Promocionar una cerveza

En el mes de octubre, en Alemania celebran la Octoberfest: la fiesta de la cerveza.En nuestra piel de toro hay celebraciones por doquier y en las cervecerias promocionan esos ríquisimos líquidos espumosos de una manera o de otra.

La cerveza puede ser rubia(mi favorita), tostada o negra y normalmente puede tener más o menos alcohol,más o menos fermentación.La cerveza mexicana coronita es bastante popular, pero para mi gusto tiene poco cuerpo.Pero tras ver la curiosa promoción que disfruta en ese local todo aquel que toma una cononita....será cuestión de cambiar de hábitos...

Streaptease en Santa Comba

Go fish

Onan

Sinónimos de la masturbación
acogotar la gallina o el ganso
agitar a Motumbo (en Argentina, poco usado)
pajearse (en toda Latinoamérica)
ahorcarse (en Perú)
andar con Manuela (en Colombia)
animar al Fernando (en Argentina, referido al periodista Fernando Niembro, eufemismo por “miembro”)
apuñalarse uno mismo con el de carne
azucarar el churro (en Argentina, poco usado)
chaqueta (en México).
cinco contra uno
correrse una paja (en Chile, Perú y otros).
correrse el cuero (en Colombia)
culear a compayito (en México)
darle a la chaira (instrumento utilizad para afilar los cuchillos de carnicero)
darle a la manivela (en España).
darle brillo al pelón
darse combos en los cocos (Magallanes, Chile).
descremarse (en Colombia)
despertar a Godzilla (en Argentina, poco usado)
encumbrar volantín (en Chile).
enhebrarse la mano (en Colombia)
hacerse la paja
hacerse la puñeta (en España)
hacerse una gallarda (en España).
hacerse una gayola (en España).
hacerse una macaca (en España).
hacerse una macoca/macuca (Andalucía)
hacerse una manola (en España).
hacerse una manuela (en Argentina y en Perú).
hacerse una paja
hacerse una papita
jalarle el pescuezo al ganso
jalarle la jupa [cabeza] al pato (en Costa Rica)
jalarse la piola (en Colombia)
jalarse la tripa (en Perú)
jalársela (en México, Costa Rica Puerto Rico y Perú).
lijarse la tula
machacársela como un mono (en España).
marear la garompa (en Argentina, poco usado)
ordeñarse (en Colombia)
paja (hacerse la paja)
correrse una paja (en Chile, Perú y otros).
hacerse la paja (Venezuela y Chile.)
“¡qué paja!” (en Chile denota aburrimiento, cansancio y falta de ánimo para realizar una tarea)
“¡qué paja!” en Perú significa “¡qué bueno!”.
“hablar paja” en Costa Rica y Centroamérica significa ‘exagerar, decir babosadas o tonterías’.


paja en Colombia significa ‘mentira’.
paja en Chile significa tanto ‘masturbación' como ‘semen’
pajero es ‘masturbador’ y también quiere decir ‘tonto’ o ‘perezoso’ (debido al mito anticientífico de que la masturbación produce debilidad mental o cansancio crónico).
En los años cuarenta, en Argentina, al crearse vehículos para circular por el campo (sobre la paja o pasto seco) tuvieron que idear el nombre “rastrojero” (que hace uso del término rastrojo, sinónimo inofensivo de paja), para evitar llamarlo “pajero”. El vehículo todoterreno Mitsubishi Pajero se comercializa en América y España como Mitsubishi Montero (que anda por el monte, en su sentido de bosque o selva).
pajearse
pajillero (en España)
puñeta (en España)
revolear la morcilla (en Argentina, poco usado)
“sacarle brillo” al pene (en Costa Rica)
sacarle el veneno a la vibora (en México)
sobarse (en Perú, pero sólo en el caso de la mujer).
tocar la zambomba (en España)
volar cometa (en Perú)
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Cita de elendili

Al leer el comentario de ayer en mi fotolog de elendili no pude evitar ponerlo aquí

El Amo.
Si me hubiese dicho

"Te voy a dar una hostia que te voy a encender el pelo",

habría cerrado los ojos y habría puesto la mejilla.
Y no me habría lavado la cara en mi puta vida.

Larga vida, Johnny.


"He said `Son, this world is rough/and if a man´s gonna make he´s gotta be tough/and I knew I wouldn´t be there to help you along/So I give you that name and I said goodbye/and I knew you´d have to get tough or die/and it´s the name that helped to make you strong".

O carallo 29

“O carallo 29″ es una expresión que forma parte del acervo popular de la lengua gallega. El término carallo (carajo en español) hace referencia vulgarmente al pene, al miembro viril. En gallego, uno de los idiomas más ricos en matices que hay, esta palabra ha traspasado la frontera idiomática hasta convertirse en un vocablo universal que, sin perder su expresividad original, se puede utilizar en diferentes ámbitos y con distintos significados: admiración, asombro, desprecio, duda…

Precisamente, la expresión “o carallo 29″ tiene connotaciones de duda, reparo, recelo, incertidumbre o desconfianza. Y tiene un origen histórico que se remonta ya a los tiempos de la Restauración, momento en el que el artículo 29 de la Ley Electoral proclamaba automáticamente ganador de las elecciones a un candidato cuando era el único que se presentaba en un distrito electoral y sin necesidad de celebrar las votaciones. Motivo por el cuál se hacía todo lo posible, legal o ilegalmente, por lograr el candidato único y la consecuente aplicación del artículo en cuestión. Razón por la que los gallegos, que vivieron en primera persona el caciquismo de la época, bautizaron el artículo con tal expresión, con las connotaciones mencionadas ya anteriormente.

Muchos son los que habrán escuchado esta expresión alguna vez. Pocos los que conocen su origen. Pero casi nadie sabe de su existencia real. Porque sí, existe. O carallo 29 está en el número 29 de la Rúa Travesa, como no podía ser de otro modo, a 50 metros de la Mejillonería Belgo. Realmente está en el 9 de la Rúa de San Bieito, calle perpendicular a la Rúa Travesa, que, aunque acaba en el número 27, si continuase nos encontraríamos en el 29 con una piedra con forma de carallo, de pene.


Para llegar hasta allí, y a modo de orientación, en la Plaza de Cervantes cogemos la calle que está entre el Restaurante Casa Manolo y la Iglesia de San Bieito do Campo, ambos haciendo esquina. Esa calle es la Rúa de San Bieito, que baja hasta el Colegio Mayor San Agustín. Unos 25 metros antes del final de la calle se encuentra la piedra, en el cruce con la Rúa Travesa.

JAZZPLAT

Un final de película

Cómo enfriar una cerveza en dos minutos.

Acabas de llegar del supermercado y te apetece tomarte una cerveza bien fresquita… pero acabas de comprarlas y están más calientes que una novia. ¿Dónde y cómo las enfriamos?

Nuestro primer recurso es el lugar más frío de la casa, el congelador. Así en aproximadamente media hora estará lista para tomar… aunque, como diría Hommer: “¡Ooooohh… pero yo la quiero ahora!” ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros? SÍ, PODEMOS.

Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, pero si en lugar de meterla sola, la acompañamos de lo siguiente:

Dentro de un recipiente con agua y hielo: 3 - 5 minutos.
Si pones sal en el agua: 2 minutos.

Hice la prueba ayer en la nevera (no tenía espacio en el congelador). Tazón con agua, sal y dos cubitos de hielo… 5 minutillos… La lata pasó de temperatura ambiente (18ºC) a tener hielo flotando.

Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frío el champán.

Explicación:
La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el “calor” del agua. A la vez, el hielo se derretirá, puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación… y para perder la estructura sólida también necesita energía, por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más. Por supuesto, el contacto con el exterior “dificulta” nuestro objetivo… (el aire caliente aporta energía)… pero en una nevera el proceso no tendrá freno. De modo que podéis considerar al congelador como un SuperBoost.

¡¡¡Ya nunca volverás a tener las bebidas calientes antes de una fiesta!!!

Un cuento de rock

Bruce Timm

Bruce Timm es uno de los mejores dibujantes del comic.No hay más que ver cualquiera de sus imágenes, bocetos o entintados.Un dibujo suyo reune clasicismo,cartoon,erotismo y humor.


Image
fue creada por egocéntricos plagiadores y pesados de las splash-pages que no leían muchos comics precisamente y mostraban nulo respeto por la edad de plata ni la de oro de la historieta.


Su diseño o recreación de personajes clásicos de Marvel o DC coge toda la esencia necesaria para tales tareas. El héroe de siempre brilla con fulgor en los lápices de Timm.


El reconocimiento mediático le vino con los dibujos animados de Batman, capaz de poder condensar el Batman de la serie de TV de imagen real, el de Bob Kane y el Miller.



Sus mandíbulas,sus torsos ciclópeos y esas curvas femeninas tan graciosas son marca acme de su arte.Este tio si que ama el comic y lo demás son coñas marineras.

Aquí tienes 893 fabulosos dibujos de Bruce Timm

Damos la talla

En Lugo se celebra un desfile de tallas grandes(bikinis y bañadores)La agencia se llama Damos la talla y el acontecimiento es narrado penosamente por una tal Amalia de T5 que raya en la verguenza ajena. Y mejor dejamos su imitación de acento y su supuesta gracia.


Aunque pena da el chiste del "zumo" y los toros...

Bud Lords

Me gustaría hablar de los nombres artisticos de dos grandes actores clásicos: Tracy Lords y Bud Spencer. Supongo que alguien que lea esto y no me conozca debe estar rechinando los dientes.


El italiano se llamó al nacer Carlo Pedersoli pero cambió su nombre por el de Bud Spencer en 1967 porque le gustaba Spencer Tracy y la cerveza de marca "Bud".

Nora Louise Kuzma es mucho más conocida como Tracy Lords.Se puso su nombre artistico por su respeto a Spencer Tracy y añadió una S al personaje de Katherine Hepburn en Historias de Filadelfia. Añado para los que no lo sepan, que Kate Hepburn y Tracy Spencer fueron pareja en la pantalla y fuera de la misma.

Está demostrado que con un poco de cinefilía,frikismo y curiosidad se ha encontrado un nexo entre dos actores míticos del cine de masas: el de toda la familia.¿A qué nunca te habías parado a pensar en ello? Si, ya sé que tu no eres como yo....

¿Y ahora qué nombres artísticos tienen los actores? y lo que es peor...¡vaya mierda de actores y actrices que salen ahora! ¿Adonde va uno llamándose Justin Timberlake?

¡Qué grande es Matar a un ruiseñor!

Doy enormes gracias a Estrujado, ya que subió el prólogo de Matar a un Ruiseñor, cuando Garci y sus compinches la emitieron hace ya casi una década.Creo recordar que fue la cuarta o quinta película que puso Jose Luis. Estrujado, lamentablemente quitaron el video de la web....



También desde aquí le dedico a Lu
para que se fija en las cejas de Lamet.Tres ex-directores generales de Cinematografía que comentan la película.Una lástima que Mendez-Leite desertara tan pronto de la tertulia.

Lollypop, lollypop

Licking Chicks - For more funny movies, click here

Platano Badoo

Ayer en el Teatro , mientras pinchaba M, hablaba con un compañero de fatigas de lo mucho que había cambiado internet. Antes sólo informáticos y/o fans del comic,cine,rock y literatura se conocían en programas como el IRC o ICQ



Mucha gente le llama ahora a chatear a messengear, que es parecido pero no es lo mismo.Antes cuando uno estaba en un programa como ICQ uno preguntaba muchas cosas antes de ver una foto de la persona que estaba al otro lado de la red.Su nick,su edad,su ciudad o pais,su ocupación,sus gustos,etc.Sabías muchas cosas de esa persona antes de que uno ganara su confianza para que te mandara su foto o email y viceversa(El scanner era sólo para diseñadores gráficos).


Con webs como
sexyono , votamicuerpo y similares todo es mucho más directo y planificado para que uno dé con amigos o pareja.Ya no es necesario preguntar ni convesar con esos usuarios para saber como son porque se puede escribir un perfiltan extenso como un curriculum vitae de Harvard
Badoo pega fuerte ahora mismo,cargas todas las fotos que quieras(al estilo flickr:puros albums de imágenes), se puede buscar por complexión,kilos,altura,color de ojos,tipo de ingresos!.¡La repanocha, vamos!




Cuando uno alucina es cuando ves users como este:no comento nada de su descripción: tan sólo leed sus perlas, eso sí el tio reconoce que tiene pareja pero no se atreve a poner su foto.Me extraña que con semejante declaración de principios tenga tantas amigas agregadas...

¡Qué grande es Pulp Secret!

Si, amigos. No todo va a ser cochinadas ni ostias en los videos de internet. Eso si, frikismo hay un huevo en los videos de Pulp Secret.Ya sabéis que en youtube os podeis poner un rango de director y así puedes publicar tus trabajos teniendo más tiempo y capacidad entus videos para darte a conocer. Pulp secret es un apasionado de los comics y cada semana hace un video.Aquí pongo los que me han gustado más.


La verdad es que es un videolog cojonudo que me irá curando el mono de Borja y su troupe
Justin, Pete,Casey and Alex son lor principales creadores de este videolog...lo que más me gusta es que salgan delante de la cámara leyendo tebeos.Se habla de cine pero la gente no ve pelis, se habla de musica pero la gente no la escucha, se habla de libros pero la gente no los lee...estos sí que saben lo que se hacen.


Está claro que el espiritu de kevin smith corre por las venas de estos simpáticos muchachos cuyo amor por el noveno arte se plasma en todo su esplendor.Lo que más me gusta es el humor tan sano y necesario con la que muestran todo lo relacionado al tebeo.

Make me marvel

Aquí los 4F de Corman, en los que La Cosa parece más petrea y Johnny realmente es un chaval rubio aunque Sue no tiene los ojos azules.



En la de Corman Alicia Masters es blanca y rubia.



Alicia Masters segun el Rey Kirby.



El actor Michael Chiklis era en único de los cuatro que conocía el comic de los 4F.Tiene un parecido con el alter ego humano de la cosa ¿no le podían poner una peluca?




Y en Daredevil Michael Duncan Clarke hacía de Kingpin....negro, claro está
¿Tanto costaba que coincidiera esto en las adaptaciones fílmicas?¿Hay una cuota de personajes afroamericanos en las pelis de hollywood? Coño, haced la peli de Powerman o El Halcón o esperad a la 4F III donde salga T'challa y Wakanda






Aquí podemos ver una digna representación en imagen real de Galactus, ni da el cante ni verguenza ajena.



Galactus no es una nube de polvo cósmica.

¿Dr amor?

Bambola Ramona

Ayer tomando un café me comentaban la adquisición de un determinado sujetador para un vestido de boda, fue comprado en una lencería llamada Celtia.Mientras pagaba las consumiciones no pude evitar fijarme en la portada del interviu y decirle a mi acompañante: Esta tambien debe ir a Zeltia!Ella me respondió ¿quién es?

Pues la chica responde al poco glamuroso nombre de Bambola Ramona, es italiana y suena más a canción de Esteso que a una pin up tipo Von Teese

Una chica italiana que recoge el testigo de maggioratas y una tradición de voluptuosas de rompe y rasga como aquellas jovencísimas Sofía Loren y Lollobrigida aunque la comparativa recae en una ochentera Salerno.


Según parece suele participar en las televisiones italianas, aunque no se exactamente a que se dedica...Como decía aquel crítico hispano:"Ni canta, ni baila ni puñetera falta que le hace"

Condecoran a Mastropiero

El grupo argentino Les Luthiers fue condecorado por el Gobierno español



El grupo musical 'Les Luthiers' ayer fue condecorado por la vicepresidenta española, María Teresa Fernández de la Vega, quien de visita en Buenos Aires les hizo entrega de una medalla en reconocimiento al aporte cultural y la trayectoria.


Con la entrega de la "Encomienda de Número de la Orden de Isabel la Católica", los integrantes del grupo humorístico y musical fueron galardonados con la condecoración más importante que la corona española dedica a los extranjeros.


De la Vega entregó las medallas a cada uno de los integrantes del grupo: Jorge Maronna, Carlos Núñez, Carlos López, Daniel Rabinovich y Marcos Mundstock, durante un acto realizado en el Teatro Avenida.


Fue Mundstock el encargado de agradecer en nombre de todos la distinción, quien al recibir el premio se acercó a la funcionaria española y le dijo: "Esto es extraoficial. Pero si ve a los reyes o al presidente del gobierno, dígales que estamos considerando la posibilidad de otorgarles el Premio Mastropiero", nombre del galardón creado por Les Luthiers.


La multitud que participó del acto de condecoración, estalló en risas y aplausos.

E pejaron a volta

De gira por la comunidad española de Galicia, el dúo Pimpinela se salvó milagrosamente de protagonizar un trágico accidente automovilístico.



Según informaron fuentes de prensa del conjunto, tras actuar en Cervo -cerca de la ciudad de Lugo- Lucía y Joaquín Galán partieron hacia Santiago de Compostela para pasar la noche en dicha localidad.


Acompañados por su representante en España, Sensi Romero, y su personal manager, Cristian Castro, los cantantes emprendieron viaje, conducidos por un chofer compostelano.


Pero el auto se salió de la autovía -aparentemente por una distracción del conductor, las permanentes curvas y la densa neblina nocturna típica de esa región- y se encaminó hacia lo que, según comprobaron más tarde, era un precipicio de más de mil metros de altura.



Todos los pasajeros dormían excepto Castro, quien al percibir el despiste se tiro encima del volante, cambió la dirección y pudo frenar el rodado, evitando lo que sin duda hubiera sido un trágico accidente.


Superado el mal trago, los hermanos Galán continuaron viaje. El tour de Pimpinela por España para presentar el disco "¿Dónde están los hombres?" continuará hasta el 1 de octubre.

¿Qué hubiese pasado si estos hermanos argentinos la hubiesen diñado? Dejarían de sonar sus canciones o por el contrario estarían en todos los medios posibles los recordatorios y obituarios? ¿Camisetas de los hermanos discutidores en plan Kurt Cobain por sus fans diehard? ¿Chistes de mal gusto y zafios en plan pimpinela escarlata? Eso nunca lo sabremos....La cantante Cecilia murió en nuestras carretera al chocar con un carro de bueyes...el dúo discutidor ha tenido mucha más suerte.

85 razones para odiar a los emos

1) Les gusta el color rosado.
2) Lloran.
3) Se quejan.
4) Se maquillan.
5) Son muy "emocionales".
6) Se enamoran.
7) Le toman fotos a su pelo.
8) Les gusta el color morado.
9) Se alisan el pelo
10) Son más vanidosos que una vieja.
11) Están de moda.
12) Les gusta Night Before Christmas (Jack)
13) Se levantan a las mejores viejas.
14) Cada semana sale un grupo nuevo.
15) Hablan por Messenger como retrasados ("huuulashh mi amur hermoshaaa!!! komoo tazz?")
16) Son suicidas.
17) Se pintan las uñas.
18) Les queda base en la servilleta.
19) Gritan mucho.
20) Se alborotan el pelo por detrás.
21) Les gusta Panda.
22) Les gusta Allison.
23) Adoran las calaveras.
24) Los cascaron en Rock al Parque.
25) Se cortan.
26) Ahora todos son emo.
27) Su ideología no tiene historia.
28) Son muy sensibles.
29) Todo les afecta.
30) No aceptan las cosas malas.
31) No pueden vivir sin los espejos.
32) Se depilan.
33) Se bañan todos los días.
34) Son femeninos.
35) Usan delineador.
36) Todas las viejas los adoran.
37) Casi Todos tienen novia.
38) Se pintan el pelo.
39) Adoran a los gay.
40) Idolatran a Michael Jackson.
41) Todo emo le ha dado un beso a un amigo.
42) Usan lentes de contacto.
43) Usan cintas en el cuello.
44) Adoran los colores pastel.
45) Usan Vans de cuadritos.
46) Son miedosos.
47) Son demasiado amables.
48) Todos tienen cara de niña.
49) Se ponen jeans >desteñidos.
50) Usan cosas de marca.
51) Son gomelos.
52) Se comen las uñas.
53) Son anoréxicos.
54) Les gusta enviar cadenas.
55) Les encanta "dar amor".
56) Aman a todo el mundo.
57) Les gustan las rosas.
58) Usan brillo para los labios.
59) Se dejan atracar.
60) Lo peor que les puede pasar es tener el pelo crespo.
61) Usan sacos de rayas.
62) Se ponen medias en los brazos.
63) Toda su ropa es talla 14 para niños.
64) Aman a los Padrinos Mágicos.
65) Su himno son las estrellas rosadas y negras.
66) Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro.
67) Todo emo tiene sapatos de calaveras.
68) Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo.
69) Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados.
70) Vuelven lesbianas a las niñas.
71) No pueden ver por un ojo.
72) Le comen a los punks, a los >metachos, a los skins...
74) Controlan el consumo de calorías.
75) Son bulímicos.
76) Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar.
77) Lo mejor que les ha pasado es MySpace.
78) Aman Lacoste.
79) Tienen más cosméticos que su novia.
80) Todos son más bien de malas para pensar.
81) Huelen igual que su novia.
82) Se cambian la ropa entre ellos.
83) Toman leche de soya.
84) Le toman fotos al espejo.
85) ¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente!

¡Qué grande é Andres Solo!

Sí, Andrés Solo es un crack, no hay más que ver sus videos.


Entre queimada, licor café y estrella, misturado con Vaya Semanita,Lendakaris Muertos pasando por Borja e cheo do aquel de Aduaneirosssem fronteiras.

Ñam,Ñam

Netharet

Si, home, si

Tululo III

Mi primo Andrés me envió un pdf que contenía un escaneo del articulo del periodista Francisco García Perez, evidentemente nada más leerlo lo he plasmado aqui.Gracias, primo-San

La profesora echó un vistazo por el ventanuco desde el que se divisaba una esquina de La Caleta de Cádiz. Daba clase en un colegio de la provincia, y, aunque era sevillana cerrada, los gaditanos le encantaban. Encima de la mesa de su estudio, unos cien exámenes para corregir. No se dejó invadir por la pereza, se sirvió un té frío y se sentó a la tarea. Antes, una última ojeada a la luz inmensa sobre el mar.

Los ejercicios, 4.º de la ESO, trataban sobre las lenguas peninsulares y alguna cuestión de cultura general que había conseguido ir metiendo con calzador a los chavales: un poco de arte, unas pinceladas de historia.

Leyó el primero: «Los versos utilizados en España antes del Renacimiento eran, mayormente, el dodecaedro y el octoedro». ¡Virgen Santa del Rocío! Tachó la respuesta, pero incorporó un «jajajá» con el rotulador rojo en el margen. No se desmoronó. En el tercero de los folios, se afirmaba literalmente: «El euskera es una lengua bilingüe». Se quitó las gafas, se masajeó las sienes: no podía ser cierto. Pero lo era, porque, según otro alumno: «El euskera se cree que llegó del Cáucaso [sic] con una familia de inmigrantes». Y todo ello, claro, escrito en lo que quería ser un andaluz fonético. Por ejemplo: «El gallego es de origen griego derivado del latín», que aparecía como «er gayego e dorihen jriego deribao der latín».

De pronto, una respuesta le hizo fijar su atención de modo especial: «Tululo III». Allí estaba, como contestación a la pregunta número 12. «Tululo III». ¿Tululo Tercero?, se preguntó, ¿pero cuándo hablé yo de un Tululo Tercero? ¿Qué habría entendido aquella alma cándida? Preocupada, repasó la lista de reyes, de papas. ¿Tululo Tercero? ¿Acaso había querido decir Tululo Tres? Es posible, pero ¿quién es Tululo Tres, en todo caso? Ya está, pensó, este elemento metió aquí a algún cantante de moda o a algún personaje de «Gran hermano», a algún Camilo Sesto moderno, armándose un taco. Se preparó otro té, más frío aún. Sonrió recordando aquel gazapo de un periódico que puso como pie de foto «Inocencio Díez» bajo una reproducción del retrato velazqueño del Papa Inocencio X.

Ahí fue cuando se le encendió la bombilla. Recordaba, en efecto, haber explicado algo de pintores famosos en una de las clases. Recordó enseguida que había insistido mucho en que prestaran atención, que aquello iba a ser asimismo materia de examen, que guardaran silencio. Sí, incluso había llevado diapositivas al aula. La intuición le fue creciendo dentro como un irresistible golpe de mar. Algo tenía que ver el «Tululo III» de los demonios con aquella jornada. Algo, pero qué. Agitada, fue en busca de la cartera donde guardaba las preguntas del examen que había puesto. Encontró la de marras y aún quedó más perpleja. La había formulado así: «Escribe el nombre de algún pintor francés famoso». Y Tululo III ¿qué tenía que ver con eso? Ella misma fue repasando en su memoria los artistas franceses: Monet, Manet, Pissarro, Sisley, Morisot, Delacroix, Renoir, Cézanne, Gauguin.

Cuando cayó en la cuenta, hubo de sentarse de golpe en el sofá. Aquella clase se le vino al punto, imagen tras imagen, palabra tras palabra: «A ver, niños, hoy vamos a estudiar a un pintor muy bohemio y muy bueno que se llama Toulouse Lautrec». Y, claro, ¿cómo pronuncia esa frase una sevillana adoptada por Cádiz? Muy sencillo: «Vamo a estudiá a un pintó mu bohemio y mu güeno que ze yama Tululotré». Y el niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista: «Tululo III». ¡Ole y ole, chaval!

Wolverine's Fado

Al menos no han traducido al portugués Wolverine...¿cómo se dirá en dicho idioma carcayú o glotón?

Ando Borracho

Pero ay que caray...
que retraidora mujer.

Ando borracho
de celos y sentimiento
porque ayer tarde
yo vi a mi vieja enojada
quien era ese vato
que ayer te tenia abrazada.
Pero ay que caray
que retraidora mujer.



A mi que me importa
que en tucasa no me quieran
a mi no me importa
que naiden me pueda ver.
sirvame una copa
señorita cantinera
Pero ay que caray
que me quiero enborrachar.


Tu tienes la culpa
que yo de borracho viva
tu tienes la culpa
que yo de borracho muera
sirvame otra copa
señorita cantinera
que quiero olvidar
la traicion de esa mujer.

El arte del fuch fuch

A este rapaz tiñan que premialo pola sua aportación ó sexo seguro...¿no tes metodos anticonceptivos? Pois escoitade o que fai o rapaz...¿non hai chubasqueiro? Sexo seguro





Enton marchamos, marchamos á playa fluvial, e chegamoa ali, traballa traballa, traballa e tal, enton
as bragas sairon, e dixo tes condons? non teño e dixo eu tampouco, eu tampouco teño Enton, eu chupocha a ti un pouco e ti fasme algo así cos dedos
E xa está.Entón eu comencei metendo un dedo e fuch fuch fuch A tipa tiña unha conaza da virgen, unha conaza que sacaba a impresión, e un matorral de pelos que iso coitaba. Pediame mais mais, metín dous, metín dous porque metin dous e o final catro, me cajo en dios

Stop

Primero observa la foto y ponte en la piel del policia…







Ahora lee el texto debajo de la página


















¿Cuánto tiempo has tardado en ver que la chica no lleva casco?

Fnac en Coruña

Bienvenidos.....pese a todo....

Dude, Where will be my car?

Trabajo en una franquicia informática II

El "yo me lo monto que soy mu listo"

Es el más descarao de todos, el típico triste de mierda que se compra todas las piezas y se va a montar el mismo el ordenata en plan McGyver y todo para ahorrarse una licencia de mierda y la mano de obra. Luego viene ochocientas veces a dar por culo, porque no tiene ni zorra de montar una placa base o no sabe instalar unos drivers que se autoinstalan solos y pretende que le salvemos la vida por la mierda de montaje que ha hecho. Encima viene exigiendo habiendoselo montado el mismo.


El que te pide software pirata

Esa es una de las características típicas de algunas subespecies de clientes, aprovechan que te compran un pendrive de 10 euros para pedirte a ver si le puedes pasar un Office pirata, o un Windows XP, o su puta madre en bragas, cuando ya estás harto de decirle que es ilegal y que si el jefe se entera se te cae el pelo, pero el insiste y dale que te pego, hasta que le das una puta copia de strangis cuando la tienda esta vacia a ver si a si se va a su puta casa. EL emule tambien existe, desgraciao.


La familia que viene toda hasta la abuela

Estos son muy frecuentes, los ves entrar en manadas y mirando todo de arriba a bajo como si estuvieran en Marte, no han tenido un ordenador en su vida y han decidido comprarse "uno pal niño que lo necesita par colegio".Estos son muy desesperantes, porque te pregunta por todo varias veces hasta el más minimo detalle, eso si primero te dicen "mira yo no entiendo de na" pero bien que te ametrallan a preguntas. Despues de haberles hecho un presupuesto se miran unos a otros para ver que grado de satisfacción tienen para ver si les parece bien o no, aunque no tengan ni puta idea de lo que les has explicado, por supuesto no falta el niño encima del mostrador con los ganchitos y los hermanos saltando por toda la tienda mientras que la madre les va dando un grito de tanto en tanto, "JOSHUA...estate quieto si no quiere cobra..." en fin...


El que tiene un amigo que es informatico

Este es muy bueno, te viene con el ordenador que no le arranca, y que su amigo que es un experto informatico le ha dicho ya cual es el diagnóstico, "es que sabe muchisimo de esto y me ha dicho que puede ser esto..." que luego resulta que el supuesto amigo informático no tiene ni puta idea y es un triste "wannabe".Luego resulta que en la mayoria de veces la averia es causada por culpa del cliente que se fia de su amigo informático.Este dan ganas de matarlo tambien.

El re-ventas que vende ordenatas de strangis

De estos hay muchos. Son bastante cansinos y suelen comprar bastante ya que se ganan la vida montado ordenatas y vendiendolos de strangis, se dedican a eso como segunda fuente de ingresos, además no lo declaran como actividad a hacienda. Vete a saber que palos les meten a sus clientes.Normalmente no lo dicen , pero te das cuenta porque te dicen necesito 3 monitores 3 tarjetas de red inalambricas, y al dia siguiente te pide otros tantos,etc.


Bueno continuará.

Zinkiyos

Sí, existen....

Mr Burns Crowley

Mr. crowley, what went on in your head
Mr. crowley, did you talk to the dead
Your lifestyle to me seemed so tragic
With the thrill of it all
You fooled all the people with magic
You waited on satan's call

Mr. charming, did you think you were pure
Mr. alarming, in nocturnal rapport
Uncovering things that were sacred manifest on this earth
Conceived in the eye of a secret
And they scattered the afterbirth

Mr. crowley, won't you ride my white horse
Mr. crowley, it's symbolic of course
Approaching a time that is classic
I hear maidens call
Approaching a time that is drastic
Standing with their backs to the wall

Was it polemically sent
I wanna know what you meant
I wanna know
I wanna know what you meant

¡Qué penosa es Sara Gallardo!

Cuando uno se encuentra con estas cosas, uno se pregunta: ¿por qué esta tipa escribe en un medio y gente mucho más cualificada que ella no? Realmente no sé quién es esa Rosa Gallardo. Supongo que será alguna de las especialistas en prensa cardiaca catódica que tanto furor hace en nuestros hispanos canales generalistas.
Afortunadamente alguien ha escaneado esta maravilla de artículo?: Faltas de ortografía,acentuación,comas,puntuación, etc... Debido a la vejación y al ultraje del que cogió la multifunción, en la colaboración de la Gallarda podemos leer una de las faltas ortográficas que hacen llorar a la RAE en pleno.

alienígena.

(Del lat. alienigĕna).


1. adj. extranjero. U. t. c. s.

2. adj. extraterrestre (‖ individuo de otro planeta). U. t. c. s.

3. adj. Extraño, no natural.

En el contenido supuestamente gracioso y/o hiriente de la tal Gallarda no voy a entrar(no haces más que demostrar su inmensa ignorancia en muchos temas), sólo espero que este artículillo (llamas a mi gente personajillos, yo llamo a tu escrito articulillo) se difunda tanto que tengas que retractarte del mismo y vuelvas a tus cachulis, maytes y cualquier asunto baladí que te dé un artículo.

Susto versus reflejos

Trabajo en una franquicia informática

Esto lo vi en un foro firmado por un tal Ned Flanders y tal cual como lo escribió el, lo reflejo yo aquí

Pues eso, trabajo en una franquicia de informática a nivel nacional, es una puta mierda.

Tengo un sueldo que ni siquiera puedo considerarme un mileurista pobre de mierda.

Es una mierda porque los precios son más bajos que en otras franquicias y por lo tanto tenemos que tratar con todo tipo de público, es como un supermercado LYDL, solo vienen panchitos, gitanos, moros, negros y su puta madre en vinagre.

A continuación haré una breve descripción de los diferentes tipos de clientes:

Cansino que se aburre en casa

Este es el típico hijodeputa que por lo visto es un puto parado sin trabajo o sin afición conocida y que viene varias veces a la semana a preguntar lo mismo, sobre los mismos articulos, pero que nunca acaba por comprarlos.Solo viene a tocar los cojones porque en su puta casa se aburre o su parienta no se la pone tiesa. Empieza a preguntarte por todo lo que se le ocurra y cuando parece que se va a largar porfin, cuando de momento se para a pensar a ver que otra pregunta puede hacer para que le hagamos de entretenimiento. Dan ganas de matarlo muchas veces.

Maruja histérica que no tiene ni zorra

Esta es la típica madre de tres hijos y esposa de un zoquete e ignorante como ella, que quiere un ordenador pero que cada 2 por 3 te advierte que sea bueno y que no le "farte de na", que hay que explicarle todo paso por paso como a un niño pequeño.Despues de haberle vendido el ordenador, aparece un dia por la puerta chillando que "a la impresora no le caben los cartuchos,esto esta mal y quiero que me lo cambie que esta en garantia" y luego viene la pregunta "Pero señora, ha encendido la impresora al menos...". A veces te entran ganas de reir y de matarla a la vez.


Hombre de treintaytantos que no tiene ni zorra pero quiere aparentar que esta al dia

Estos son con los que más te ries por dentro.Se compran todas las revistas de informática pero no se enteran. "Quiero un ordenador con mucha memoria por lo menos 200 gigas y un pentium 5 por lo menos..." y tu piensas "....ay alma de cántaro..." tienes que hacer lo posible para que no se sienta ofendido y ridículo cuando lo tienes que rectificar



El que confunde tienda con consultorio

Es un puto inepto que no quiere leer ni aprender y te viene con la excusa barata de comprarte unos cds tristes , y de paso te pregunta todas las pegas que tiene con su ordenador que ni siquiera te lo ha comprado a ti, pensandose que somos un servicio tecnico gratuito, por supuesto entorpece las ventas y cabrea a los demás clientes que esperan impacientes despues de que le hayas explicado como se piratea un DVD-video para copiar las pelis del videoclus.


El negro o moro que tiene un locutorio

Este es tocacojones de verdad. Te pide que le hagas 800 presupuestos y nunca se decide, por más economico y tirado que se lo haces siempre le parece caro, en ultima instancia reclaman por el jefe a ver si pueden exprimir un poco más el precio, luego cuando le hemos vendido los ordenadores , te esta dando la vara cada semana que si le entran virus y su puta madre.


El notas sabelotodo, que antes de venir se ha leido todas las revistas

Este es el típico que quiere saber más que tu que llevas tiempo en el negocio y que bill gates. Se le empieza a ir la olla explicandote las ultimas novedades y te hace parecer que tu no tienes ni puta idea, hasta que siempre lo pillas en un detalle básico y piensas "... pero puto paleto no me vengas de bill gates y dime que es lo que quieres...". Siempre te pregunta por lo ultimo de lo ultimo siendo consciente de que a lo mejor no llegará al mercado español hasta dentro de unos meses, pero como tiene que dar la nota pues...

El que lo toquetea todo y no se esta quieto


El típico cliente que modifica el ordenador y el sistema operativo cada dia y cada 2 por 3 se carga algo del ordenador o del sistema operativo y viene a que se lo arreglemos. Es el cliente perfecto porque siempre le vamos a cobrar pero tambien es de lo más cansinos.



Continuará.

Selección Española

Gracias Enormes , Chin

Autos Locos

¿Intel? Mejor AMD

Paris to the caldero

Sexpidey

Yo creo que si no tuviera que ser para la opinión le saldría tela de araña por la polla erecta.....dedicado a Trush , que si no me avisa me quedo sin este chiste cojonudo...¿te gusta,MM?

Rolling Rock Beer

Esperanza Oña ¡Coño!

Ni Rajoy, ni Gallardón ni Aguirre. El futuro es Esperanza Oña.



Esto es política de la buena, un buen programa y un video que merece ser la canción del verano.

Y aquí este a lo Terrance & Philip