidor al dejar la Casa de las Ideas, los fans mandaban cartas a troche y moche para quejarse de todos los cambios efectuados, pero los números se vendían como churros. No me imagino la de mails si en el 1987 hubiera internet del modo que lo hay hoy....La capa se rompe,superman es algo menos invulnerable, Lois Lane maneja metralletas ayudando a Supes,Luthor no es un científico loco sino un industrial poderoso y calculador (Como Ortega pero inditex quiere dominar el mundo¿bueno...no sé si me equivoco mucho.....), Clark Kent no es Harold LLoyd,



Ahora Planeta saca una colección tipo fascículos cuya edición es más que satisfactoria, )de esa guisa me gustaría ver Teen Titans de Marv Wolfan y Perez....)
Dos albums de 90 páginas con números completos por 1.95 es sencillamente una maravilla y y una ganga para difundir esta maravilla que son los tebeos. Y así tenemos la miniserie de Man of Steel completita al lado del tomo de Born Again de Daredevil! Y del mismo modo que siempre reinvindico a Klaus Janson como partícipe de la obra del cuernecitos tambien elogío a Terry Austin en estos números supermanescos como en la carrera de Byrne.

¡Popeye,cuidadín!

Una persona murió debido a problemas gastrointestinales aparentemente causados por comer espinacas envasadas y las autoridades de la salud de Estados Unidos recomendaron ayer a la población que se abstenga de consumir ese producto.
Fuentes de la Administración de Fármacos y Alimentos (FDA) emitieron la orden tras detectarse casos similares en ocho Estados.




El problema gastrointestinal, causado por la bacteria e.coli, causó la muerte de una persona en el estado de Wisconsin, mientras que otras 50 personas han enfermado, manifestaron desde la FDA.
Hasta ahora no se ha determinado con precisión el brote de e.coli, pero parece estar vinculado a la espinaca envasada. La bacteria provoca fuerte diarrea y aunque los adultos con buena salud pueden recuperarse en una semana, algunos niños y ancianos desarrollan fallos renales que pueden ser fatales.



Una enfermedad estomacal relacionada con el consumo de espinacas envasadas ha causado la muerte de al menos una persona en Estados Unidos y se ha propagado ya por 20 Estados del país -desde California a Georgia, Washington, Wisconsin o Nueva York-, según informaron fuentes oficiales. El brote epidémico, que fue detectado en una granja de California, es causado por la bacteria E. coli , que fue descubierta en las espinacas envasadas. Éstas se venden en envoltorios de plástico y ya han sido retiradas de los supermercados de todo el país.«Le hemos dicho a todo el mundo que tire esas espinacas envasadas a la basura, ahora mismo» , informó el gobernador de Wisconsin, Jim Doyle, a los periodistas.

Pues ya vemos como anda el patio ¿no? Era lo que le faltaba a nuestro marinero tuerto favorito, él obligó a muchos infantes a tomar espinacas cuando no tenían el hierro que se pensaba. Ahora sabemos que no fue culpa de Elzie Crisler Segar sino que fue la secretaria del científico J. Alexander, que midió el contenido de diversos minerales en varios alimentos: al pasar los datos a limpio, en la cifra que medía el contenido en hierro de las espinacas, la coma se desplazó un lugar a la derecha, lo que daba una cantidad de hierro diez veces mayor que la real.

Saturday, September 16, 2006

Robin el generoso





Robin Hood es un arquetípico héroe del folklore inglés medieval. Su nombre significa “Robin la capucha” o “Robin de la Capucha” . Según la leyenda, Robin Hood , era un varón de gran corazón que vivía fuera de la ley escondido del Bosque de Sherwood y de Barnsdale cerca de la ciudad de Nottingham.



¿y cómo se le recuerda? ¿Cómo Robin Hood el Generoso o Filántropo? No, Robin de los Bosques...si es que no puede ser....ya lo decian Manel y Fonteys en "para ti que eres joven"Mira...









Creo que alguien va a difrutar esto aparte de su vicio solitario favorito...

Vinho verde,vinho verde, vinho verde



¡Qué grande es Gasset, coño!








Thursday, September 14, 2006

Erotismo entre especies

Kevin lo ha vuelto a hacer,no, no hablo de Kostner....despues de sus maravillosas charlas en las facultades vuelve a hacernos reir y entrentenernos en las butacas de los cines. Hasta me dan ganas de comprarme un disco de los jackson five!Eso si, no han traducido correctamente la frase mítica de Mary Jane Watson!¿verdad? Maid Marian?


El busto es mio

Mi novia suspiraba por poderse operar
Lo que tiran más que dos carretas.
Estaba acomplejada desde la pubertad,
En la pandi le llamaban "La Planeta".
Y, aunque a mí me bastaran así,
En aras de verla feliz,
Para San Valentín me lucí:
Le regalé la operación,
Medio kilo cada teta.
Total, casi un millón
De las antiguas pesetas.
Con un agravante, que le da
A mi acción más mérito,
Como buen currante


Tuve que pedir un crédito.
Y así fue como mi Mari
Cambió de sonrisa y de talla de sostén:
Pasó de cero a cien
Más deprisa que un Ferrari.
También aumentó su vida social,
Tanto que, en un mes y sin motivo
De queja, me viene con un: "Tenemos que hablar."
Me sienta en un sofá
Y me suelta que me deja.
Que necesita soledad
Pa que su mente se equilibre;
Que me quiere, pero no está enamorá,
Que se va, que prefiere ser libre.
Mentira: que a la semana me entero que está
Viviendo ya con un tal Casio.
Mira qué casualidad: el monitor de su gimnasio.
Cornudo y apaleao,

Me vi sin ella y sin saber
Dónde poner los brazos.
Con cara de portero goleao:
me faltaban por pagar 22 plazos
La llame y la dije no hay derecho
esto no es justo que delito
y a los pechos me remito
señorita que toy pagando el busto
con el que otro pasa a gusto
y me replica
SANTA RITA SANTA RITA...
Es una mala mujer,lo se desde que no esta a mi lado.
Es una mala mujer,y yo un hombre....despechado...."

No hay nada como lo natural..... Riki debe dar gracias a la Selección de Baloncesto ¿no?

Mimi Miyagi

Pitufos: Comunismo y Racismo para leer

¿Cómo? ¿Qué? Lea, astuto lector, lo que las tiras de cuadritos le muestra....


Si, aquí tenemos a un inocente pitufo que sencillamente se quiere escaquear del trabajo colectivo al que es sometido todo pitufo alienado. El pitufo que tiene decisión propia y libre albedrío es sorprendido por un enfadado y violento pitufo que es autoproclamado lider tan sólo por su mayor edad y experiencia( El politburó). No hay duda: espesa barba blanca(como la de Karl Marx) y vestimenta roja, exponente de una ideologia bolchevique....



Y ahi tenemos a un pitufo de color detenido ilegalmente, sin acusación de ningún tipo,sin leerle los derechos ni abogado. Maniatado,vejado,torturado y drogado. Se nos muestra peligroso y canibal, cuya pigmentación es puesta como contagiosa.Nunca el comic se atrevió a tanto....amigos.Y no hablemos de la peligrosa simbología del sexo oral con lo de morder la cola.......

¡Ni de la pitufina!

Tuesday, September 12, 2006

Garrotín, Garrotán



Jamaica Tavern,Hair, Piratas, Garrotes y un barril from Spain(All in one): sólo alguien tan simpático como Manolo Escobar podría salir indemne y triunfante de esta escena.

Si tu madre no nos casa el domingo que viene...
le pego fuego a la casa con toito lo que tiene.


Torero no soy torero y no me falta valor
lo que pasa es que los cuernos cuanto más lejos mejor

Monday, September 11, 2006

Luigi Moretti comeback!

Si, hoy es 11 de Septiembre: teles, radios, periódicos y todos recordarán lo de hace cinco años. Yo también recuerdo un conciertazo de Backyard Babies cantando new york,new york en el playa club. Y un once de septiembre saca disco el gran Loius Moreau.El título es Defectografía y estamos esperando a escuchar esos temas en directo, tanto en solateras como con esa enorme banda!




Luis Moro sabe cual es el camino a seguir...
Lee aqui

¡Cuarto Milenio is back!

¿Por qué están rojos esos ojos? ¿Cómo se retuerce tanto ese cuello? ¿Todas las chicas son ahora lesbianas cuando hay una cámara digital delante?

Si, desde ayer tenemos de nuevo en nuestra parrilla catódica a Iker Jiménez y toda su troupe , nada de GH,0TS u otras siglas.Vuelve a sentir miedo y descojone a partes iguales. Yo ya he mandado estas dos fotos al programa.




¿Por qué va siempre tan mona esa chica? ¿Por qué brillan las lápidas del fondo?
¿Por qué las suelas están tan sucias?

Gila

Al poner la broma pesada de los albañiles( ¿bromearán asi mientras hacen los cimientos?)estuve buscando las historias de pueblo de Gila, pero no fue posible pero cualquier historia de Gila es excepcional y no puedo evitar ponerlas aquí y dedicarselas a ....








Si no sabe aguantar una broma que se marche del pueblo

Unos albañiles simularon ser secuestradores y asaltaron a uno de sus compañeros al que metieron en un coche. No era más que una broma, pero se movilizó la guardia Civil, el 112 y unidades de la Policía Local.

Ocurrió a las ocho y media de la mañana, los conductores que iban a sus trabajos vieron como, a punta de pistola, unos hombres con apariencia de sudamericanos, sacaban de un coche a otro hombre.

Los testigos indicaban que habían sido tres hombres de unos 25 a 30 años de media. Uno de ellos llevaba una pistola negra, tipo automática, con la que intimidó al conductor de un turismo que se encontraba estacionado frente a la obra de un edificio. los presuntos secuestradores obligaron a salir del coche al conductor, y después de colocarle el arma en el cráneo lo llevaron al interior del edificio en construcción. Esto es lo que vieron más de diez personas, unos que iban conduciendo, otros andando y un grupo de mujeres que esperaba en una parada de autobús.

Alerta

En pocos segundos, dos patrullas del acuartelamiento de Armilla y otras que se preparaban de refuerzo para cercar el municipio en caso de secuestro, acudieron al lugar.

La Guardia Civil se dirigió a un grupo de albañiles que había en el lugar y
que reían sin parar
, y al preguntarles,
comenzaron a reirse con más ímpetu al comprobar lo que habían organizado
. Enseguida justificaron y explicaron a los agentes que todo había sido una broma, ya que habían obligado a salir del coche a punta de pistola simulada a otro compañero para darle una broma. La pistola simulada era de plástico, pero era una copia exacta de un arma automática de las utilizadas habitualmente por el ejército norteamericano.

Sunday, September 10, 2006

«El chuquel de mi plas gambea un mazo»

Son más de 400 palabras y cerca de un centenar de expresiones que emplean los jóvenes (y no tanto) de la ciudad. Las han aportado alumnos de cuatro institutos coruñeses (Paseo das Pontes, Agra do Orzán, Salvador de Madariaga y Rafael Dieste) a iniciativa del Centro Cívico Municipal de Labañou. Están reunidas en un diccionario, titulado A nosa xerga , del que se han tirado 500 copias.

El librito resultante es un compendio de varias jergas. Hay palabras del koruño ( dialecto de la ciudad . Se incluyen entradas que, aunque los jóvenes lo ignoren, figuran en el diccionario de la Real Academia Española, como acoplar o pibe (que en A nosa xerga lo escriben como pive).

Diferenciar qué palabras son autóctonas y cuáles de uso común es labor complicada. Las agrupamos en cinco grupos:

Familiares El padre es el puril o bato. La madre, la bata. El hermano, el plas. Y la novia, la muda.

Cuerpo humano Dumbas ('orejas'), nacha ('nariz') o bul (trasero) son desconocidas para los foráneos.

Verbos Burlar como 'jugar'. Correr es gambear. Guillarse significa 'irse'. Mararse equivale a 'reír mucho'. Y puchar de una materia es saber mucho sobre el particular.

Topónimos Korea es Labañou. Katanga, el topónimo alternativo de las Casas de Franco. Dicen Chipre para nombrar el barrio de Palavea. Y La Prolon es la prolongación de la calle Barcelona.


Otras Sacar a pasear el chuquel es 'pasear el perro'. Un meko, una 'bofetada'. Un chimpo, un 'salto'. La riñonera, koala. Otros chicos aportaron palabras de uso coyuntural (yolas por 'pechos', a mayor gloria de Yola Berrocal) o de uso en su pandilla y poco más, como wini ('persona muy baja') o tinny. Ojo a la definición de esta última: 'Persona de pocas luces, que habla raro y es raro (y con bigote)'.

Los forasteros asienten, porque las conocen, cuando escuchan palabras incluidas en A nosa xerga como gerolo ('cabeza'), bufas ('senos'), nájate ('vete'), papear ('comer'), piltra ('cama'), piños ('dientes'), tocha ('nariz'), truja ('cigarro'), viruje ('frío' o 'viento'), chanar ('dominar un tema'), chinarse ('enfadarse'), chinorro ('chavalito'), ja ('novia', aunque los foráneos dicen jai y lo asocian a cualquier mujer) y muchas otras. No asentirían si les dijesen expresiones que no figuran en el librito, porque las usan más sus padres que los alumnos de instituto. Es el caso de era boa Vilaboa; tranquilo como Amancio; abarrote en el Parrote o eres más lento que el caballo de Foto Paco


Sólo se extrañan cuando escuchan nel del panel ('nada de nada') o ir a pencas ('ir a pie'), muy habituales entre los chavales de instituto ya en los años ochenta, u otras de más reciente incorporación (y de raíz claramente gallega) como ir a echar las nasas, que significa 'ir a ligar'.

El resto son clásicos incorporados de otras jergas, aunque no por ello menos socorridos. En esta categoría entrarían achanta la mui ('calla la boca'), dar el palo ('robar'), ir al tigre ('ir al cuarto de baño'), partirse la caja ('reírse', que es lo mismo que partirse el eje), agenciarse algo ('coger algo'), tener pía ('tener manía'), de pinga ('genial') o coger un ciego ('emborracharse').

Algunas de las expresiones incluidas en la recopilación no las han escuchado jamás coruñeses que llevan haciendo vida de barrio más de treinta años. Si no, que levante la mano quien tenga o ronde esa edad y, al ver un trasero portentoso, se le haya ocurrido espetar «¡qué dos de oros!».

Thursday, September 07, 2006

El teatro que me gusta




De novo todo se aprende millor


Muscle Boy - video powered by Metacafe

Pero creo que esto es demasiado pronto

We work in the same way only different areas



Tu mismo lo dices Frankie, old blue eyes, todo eso resume la posibiildad de disfrutar de la música sin necesidad de puñeteras etiquetas. Nosotros como simples mortales debemos dar las gracias de tener las facultades auditivas intactas para disfrutar de su inmenso legado de canciones bigger than life.

6 bollos españolas detenidas por lobas en una playa(llevaban perros)


Detienen a 6 españolas por contactos sexuales en una playa de Croacia

Seis turistas españolas fueron detenidas el lunes en el puerto adriático croata de Split y probablemente serán multadas por haber practicado 'desvergonzados contactos sexuales' ante otras personas en una playa, confirmó hoy la Policía croata.

'Se bañaban desnudas, besándose y tocándose por todo el cuerpo, provocando reacciones de desaprobación por parte de otros bañistas.

No hicieron caso a las protestas, y entonces reaccionaron un varón de 63 y otro de 41 años, que golpearon a dos españolas, en la parte del trasero y en la pierna, y pegaron una bofetada a otra de ellas', según Ninoslav Auria, portavoz de la policía de Split.

Auria dijo que fueron detenidos y también serán procesados los dos varones croatas que intervinieron contra las españolas.

Todos ellos tuvieron que comparecer ante un juez, que pospuso el caso para poder interrogar hoy a dos testigos que ayer no fueron disponibles, según la citada fuente.



Sanja Juras, coordinadora de 'Kontra', asociación que defiende los derechos de las lesbianas, declaró a la emisora croata 'Radio 101' que el comportamiento mostrado por las turistas españolas se merece la reacción tomada por las autoridades.

La prensa croata publica hoy informaciones sobre el incidente en sus primeras planas bajo titulares como 'Seis españolas detenidas por tocarse desnudas en la playa' (Novi list), 'Lesbo show en Split' (Vecernji list), 'Orgía de españolas desnudas en la playa' (Vjesnik), 'Españolas detenidas por tocarse en la playa' (24 sata), 'Nos atacaron, y sólo queríamos ahuyentar a un voyeur' (Slobodna Dalmacija).

La mayor parte de la prensa croata cita a testigos de la playa que afirman que el 'espectáculo' duró casi una hora y media.

Algunos diarios aseguran que el incidente se produjo cuando las mujeres atacaron a un varón que estaba sentado cerca de ellas por algo que él había hecho o dicho y cuando otras personas acudieron en su ayuda.

Se informa de que se trata de seis mujeres entre 27 y 33 años de aspecto 'punk', que además iban acompañadas de cuatro perros que andaban sin control por la playa, y que practicaban sus actividades sexuales ante numerosas personas, entre ella muchos niños que se encontraban allí.

Según 'Slobodna Dalmacija' de Split, las españolas declararon con decepción 'No more Croatia' después de declarar ante el juez de infracciones y alegaron que fueron atacadas aunque 'sólo querían ahuyentar a un varón que se masturbaba en la playa' cerca de ellas.






Mira

Rache Arieff y su Antikaraoke






No voy a escribir nada porque está todo en sus crónicas ariffianas

El apasionante mundo de sexyono (Vol IV)

¿Bikini y puños de hulk?No, así no es Hulka

Pues podias hacerte una foto mejor

Respira,mujer, respira

¡Qué duro es ser punkie en Avellaneda y no en L.A.!

Bonita Daltónica. No, no es un gentilicio de Daltonia, república balcánica.

Joder, este puso la foto de la ficha policial de la ley de vagos y maleantes...

Estudiando en esa postura, lógico que te quedara para septiembre todo

Pues a primera vista tu has cometido como 8 , lástima no verte más escote porque promete tu talla de copa...

¿Cuántas horas pierdes en el barbero?

Otro que no respira

Aquí falta algo...

¿1ªComunión?

Cocodrilo Dundee

Bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno

Casi fiel ¿no?

Gente sin complejos