Monday, December 29, 2008
Foise con Ruth
Bibibibibibibibibibibibibi...
Ay! Non me averjonsarei
nin tampouco me arrepentirei
igual sinto o frescor
o que ti pensas que no o vou faser
por se-la mosa dun amijo meu
e non che da calor
foise onde ruth
non sintes?
foise a trompicons no rolin
motor dun runin guai
nun santiamen
foise con ruth
pos foise
foise onde ruth
a jasallei
ti, que quente queres pareser
con un chocho de sejunda man
a ver se aprendes lo...
eh, non fajo discriminasion
un amijo ten q compartir
a vos e os pantalons
foise onde ruth
non sintes?
foise a trompicons no rolin
motor dun runin guai
nun santiamen
foise con ruth
pos foise
foise onde ruth
a jasallei
(solo)
foise onde ruth
non sintes?
foise a trompicons no rolin
motor dun runin guai
nun santiamen
foise con ruth
pos foise
foise onde ruth
a jasallei
foise con ruth... (8 veces)
Peja la vuelta
- José
- ¿Que ostias ques?
- Levántate de ahi
- E ló por que?
- José
- ¡Pero outra ves!
- Levántate de ahi que non fajo fio de ti
Xa fai 2 anos e un dia que está na bodeja
Xa fai 2 anos e un dia que non sae dela
E eu como cada mañan vou a bodeja a por el
e jose sije ali ajarraddo a botella outra ves
- José
- ¿Que ostias ques?
- Levántate de ahi
- E ló por que?
- José
- ¡Pero outra ves!
- Levántate de ahi que non fajo fio de ti
- Por eso veña, colle a ixada, a jadaña e a fousa
e corta a herba
- Xamais che puiden comprender
- Vaite, colle o can e o carro das vacas
e vaite pra leira
- Ai raio de mulher
- Vaite, olvida o ajro, as vacas e os porcos
e sal da bodeja, que vas a morrer
entre tinto, blanco e caña das herbas
(Solo)
Eu son un tipo da costa que foi po interior
Ali conosin a Sinduca labrando cun boi
E eu nunca vin muller que desa maneira
tiraba tanto do arado como a propioa besta
- José
- ¿Que ostias ques?
- Levántate de ahi
- E ló por que?
- José
- ¡Pero outra ves!
- Levántate de ahi que non fajo fio de ti
- Por eso veña, colle a ixada, a jadaña e a fousa
e corta a herba
- Xamais che puiden comprender
- Vaite, colle o can e o carro das vacas
e vaite pra leira
- Ai raio de mulher
- Vaite, olvida o ajro, as vacas e os porcos
e sal da bodeja, que vas a morrer
entre tinto, blanco e caña das herbas
que vas a morrer entre tinto, blanco e caña das herbas
Rubenchu dice:
Es sin duda una de las citas más importantes para todos los amantes del buen cine, del cine de calidad. Que grande es el cine es un excelente escaparate de algunas de las mejores películas realizadas en la historia, lo que unido a los coloquios que José Luis Garci y sus colaboradores realizan permiten aprender infinidad de cosas sobre el séptimo arte. Quizás la única pega que encuentro es que a veces se utilizan términos demasiado extraños para personas ajenas al mundo cinematográfico, un crítica que no empaña la excelente calidad de este programa de La 2.
¡QGEEC! Reservoir Dogs
Saturday, December 27, 2008
Cool Hand Luke
Cuando la gente que ve la sexta escuchó la apuesta de Angel Martín y los 50 huevos creo que la mayoría de ellos no saben de donde procedía...y así nos va. Los chavales juegan ahora a ser Boris Izaguirre y Belen Estebán en las plazas ante los atónitos ojos de los cinéfagos. Cuando yo era niño había Primera sesión y Sábado Cine...
Dos escenas míticas de "Cool hand Luke" El excitante lavado del coche por parte de Joy Harmon ante la mirada atónita de los presos y el asfaltado de la carretera a toda prisa con el consiguiente descanso de después.Impresionante físico el de Buck Kartalian (no tanto como el de ella), realmente cuando volví a ver este film me dije a mi mismo "¡es lobezno!"
Friday, December 26, 2008
Thursday, December 25, 2008
La noche pasada estuve en el reino de las sombras
Ayer estuve en el reino de las sombras. Si supierais hasta que punto es aterrador…Allí no existe ni el sonido ni el color: todo, la tierra, los árboles, los hombres, el agua y el aire, todo tiene allí un color gris uniforme. En el cielo gris, rayos de sol grises; en los rostros grises, ojos grises. Y hasta las hojas de los árboles son grises como la ceniza: no es la vida, sino una sombra de vida. No es el movimiento, sino una sombra de movimiento, desprovista de sonido.
Me explicaré, so pena de que se me tache de simbolista o de loco. Estaba en el recinto de Aumont y asistía a una sesión del Cinematógrafo Lumière (las fotografías animadas) La impresión que producen es tan poco común, tan original y compleja que me resulta difícil transmitir todos sus matices. Intentaré de cualquier modo expresar lo esencial.
Cuando la luz se apaga en la sala donde se presenta la invención de los Lumière, aparece en la pantalla un gran cuadro gris, una “Calle de París” que tiene la textura de un grabado de mala calidad. Contemplándolo, se observa gente inmóvil en actitudes diversas, coches, casas, todo gris, hasta el cielo es gris. No es de esperar nada original de una vista tan tópica, pues cuántas veces hemos visto imágenes de calles de Paris como ésta…
Pero de repente, un extraño temblor invade la pantalla y el cuadro cobra vida. 
Más tarde, la perspectiva, los coches que vienen directos hacia mí, hundiéndose en la oscuridad en la que nos hallamos sumidos, la gente que aparece a lo lejos y aumenta de tamaño a medida que se aproxima. En el primer plano, unos niños juegan con un perro, unos ciclistas pedalean a toda velocidad, los peatones cruzan la calle: todo se mueve, vive, bulle, se dirige hacia el primer plano del cuadro para desaparecer en alguna parte del más allá.
Y todo sucede sin ruido, en silencio: es tan extraño… No se escuchan ni las ruedas contra la calzada, ni el murmullo de los pasos, ni las conversaciones, nada, ni una sola nota de esta compleja sinfonía que siempre acompaña el movimiento de los hombres. Sin ruido, el follaje gris ceniza de los árboles se agita al viento y las siluetas grises de los hombres, como si fueran sombras, se deslizan en silencio sobre la superficie del suelo gris, alcanzadas por un maleficio y cruelmente condenadas al silencio, privadas de todos los matices, de todo el colorido de la vida.
Sus sonrisas están muertas, aunque sus movimientos estén llenos de una energía viva, de una inalcanzable velocidad; su risa es silenciosa aunque podamos ver cómo se contraen los músculos sobre los rostros grises. Una vida que bulle ante los ojos, a quien han despojado de palabra y a la que han quitado el ornamento del color: una vida gris, silenciosa, abatida, lamentable, como desposeída de todo.
Asusta verla, con su movimiento de sombras y sólo sombras. Hace pensar en los fantasmas, en los crueles y malditos hechiceros que sumergen en el sueño a ciudades enteras, tanto que creeríamos estar presenciando una broma pesada de Merlín: él es quien ha embrujado una calle entera de París, encogiendo los altos edificios desde la base hasta el tejado en la medida de una archina, ha reducido a los hombres, les ha privado de palabra, ha recogido todos los colores del cielo y de la tierra y los ha convertido en esa tinta gris uniforme, y bajo esa forma, ha colocado la broma en el nicho de una sala oscura de restaurante. Pero de repente, se oye un crujido. Todo desaparece y en la pantalla aparece un ferrocarril. Se lanza hacia usted como una flecha, ¡cuidado! Parece que va a precipitarse sobre la oscuridad y nos convertirá en un saco de piel despedazada, repleto de carne magullada y de huesos triturados, se diría que va a destruir , a reducir a polvo esta sala, este establecimiento lleno de vino, mujeres, música y vicio.
Pero también no es más que un tren de sombras.
Máximo Gorki
¡Qué grande son los fumetti!
Hace años estuve en Italia y me percaté que allí la la industria comiquera está mucho más robusta que la hispana. Los kioskos parecen todos librerías especializadas comparados con los nuestros. Allí se publica casi todo de Americano,Manga, Europeo, tebeos italianos evidentemente... Uno se da cuenta que los italianos como los franceses no dejan de leer tebeos cuando cumplen 13 años sencillamente porque no se les adoctrina diciéndoles "ya eres mayorcito, deja de leer cuadritos...." Los tebeos tienen un precio muy asequible y un tomo de Tex valía 35000 liras, es decir unas 350 pesetas en 1998. La verdad eso de ir a un pais y tachar el último cero del precio para cambiarlo a pesetas era una operación mental facilísima. Con estas dos premisas uno entiende la buena marcha de la industria comiquera.
Recuerdo que el pais transalpino me pareció casi todo más barato que en España (Antes del euro, ¡ojo!) y llevé regalos para todos. Recuerdo que le llevé un fumetti a Melo y otro a JFQ
Esto viene a cuento que el jueves volvió Vero de Florencia y me trajo dos fumettis y me hizo mucha ilusión. ¡Aunque mucha más me hizo el spidefinger!
Tuesday, December 23, 2008
Monday, December 22, 2008
Loteras
Tengo un amigo que le gusta mucho ver los informativos del día 22 de Diciembre y curiosamente no juega a la lotería. A Ricardo (llamésmole así) le gustan y apasionan las mujeres normales y corrientes. Richard tiene unos gustos sexuales normales pero un día como hoy le excitan muchísimo las imágenes de mujeres botando como locas al enterarse de que les ha tocado el gordo de la loteria. El teme que se le considere un pervertido por esta cuestión pero tiene varias razones para defender su líbido:
1.- Las mujeres saltan llenas de alegría y vigor, con lo cual las tetas naturales parecen echar un duelo contra el sujetador que las aprisiona.
2.- Las celebraciones se riegan con abundante dósis de champán o cava. Rick sostiene que las meneos que se le meten a las botellas es muy parecido a los movimientos propios del onamismo y que el cuello de la botella introducido en la boca de las agraciadas le recuerda una felación y que la espuma efervescente es como una poderosa eyaculación.
3.- Si por eso no fuese suficiente para subirle la moral, en el fondo de su mente recuerda que encima estas mujeres... ¡son millonarias!
4.- Mi amigo me pide que grabe horas y horas de informativos de las cadenas nacionales y locales para que mire, seleccione y edite las mujeres más potentes para subirlo a internet. Yo respeto mucho sus filias sexuales pero que ese trabajo arduo y cansino que lo haga él...y le pregunto si se masturba lo suficiente y...
1.- Las mujeres saltan llenas de alegría y vigor, con lo cual las tetas naturales parecen echar un duelo contra el sujetador que las aprisiona.
2.- Las celebraciones se riegan con abundante dósis de champán o cava. Rick sostiene que las meneos que se le meten a las botellas es muy parecido a los movimientos propios del onamismo y que el cuello de la botella introducido en la boca de las agraciadas le recuerda una felación y que la espuma efervescente es como una poderosa eyaculación.
3.- Si por eso no fuese suficiente para subirle la moral, en el fondo de su mente recuerda que encima estas mujeres... ¡son millonarias!
4.- Mi amigo me pide que grabe horas y horas de informativos de las cadenas nacionales y locales para que mire, seleccione y edite las mujeres más potentes para subirlo a internet. Yo respeto mucho sus filias sexuales pero que ese trabajo arduo y cansino que lo haga él...y le pregunto si se masturba lo suficiente y...
Pleasure Kit
Para los que no me creían cuando les conté lo que ví en un hipermercado....
La maquinilla de afeitar/corta pelo Bodygroom TT2021 constituye el cuidado del cuerpo indispensable para el hombre.
Durex y la Bodygroom TT2021/32 se han asociado proporcionándole un Kit placer compuesto por preservativos y un gel de masaje.Se utiliza en todas las partes del cuerpo....
Sunday, December 21, 2008
Friday, December 19, 2008
Thursday, December 18, 2008
Nemo
Unha das dez pezas que fai parte de NEMO, coa pintora Elena Corredoira e música de Fanny + Alexander. Emitido polo programa Onda Curta da TVG.
¡Qué grande es Velma Dinkley!
Ayer mientras zapeaba ví un capítulo de Bones, una serie que no sigo pero detuve ahí la busqueda al ver que los polis iban disfrazados. El chico como nerd o novato y ella como Wonder Woman. No sé como hablé hoy de Scooby Doo y Welma, total, que buceé un poco y ya ví que hay toda una legión de fans del personaje que le rinde culto en todos lados. Por una vez prefiero a un disfraz de cartoon que a uno de peli de tarantino. ¿motivos? No sé, nunca me gustó el amarillo....
Velma
Vimeo
John Mellencamp | The Making of Life Death Love And Freedom from Concord Music Group on Vimeo.
Seguramente os habrán mandando una excelente versión de Stand by me , muy propia de estas fechas y el video está alojada en esta web . Ya sabéis la hipocresia de portales como youtube, lo comentaba Israel en su web cuando decía que si alojas en tu web un video y notan un incremento enorme del tráfico de dicho video lo retiraban....¿para qué lo ponen. Aquí la calidad musical parece una premisa, de un rapido vistazo he escogido estos dos. El gran Cougar y la crecidita Nikka Costa.
Nikka Costa | Pebble To A Pearl "Teaser" from Concord Music Group on Vimeo.
Wednesday, December 17, 2008
1ª Fiesta de Dire Straits
El próximo 7 de FEBRERO en el CAFE TEATRO XESTEIRA de ORENSE tendrá lugar la 1ª FIESTA de dIRE sTRAITS en ESPAÑA.
El evento tendrá como acto central la actuacion de la banda tributo "bROTHERS iN bAND" con la colaboración especial de musico de reconocido prestigio como Alvaro Lamas (steel guitar), Jose M. Vazquez (saxofon y flauta), y Miguel Queixas (percusion). Ademas se emitira un documental preparado por los fans españoles (Spanish City) con imagenes y audios ineditos para la gran mayoria del publico español.
Todo esto sera grabado por una TV local (Telemiño) para la posterior emision en diferido. Tambien tendra la cobertura necesaria para publicidad en el Diario LA REGION (peridico de mayor tirada en la provincia de Orense), asi como en varias emisoras de Radio provinciales y una nacional (ROCK & GOL). Hay que añadir a todo esto la pegada de 1500 carteles, no solo en Orense y provincia, sino tambien en Vigo, Coruña y Lugo. Todo esto gracias al patrocinio de:
- Cervezas SAN MIGUEL, COCA-COLA, Aguas SOUSAS y Cafes LISBOA.
Durante el evento se realizara, para todos aquellos que en la entrada cubrais un pequeño cupon con vuestros datos, una FENDER STRATOCASTER cortesia de FENDER IBERICA, en colaboracion con Matiz Instrumentos Musicales.
Para todos/as que quieran asistir, ya sea desde la misma provincia de Orense como cualquier otra provinicia española, se ha preparado un pack que incluye:
Pack COMPLETO: Cena (en el teatro) + Concierto + Hotel + Desayuno: 45€/persona
Las Entradas tendran un precio de 5€ anticipada y 8€ en taquilla. Los direferentes puntos de ventas de dichas entradas son los siguientes:
Teatro Xesteira (C/Capital Eloy 30, Orense), Matiz Instrumentos Musicales, (Avda Zamora 49, Orense), Elepe (Dr. Cadaval 35-37, Vigo) y tambien enviandonos un correo electronica a info@brothersinband.com
El evento tendrá como acto central la actuacion de la banda tributo "bROTHERS iN bAND" con la colaboración especial de musico de reconocido prestigio como Alvaro Lamas (steel guitar), Jose M. Vazquez (saxofon y flauta), y Miguel Queixas (percusion). Ademas se emitira un documental preparado por los fans españoles (Spanish City) con imagenes y audios ineditos para la gran mayoria del publico español.
Todo esto sera grabado por una TV local (Telemiño) para la posterior emision en diferido. Tambien tendra la cobertura necesaria para publicidad en el Diario LA REGION (peridico de mayor tirada en la provincia de Orense), asi como en varias emisoras de Radio provinciales y una nacional (ROCK & GOL). Hay que añadir a todo esto la pegada de 1500 carteles, no solo en Orense y provincia, sino tambien en Vigo, Coruña y Lugo. Todo esto gracias al patrocinio de:
- Cervezas SAN MIGUEL, COCA-COLA, Aguas SOUSAS y Cafes LISBOA.
Durante el evento se realizara, para todos aquellos que en la entrada cubrais un pequeño cupon con vuestros datos, una FENDER STRATOCASTER cortesia de FENDER IBERICA, en colaboracion con Matiz Instrumentos Musicales.
Para todos/as que quieran asistir, ya sea desde la misma provincia de Orense como cualquier otra provinicia española, se ha preparado un pack que incluye:
Pack COMPLETO: Cena (en el teatro) + Concierto + Hotel + Desayuno: 45€/persona
Las Entradas tendran un precio de 5€ anticipada y 8€ en taquilla. Los direferentes puntos de ventas de dichas entradas son los siguientes:
Teatro Xesteira (C/Capital Eloy 30, Orense), Matiz Instrumentos Musicales, (Avda Zamora 49, Orense), Elepe (Dr. Cadaval 35-37, Vigo) y tambien enviandonos un correo electronica a info@brothersinband.com
Peliqueiro do moroso
Neste episodio a aportación humorística a pon o gran Pepo Suevos facendo de Mr Entroido, un peliquiero do moroso acosando a Lúcio Puga para que pague uns 3000 euros que lle debe a Gráficas Fermín. Non sei se a empresa esa existe ou non, se non é así seguramente alguén decide creala despois de ver isto. O que si sei é que Pepo é de Ferrol e estudou na clase do meu primo.
Bonds
Una bellísima persona dijo:
Sin entrar en matices y hostias, los anteriores Bond son un hatajo de mariconas al lado de Craig, amigos. La dureza y absoluto dominio del entorno que tiene el nuevo agente no la tenía Connery, por mucha ceja que le echara al asunto, y por muy enamoradas que sigáis de él. Escenas como la de la absoluta amada del casino, con lo del veneno y demás, sólo nos las pueden traer un tipo como éste, más duro, más oscuro, más chulo, más cachas y más agente secreto que cualquiera de los otros. Violento, contundente, resolutivo, a la par que elegante, refinado y vulnerable anímicamente (de ahí parte de su rabia).
A mí Roger Moore me hacía gracia. Sólo por ver a Carole Bouquet en Sólo para tus ojos ya valía la pena. O por Tiburón, que creo que se llamaba el de los brackets aquellos. Connery era más viril, pero Moore era más elegante e irónico.
Sin entrar en matices y hostias, los anteriores Bond son un hatajo de mariconas al lado de Craig, amigos. La dureza y absoluto dominio del entorno que tiene el nuevo agente no la tenía Connery, por mucha ceja que le echara al asunto, y por muy enamoradas que sigáis de él. Escenas como la de la absoluta amada del casino, con lo del veneno y demás, sólo nos las pueden traer un tipo como éste, más duro, más oscuro, más chulo, más cachas y más agente secreto que cualquiera de los otros. Violento, contundente, resolutivo, a la par que elegante, refinado y vulnerable anímicamente (de ahí parte de su rabia).
A mí Roger Moore me hacía gracia. Sólo por ver a Carole Bouquet en Sólo para tus ojos ya valía la pena. O por Tiburón, que creo que se llamaba el de los brackets aquellos. Connery era más viril, pero Moore era más elegante e irónico.
Cat's Barks
Sonia Méndez, actriz de la serie gallega Os Atlánticos, vistió la camiseta del grupo Cat's Barks en el capítulo emitido por la TVG el pasado 9 de diciembre del 2008.
Tuesday, December 16, 2008
Monday, December 15, 2008
And the winner is...Holmes John Holmes
Los que me conocéis ya sabréis que tengo un blog en el cual reflejo todo lo que me gusta o me llama la atención. Un amiguete mio se curró unos banners chulos para publicitarlo en forma de pegatina. Son diez ¿cual os gusta más?
pd: banner es un espacio publicitario para el que piense que hablo de un cientifico que trabaja con radiación gamma.....
"El de Gasset tiene su encanto, pero donde se ponga Holmes... "
"Particularmente me quedo con el 7. Eso de ir a contracorriente y en un tema tan santo sacro, hace ampollas.... además de que yo ODIO EL FUTBOL, o mejor dicho esa enfermedad social llamada futbol."
"Voto por el 10."
"ola alberto! eu voto por o de Bush ou o de Culturismo e cultura."
"Hola...a mi me gusta el de Rajoy y el de odio el futbol..."
"evidentemente el último, el de John Holmes, jeje..."
" A mi me parece que el 10 es el que le pega más a tu blog, aunque el 8 igual es el que resulta más impactante."
"A mí me gustan el primero y el último. El de Rajoy y el de Jonh Holmes"
No me acordaba que el bueno de Mariano también era el preferido de los que me contestaron al mail. ¿Dónde se pueden juntar Rajoy y Holmes? Pues en mi blog naturalmente, no me imagino a John Holmes candidato a la presidencia de los USA ni a Rajoy en la industria del cine para adultos.
Gracias a todos
pd: banner es un espacio publicitario para el que piense que hablo de un cientifico que trabaja con radiación gamma.....
"El de Gasset tiene su encanto, pero donde se ponga Holmes... "
"Particularmente me quedo con el 7. Eso de ir a contracorriente y en un tema tan santo sacro, hace ampollas.... además de que yo ODIO EL FUTBOL, o mejor dicho esa enfermedad social llamada futbol."
"Voto por el 10."
"ola alberto! eu voto por o de Bush ou o de Culturismo e cultura."
"Hola...a mi me gusta el de Rajoy y el de odio el futbol..."
"evidentemente el último, el de John Holmes, jeje..."
" A mi me parece que el 10 es el que le pega más a tu blog, aunque el 8 igual es el que resulta más impactante."
"A mí me gustan el primero y el último. El de Rajoy y el de Jonh Holmes"
No me acordaba que el bueno de Mariano también era el preferido de los que me contestaron al mail. ¿Dónde se pueden juntar Rajoy y Holmes? Pues en mi blog naturalmente, no me imagino a John Holmes candidato a la presidencia de los USA ni a Rajoy en la industria del cine para adultos.
Gracias a todos
Joven, rubia y guapa
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
- Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice:
- Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...
Dos intoxicados en Culleredo tras hacer una barbacoa en un salón
Los bomberos de Arteixo tuvieron que auxiliar en la madrugada de ayer a dos jóvenes que resultaron intoxicados por monóxido de carbono tras organizar una barbacoa en el salón de su casa, en la parroquia cullerdense de Almeiras. Dos jóvenes de la parroquia de Almeiras, en el municipio de Culleredo resultaron intoxicados por monóxido de carbono tras hacer una barbacoa en el salón de su casa. Sobre la 01.10 horas de la madrugada de ayer los bomberos de Arteixo recibieron una llamada alertándolos de que salía humo de un piso de la calle Bonome. Una dotación del cuerpo de bomberos se desplazó hasta el lugar y descubrió que el origen del humo era una barbacoa que dos jóvenes habían organizado en el salón del número 13 de la calle Bonome.
"Sé que parece una broma, pero es cierto", asegura uno de los bomberos, que explica que las dos personas que se encontraban en la casa tuvieron que ser trasladas por una ambulancia del 061 al Complexo Hospitalario Universitario de A Coruña por una intoxicación por monóxido de carbono. Los bomberos de Arteixo se encargaron de ventilar el inmueble, ante la mirada de algunos vecinos.
"Sé que parece una broma, pero es cierto", asegura uno de los bomberos, que explica que las dos personas que se encontraban en la casa tuvieron que ser trasladas por una ambulancia del 061 al Complexo Hospitalario Universitario de A Coruña por una intoxicación por monóxido de carbono. Los bomberos de Arteixo se encargaron de ventilar el inmueble, ante la mirada de algunos vecinos.
Lola
Que!!" Hola, buenas noches venia a buscar a Lola, habiamos kedado para irnos de copas, digala que estoy aki si no le importa vale, soy Oskar "no va, no me gusta que salga por ahi de copas, se va a kedar en casa haciendo sus cosas, mientras viva en casa va a cumplir mis normas, asi que no va\" pero oiga, le aseguro que yo soy buena persona, que voy a cuidar muy bien de su Lola, prometo traerla a casa a su hora eh? "no va" gorda, con la tonteria me ha cortao la historia, tendre que ver que es lo que hago ahora, cuando iba a casa sono mi motorola y era Lola, dijo \"hola, no hagas caso a mi madre que esta loca, esta noche me kedo en casa sola, pasate por aki en un par de horas y me sovas!" Molaaa!! no sabia que fuera tan lanzada Lola, me pase por alli pasadas dos horas, estaba impaciente por verla a solas, llegue y dije hola "hola" use la tecnica que siempre funciona, le propuse una partida a la consola, pero Lola no tenia tiempo para bromas y entro en trompa, tomaaa, cuando me di cuenta estabamos sin ropa, Lola fue directa a cogerme la cola parecia ser que estaba muy cachonda y yo mas bien.
Si se movieron con el volumen primero digan NO NO SIN CONDON
Si le disfruto lo que encontro en el volumen dos digan NO NO SIN CONDON
Esto que ven es parte del volumen tres NO NO SIN CONDON
Si les mola la historia de lola y kieren que siga digan NO NO SIN CONDON
Lola, no te creas que lo que me haces no me mola pero creo que has olvidado una cosa, dejame que sake un condon de la bolsa y goza "no da, aprovecha tonto que a mi no me importa, no pierdas el tiempo poniendote goma, usar plastikito a mi me corta, asi que goza" pero Lola imagino que lo que dices es broma, no la meto ahi sin goma ni de coña, venga tonta "que tonta!! mira listo voy a decirte una cosa, no tengo ninguna mierda contagiosa, parece que piensas que soy una zorra, bien buscate a otra" fin de la historia, lo ultimo que supe hacerca de esa Lola es que estaba embarazada y sidosa, asi que te aconsejo una cosa, controla, no te la jueges, se ke a veces cuesta guardar los papeles pero cuidate no te arriesgues y usa goma siempre, con la mierda que comes es suficiente, haz lo ke debes
Si se movieron escuchando el volumen primero digan NO NO SIN CONDON
Si le gusto lo que encontro en el volumen dos digan NO NO SIN CONDON
Esto que ven es parte del volumen tres NO NO SIN CONDON
Si sabes que el sida se pilla por que se descuida NO NO SIN CONDO
Si se movieron con el volumen primero digan NO NO SIN CONDON
Si le disfruto lo que encontro en el volumen dos digan NO NO SIN CONDON
Esto que ven es parte del volumen tres NO NO SIN CONDON
Si les mola la historia de lola y kieren que siga digan NO NO SIN CONDON
Lola, no te creas que lo que me haces no me mola pero creo que has olvidado una cosa, dejame que sake un condon de la bolsa y goza "no da, aprovecha tonto que a mi no me importa, no pierdas el tiempo poniendote goma, usar plastikito a mi me corta, asi que goza" pero Lola imagino que lo que dices es broma, no la meto ahi sin goma ni de coña, venga tonta "que tonta!! mira listo voy a decirte una cosa, no tengo ninguna mierda contagiosa, parece que piensas que soy una zorra, bien buscate a otra" fin de la historia, lo ultimo que supe hacerca de esa Lola es que estaba embarazada y sidosa, asi que te aconsejo una cosa, controla, no te la jueges, se ke a veces cuesta guardar los papeles pero cuidate no te arriesgues y usa goma siempre, con la mierda que comes es suficiente, haz lo ke debes
Si se movieron escuchando el volumen primero digan NO NO SIN CONDON
Si le gusto lo que encontro en el volumen dos digan NO NO SIN CONDON
Esto que ven es parte del volumen tres NO NO SIN CONDON
Si sabes que el sida se pilla por que se descuida NO NO SIN CONDO
50 cousas da vida
Hoy cuando abrí el buzón vi un sobre a mi nombre y eso me trajo recuerdos y curiosidad a partes iguales. Cuando vi el remitente no sabía bien que podría contener el sobre pues era una carta gordita. No pude aguantarme y ya lo abrí en el ascensor ante la mirada perpleja de las vecinas. Una sonrisa cruzó mi rostro cuando vi este gran librito de ilustraciones de Castelao. No sé si Olga sabía que tengo especialidad debilidad por las ilustraciones de Don Alfonso pero ha acertado plenamente. Ignoraba que El Corte Inglés había llegado algún tipo de acuerdo editorial con Galaxia y menos aún para publicar los fabulosos grabados de Castelao.
Le recomiendo encarecidamente a la empresa de Don Isidoro que prosiga con su labor de mecenazgo de cultura y especialmente con los autores de aquí.
Es más, si ECI aplicase la filosofía de este libro supongo que sus trabajadores estarían mucho más contentos, menos estresados y producirían mucho más. Menos "Quién se ha llevado mi queso" y más "50 cousas da vida"
50
Le recomiendo encarecidamente a la empresa de Don Isidoro que prosiga con su labor de mecenazgo de cultura y especialmente con los autores de aquí.
Es más, si ECI aplicase la filosofía de este libro supongo que sus trabajadores estarían mucho más contentos, menos estresados y producirían mucho más. Menos "Quién se ha llevado mi queso" y más "50 cousas da vida"
50
3 Magos
CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO, PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos , utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen; camellos, que todos conocemos alguno...)
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre y la pestilencia, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y decir 'jou, jou, jooouu!', ¡Vaya conversación!
13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los derechos y sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato físico o psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Empecemos la campaña de
SOLIDARIDAD CON NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS ,
Que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizador a en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo (o de duende un tanto zarrapastroso) y le enfundaron un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos , utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen; camellos, que todos conocemos alguno...)
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre y la pestilencia, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y decir 'jou, jou, jooouu!', ¡Vaya conversación!
13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los derechos y sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato físico o psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Empecemos la campaña de
SOLIDARIDAD CON NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS ,
Que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizador a en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo (o de duende un tanto zarrapastroso) y le enfundaron un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!
¡Qué grande es deadwood!
De lo mejor que hay. Bajáosla pero ya. Brutal serie, quien no la vea no sabe lo que se pierde. Y no estoy de acuerdo en que el prota sea soso, el tío clava lo que es el típico personaje íntegro, recto y tal, y comunica perfectamente la tensión que supone estar aguantando día tras día a los tipos más miserables, ruines, descerebrados y entretenidos que haya parido madre. Y aunque moralmente cada uno podrá discernir entre buenos, malos y regulares, es cierto que están muy bien explicadas las circunstancias que llevan a la mayor sabandija a cometer la peor de las atrocidades, mejor incluso que en los Soprano, donde se apoyan en el humor y la complicidad para "justificar" las "malas acciones". En Deadwood, ironías y complicidades las justas. Me parece una serie de una gran belleza visual, perfectamente construída, emocionante, con momentos de una perfección narrativa, de una poesía sucia y salvaje (como se supone que tenía que ser el Deadwood original) muy pocas veces vistas en una serie de TV. Gran ambientación, estupenda música, todos los diferentes directores de las dos temporadas que he visto le dan un toque personal y siempre atractivo a la serie, hasta el último de los secundarios está en su sitio. Gran mosaico, no sé si se nota que me gusta la serie. Me parece una maldita obra de arte, qué narices. Hala.
__________________
Artículo de MB
Y el maestro Reverte dijo:
"Un reciente descubrimiento que todavía me tiene turulato tras zumbarme íntegras, en sólo semana y media, sus dos primeras temporadas: la serie sobre el nacimiento y avatares de un pueblo minero del Oeste americano titulada Deadwood; que es, después de Sin perdón de Clint Eastwood, lo mejor que he visto sobre el género desde que, de pequeño, tuve el privilegio –ya no hay privilegios así– de ver en el cine, comiendo pipas, Río Bravo, El hombre que mató a Liberty Valance y las otras obras maestras del abuelo John Ford. Sin olvidar un maravilloso hallazgo reciente, que debo a Javier Marías: la miniserie –o película larga, que tanto da– Los protectores: tres horas dirigidas por Walter Hill, con un impresionante Robert Duvall haciendo de viejo y duro vaquero, en un western de los de antes, de leyenda"
Sunday, December 14, 2008
Friday, December 12, 2008
God loves, man kills
Novela gráfica escrita por Chris Claremont y dibujada por Brent Anderson. Es la que sirvió de base para tomar algunos personajes de la película "X-Men 2". Aquí Stryker es un predicador que lleva su odio contra los mutantes. Pero la historia está tan bien realizada que sale del formato superheroico para entrar al de crítica social contra todo fundamentalismo. Una obra maestra.
En CBR
Thursday, December 11, 2008
Chat coquin
Espero que quienes tengan gato se rían y no les obligue a hacer nada que los gatos no quieran....
Bico errado
Tano confesa a sua orientación sexual tralo acoso de Marta, ten coña que o faga vestido de Batman. A Marta quédalle xenial o traxe de Catwoman (gafas incluidas) pero non fai o efecto de Robin no home morcego. Brais bica a Silvia pensando que é Carme debido a unha confusión de disfraz
Cantinflas boxeador
Mucha gente le aburre Cantinflas o directamente aborrece las pelis de Mario Moreno. Lo que sucede es que hubo unos dibujos animados del 70 en los que el pelado enseñaba modelos de conducta y en esos mismos años hizo films donde ya estaba mayor y no hacía más que remakes de su personaje una y otra vez. Lo que muchos no saben es que cuando España estaba en plena guerra civil Don Mario ya estaba haciendo films. Chaplin dijo de él que era el mejor cómico del mundo y aunque sus films siguen el mismo patrón una y otra vez los chistes y guiones me parecen muy muy buenos.
Wednesday, December 10, 2008
Powerman & Iron Fist
Tenía pensado ponerme manos a la obra y escanear los viejos tebeos de Powerman que tengo desde hace muchos años. Eso sí, antes de ponerse hacerme una cosa hay que cerciorarse de que el trabajo duro lo haya hecho otra persona previamente. Lo que pasa es que como Powerman & Iron Fist 70's no es precisamente un blockbuster del comic pensé que sería imposible encontrarlo en bcr y en castellano pero ¡estaba equivocado!
Los gloriosos cuatro primeros números de mundicomics adultos cuyo precio era de 90 pesetas y traían dos números USA están escaneados y en la red gracias a un comiqueros llamados vecinopatita y balrog. No sé ni quién eres ni de dónde pero te lo agradezco enormemente. Si, Luke Cage parecía sacado de un film de black explotation,Danny Rand de otro de los Shaw Brothers. Había otra referencia cinéfila más, Powerman vivía encima de un cine de barrio en el cual sólo se ponían westerns(ideal para ver El tren de las 3.10 y Appaloosa). En aquellos momentos no lo sabía pero el chaval melenudo enamorado del cine se llamaba David Griffith en homenaje al creador de Intolerancia. En estos números guionizados por Jo Duffy y dibujados por Kerry Gammil vemos a unos superheróes mucho más prácticos y reales, sencillamente alquilan sus fantásticos dones como si fuera un trabajo a través la agencia de "Heroes de alquiler"de Jeryn Hogath . Aqui están para todos vosotros...
dale, dale
Law....
1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
Tuesday, December 09, 2008
¡Qué grande es Eugen Sandow!
Eugen Sandow, nacido como Friederich Wilhem Müller (Königsberg actual Kaliningrado, 2 de abril de 1867 — Londres, 14 de octubre de 1925), un atleta de origen prusiano, se considera el padre del culturismo moderno, pues fue el primero en realizar exhibiciones en las que mostraba su musculatura. Sandow pregonaba un “ideal griego” en cuanto a las proporciones de las diferentes partes del cuerpo humano y fue uno de los primeros en comercializar equipos de ejercicios, tales como pesas y poleas.
En 1894, Sandow apareció en una película corta de los Estudios Edison. En esta película se ve solo parte de un show y se ve a Sandow mostrando sus músculos. También en 1894 aparecía en una película corta que formó parte de la primera película comercial exhibida en la historia.
C'mon
17 DICIEMBRE: BURGOS, ESTUDIO 27
18 DICIEMBRE: ORENSE, ROCK CLUB
19 DICIEMBRE: A CORUÑA, MARDI GRAS; 22, 30 H. ( Entrada 10 € )
20 DICIEMBRE: VIGO, FÁBRICA DE CHOCOLATE; 22,30 H. ( Entrada 10 € )
21 DICIEMBRE: MADRID, GRUTA 77
Nos visita este mismo mes la nueva banda liderada por la ex Nashville Pussy y Famous Monsters, KatieLynn Campbell, ahora al frente de un power trio grasiento, un compendio de los sonidos más crudos y primitivos que se pueden extraer de una guitarra eléctrica. Dos rednecks llamados Ian Blurton y Dean Dallas Bentley acompañan a la guapa y aguerrida bajista, quien aquí se atreve incluso a cantar en algún tema. No es este su primer trabajo, sino que llevan dando guerra ya desde 2003, con dos discos más a sus espaldas, llevando su kick ass rock’n’roll allá donde les dejen, y ahora podremos comprobarlo en nuestras carnes. Su filosofía es sencilla.
En sus propias palabras: “get in the van, do it now, jam econo and take no prisoners”. Canciones escupidas con aliento a alcohol de alta graduación, de sexo salvaje y electricidad primeriza. Encontramos reminiscencias del garage 60’s, del punk 70’s o del hardcore 80’s, de amor por los viejos vinilos y por los sonidos más ensordecedores. La banda ideal para convertir cualquier fiesta en una bacanal.
C'mon
C'mon space
Monday, December 08, 2008
Estrellita....
Propiedades de la barra de tareas y menu inicio,
clicar en pestaña barra de tareas, luego
en area de notificacion, clicar personalizar
aparecerá una ventana llamada personalizar notificaciones
con una lista de elementos sus nombres y su comportamiento.
Buscar el dichoso "su sistema podria estar en peligro" y…….
le damos a su pestañita de la columna comportamiento, y nos aparecerán tres opciones:
siempre oculto.
ocultar cuando esté inactivo.
siempre visible.
Le damos la opcion siempre oculto
clicar en pestaña barra de tareas, luego
en area de notificacion, clicar personalizar
aparecerá una ventana llamada personalizar notificaciones
con una lista de elementos sus nombres y su comportamiento.
Buscar el dichoso "su sistema podria estar en peligro" y…….
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Saturday, December 06, 2008
Arnold y Streets of San Francisco
Sí, antes de Hercules en New York Arnie enseñó su cincelado torso en las pantallas catódicas en 1972. Los californianos jamás imaginarían que hay tendrían a su gobernator.
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