Onan

Sinónimos de la masturbación
acogotar la gallina o el ganso
agitar a Motumbo (en Argentina, poco usado)
pajearse (en toda Latinoamérica)
ahorcarse (en Perú)
andar con Manuela (en Colombia)
animar al Fernando (en Argentina, referido al periodista Fernando Niembro, eufemismo por “miembro”)
apuñalarse uno mismo con el de carne
azucarar el churro (en Argentina, poco usado)
chaqueta (en México).
cinco contra uno
correrse una paja (en Chile, Perú y otros).
correrse el cuero (en Colombia)
culear a compayito (en México)
darle a la chaira (instrumento utilizad para afilar los cuchillos de carnicero)
darle a la manivela (en España).
darle brillo al pelón
darse combos en los cocos (Magallanes, Chile).
descremarse (en Colombia)
despertar a Godzilla (en Argentina, poco usado)
encumbrar volantín (en Chile).
enhebrarse la mano (en Colombia)
hacerse la paja
hacerse la puñeta (en España)
hacerse una gallarda (en España).
hacerse una gayola (en España).
hacerse una macaca (en España).
hacerse una macoca/macuca (Andalucía)
hacerse una manola (en España).
hacerse una manuela (en Argentina y en Perú).
hacerse una paja
hacerse una papita
jalarle el pescuezo al ganso
jalarle la jupa [cabeza] al pato (en Costa Rica)
jalarse la piola (en Colombia)
jalarse la tripa (en Perú)
jalársela (en México, Costa Rica Puerto Rico y Perú).
lijarse la tula
machacársela como un mono (en España).
marear la garompa (en Argentina, poco usado)
ordeñarse (en Colombia)
paja (hacerse la paja)
correrse una paja (en Chile, Perú y otros).
hacerse la paja (Venezuela y Chile.)
“¡qué paja!” (en Chile denota aburrimiento, cansancio y falta de ánimo para realizar una tarea)
“¡qué paja!” en Perú significa “¡qué bueno!”.
“hablar paja” en Costa Rica y Centroamérica significa ‘exagerar, decir babosadas o tonterías’.


paja en Colombia significa ‘mentira’.
paja en Chile significa tanto ‘masturbación' como ‘semen’
pajero es ‘masturbador’ y también quiere decir ‘tonto’ o ‘perezoso’ (debido al mito anticientífico de que la masturbación produce debilidad mental o cansancio crónico).
En los años cuarenta, en Argentina, al crearse vehículos para circular por el campo (sobre la paja o pasto seco) tuvieron que idear el nombre “rastrojero” (que hace uso del término rastrojo, sinónimo inofensivo de paja), para evitar llamarlo “pajero”. El vehículo todoterreno Mitsubishi Pajero se comercializa en América y España como Mitsubishi Montero (que anda por el monte, en su sentido de bosque o selva).
pajearse
pajillero (en España)
puñeta (en España)
revolear la morcilla (en Argentina, poco usado)
“sacarle brillo” al pene (en Costa Rica)
sacarle el veneno a la vibora (en México)
sobarse (en Perú, pero sólo en el caso de la mujer).
tocar la zambomba (en España)
volar cometa (en Perú)
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Cita de elendili

Al leer el comentario de ayer en mi fotolog de elendili no pude evitar ponerlo aquí

El Amo.
Si me hubiese dicho

"Te voy a dar una hostia que te voy a encender el pelo",

habría cerrado los ojos y habría puesto la mejilla.
Y no me habría lavado la cara en mi puta vida.

Larga vida, Johnny.


"He said `Son, this world is rough/and if a man´s gonna make he´s gotta be tough/and I knew I wouldn´t be there to help you along/So I give you that name and I said goodbye/and I knew you´d have to get tough or die/and it´s the name that helped to make you strong".

O carallo 29

“O carallo 29″ es una expresión que forma parte del acervo popular de la lengua gallega. El término carallo (carajo en español) hace referencia vulgarmente al pene, al miembro viril. En gallego, uno de los idiomas más ricos en matices que hay, esta palabra ha traspasado la frontera idiomática hasta convertirse en un vocablo universal que, sin perder su expresividad original, se puede utilizar en diferentes ámbitos y con distintos significados: admiración, asombro, desprecio, duda…

Precisamente, la expresión “o carallo 29″ tiene connotaciones de duda, reparo, recelo, incertidumbre o desconfianza. Y tiene un origen histórico que se remonta ya a los tiempos de la Restauración, momento en el que el artículo 29 de la Ley Electoral proclamaba automáticamente ganador de las elecciones a un candidato cuando era el único que se presentaba en un distrito electoral y sin necesidad de celebrar las votaciones. Motivo por el cuál se hacía todo lo posible, legal o ilegalmente, por lograr el candidato único y la consecuente aplicación del artículo en cuestión. Razón por la que los gallegos, que vivieron en primera persona el caciquismo de la época, bautizaron el artículo con tal expresión, con las connotaciones mencionadas ya anteriormente.

Muchos son los que habrán escuchado esta expresión alguna vez. Pocos los que conocen su origen. Pero casi nadie sabe de su existencia real. Porque sí, existe. O carallo 29 está en el número 29 de la Rúa Travesa, como no podía ser de otro modo, a 50 metros de la Mejillonería Belgo. Realmente está en el 9 de la Rúa de San Bieito, calle perpendicular a la Rúa Travesa, que, aunque acaba en el número 27, si continuase nos encontraríamos en el 29 con una piedra con forma de carallo, de pene.


Para llegar hasta allí, y a modo de orientación, en la Plaza de Cervantes cogemos la calle que está entre el Restaurante Casa Manolo y la Iglesia de San Bieito do Campo, ambos haciendo esquina. Esa calle es la Rúa de San Bieito, que baja hasta el Colegio Mayor San Agustín. Unos 25 metros antes del final de la calle se encuentra la piedra, en el cruce con la Rúa Travesa.

JAZZPLAT

Un final de película

Cómo enfriar una cerveza en dos minutos.

Acabas de llegar del supermercado y te apetece tomarte una cerveza bien fresquita… pero acabas de comprarlas y están más calientes que una novia. ¿Dónde y cómo las enfriamos?

Nuestro primer recurso es el lugar más frío de la casa, el congelador. Así en aproximadamente media hora estará lista para tomar… aunque, como diría Hommer: “¡Ooooohh… pero yo la quiero ahora!” ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros? SÍ, PODEMOS.

Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, pero si en lugar de meterla sola, la acompañamos de lo siguiente:

Dentro de un recipiente con agua y hielo: 3 - 5 minutos.
Si pones sal en el agua: 2 minutos.

Hice la prueba ayer en la nevera (no tenía espacio en el congelador). Tazón con agua, sal y dos cubitos de hielo… 5 minutillos… La lata pasó de temperatura ambiente (18ºC) a tener hielo flotando.

Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frío el champán.

Explicación:
La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el “calor” del agua. A la vez, el hielo se derretirá, puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación… y para perder la estructura sólida también necesita energía, por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más. Por supuesto, el contacto con el exterior “dificulta” nuestro objetivo… (el aire caliente aporta energía)… pero en una nevera el proceso no tendrá freno. De modo que podéis considerar al congelador como un SuperBoost.

¡¡¡Ya nunca volverás a tener las bebidas calientes antes de una fiesta!!!

Un cuento de rock

Bruce Timm

Bruce Timm es uno de los mejores dibujantes del comic.No hay más que ver cualquiera de sus imágenes, bocetos o entintados.Un dibujo suyo reune clasicismo,cartoon,erotismo y humor.


Image
fue creada por egocéntricos plagiadores y pesados de las splash-pages que no leían muchos comics precisamente y mostraban nulo respeto por la edad de plata ni la de oro de la historieta.


Su diseño o recreación de personajes clásicos de Marvel o DC coge toda la esencia necesaria para tales tareas. El héroe de siempre brilla con fulgor en los lápices de Timm.


El reconocimiento mediático le vino con los dibujos animados de Batman, capaz de poder condensar el Batman de la serie de TV de imagen real, el de Bob Kane y el Miller.



Sus mandíbulas,sus torsos ciclópeos y esas curvas femeninas tan graciosas son marca acme de su arte.Este tio si que ama el comic y lo demás son coñas marineras.

Aquí tienes 893 fabulosos dibujos de Bruce Timm

Damos la talla

En Lugo se celebra un desfile de tallas grandes(bikinis y bañadores)La agencia se llama Damos la talla y el acontecimiento es narrado penosamente por una tal Amalia de T5 que raya en la verguenza ajena. Y mejor dejamos su imitación de acento y su supuesta gracia.


Aunque pena da el chiste del "zumo" y los toros...

Bud Lords

Me gustaría hablar de los nombres artisticos de dos grandes actores clásicos: Tracy Lords y Bud Spencer. Supongo que alguien que lea esto y no me conozca debe estar rechinando los dientes.


El italiano se llamó al nacer Carlo Pedersoli pero cambió su nombre por el de Bud Spencer en 1967 porque le gustaba Spencer Tracy y la cerveza de marca "Bud".

Nora Louise Kuzma es mucho más conocida como Tracy Lords.Se puso su nombre artistico por su respeto a Spencer Tracy y añadió una S al personaje de Katherine Hepburn en Historias de Filadelfia. Añado para los que no lo sepan, que Kate Hepburn y Tracy Spencer fueron pareja en la pantalla y fuera de la misma.

Está demostrado que con un poco de cinefilía,frikismo y curiosidad se ha encontrado un nexo entre dos actores míticos del cine de masas: el de toda la familia.¿A qué nunca te habías parado a pensar en ello? Si, ya sé que tu no eres como yo....

¿Y ahora qué nombres artísticos tienen los actores? y lo que es peor...¡vaya mierda de actores y actrices que salen ahora! ¿Adonde va uno llamándose Justin Timberlake?

¡Qué grande es Matar a un ruiseñor!

Doy enormes gracias a Estrujado, ya que subió el prólogo de Matar a un Ruiseñor, cuando Garci y sus compinches la emitieron hace ya casi una década.Creo recordar que fue la cuarta o quinta película que puso Jose Luis. Estrujado, lamentablemente quitaron el video de la web....



También desde aquí le dedico a Lu
para que se fija en las cejas de Lamet.Tres ex-directores generales de Cinematografía que comentan la película.Una lástima que Mendez-Leite desertara tan pronto de la tertulia.

Lollypop, lollypop

Licking Chicks - For more funny movies, click here

Platano Badoo

Ayer en el Teatro , mientras pinchaba M, hablaba con un compañero de fatigas de lo mucho que había cambiado internet. Antes sólo informáticos y/o fans del comic,cine,rock y literatura se conocían en programas como el IRC o ICQ



Mucha gente le llama ahora a chatear a messengear, que es parecido pero no es lo mismo.Antes cuando uno estaba en un programa como ICQ uno preguntaba muchas cosas antes de ver una foto de la persona que estaba al otro lado de la red.Su nick,su edad,su ciudad o pais,su ocupación,sus gustos,etc.Sabías muchas cosas de esa persona antes de que uno ganara su confianza para que te mandara su foto o email y viceversa(El scanner era sólo para diseñadores gráficos).


Con webs como
sexyono , votamicuerpo y similares todo es mucho más directo y planificado para que uno dé con amigos o pareja.Ya no es necesario preguntar ni convesar con esos usuarios para saber como son porque se puede escribir un perfiltan extenso como un curriculum vitae de Harvard
Badoo pega fuerte ahora mismo,cargas todas las fotos que quieras(al estilo flickr:puros albums de imágenes), se puede buscar por complexión,kilos,altura,color de ojos,tipo de ingresos!.¡La repanocha, vamos!




Cuando uno alucina es cuando ves users como este:no comento nada de su descripción: tan sólo leed sus perlas, eso sí el tio reconoce que tiene pareja pero no se atreve a poner su foto.Me extraña que con semejante declaración de principios tenga tantas amigas agregadas...

¡Qué grande es Pulp Secret!

Si, amigos. No todo va a ser cochinadas ni ostias en los videos de internet. Eso si, frikismo hay un huevo en los videos de Pulp Secret.Ya sabéis que en youtube os podeis poner un rango de director y así puedes publicar tus trabajos teniendo más tiempo y capacidad entus videos para darte a conocer. Pulp secret es un apasionado de los comics y cada semana hace un video.Aquí pongo los que me han gustado más.


La verdad es que es un videolog cojonudo que me irá curando el mono de Borja y su troupe
Justin, Pete,Casey and Alex son lor principales creadores de este videolog...lo que más me gusta es que salgan delante de la cámara leyendo tebeos.Se habla de cine pero la gente no ve pelis, se habla de musica pero la gente no la escucha, se habla de libros pero la gente no los lee...estos sí que saben lo que se hacen.


Está claro que el espiritu de kevin smith corre por las venas de estos simpáticos muchachos cuyo amor por el noveno arte se plasma en todo su esplendor.Lo que más me gusta es el humor tan sano y necesario con la que muestran todo lo relacionado al tebeo.

Make me marvel

Aquí los 4F de Corman, en los que La Cosa parece más petrea y Johnny realmente es un chaval rubio aunque Sue no tiene los ojos azules.



En la de Corman Alicia Masters es blanca y rubia.



Alicia Masters segun el Rey Kirby.



El actor Michael Chiklis era en único de los cuatro que conocía el comic de los 4F.Tiene un parecido con el alter ego humano de la cosa ¿no le podían poner una peluca?




Y en Daredevil Michael Duncan Clarke hacía de Kingpin....negro, claro está
¿Tanto costaba que coincidiera esto en las adaptaciones fílmicas?¿Hay una cuota de personajes afroamericanos en las pelis de hollywood? Coño, haced la peli de Powerman o El Halcón o esperad a la 4F III donde salga T'challa y Wakanda






Aquí podemos ver una digna representación en imagen real de Galactus, ni da el cante ni verguenza ajena.



Galactus no es una nube de polvo cósmica.

¿Dr amor?

Bambola Ramona

Ayer tomando un café me comentaban la adquisición de un determinado sujetador para un vestido de boda, fue comprado en una lencería llamada Celtia.Mientras pagaba las consumiciones no pude evitar fijarme en la portada del interviu y decirle a mi acompañante: Esta tambien debe ir a Zeltia!Ella me respondió ¿quién es?

Pues la chica responde al poco glamuroso nombre de Bambola Ramona, es italiana y suena más a canción de Esteso que a una pin up tipo Von Teese

Una chica italiana que recoge el testigo de maggioratas y una tradición de voluptuosas de rompe y rasga como aquellas jovencísimas Sofía Loren y Lollobrigida aunque la comparativa recae en una ochentera Salerno.


Según parece suele participar en las televisiones italianas, aunque no se exactamente a que se dedica...Como decía aquel crítico hispano:"Ni canta, ni baila ni puñetera falta que le hace"

Condecoran a Mastropiero

El grupo argentino Les Luthiers fue condecorado por el Gobierno español



El grupo musical 'Les Luthiers' ayer fue condecorado por la vicepresidenta española, María Teresa Fernández de la Vega, quien de visita en Buenos Aires les hizo entrega de una medalla en reconocimiento al aporte cultural y la trayectoria.


Con la entrega de la "Encomienda de Número de la Orden de Isabel la Católica", los integrantes del grupo humorístico y musical fueron galardonados con la condecoración más importante que la corona española dedica a los extranjeros.


De la Vega entregó las medallas a cada uno de los integrantes del grupo: Jorge Maronna, Carlos Núñez, Carlos López, Daniel Rabinovich y Marcos Mundstock, durante un acto realizado en el Teatro Avenida.


Fue Mundstock el encargado de agradecer en nombre de todos la distinción, quien al recibir el premio se acercó a la funcionaria española y le dijo: "Esto es extraoficial. Pero si ve a los reyes o al presidente del gobierno, dígales que estamos considerando la posibilidad de otorgarles el Premio Mastropiero", nombre del galardón creado por Les Luthiers.


La multitud que participó del acto de condecoración, estalló en risas y aplausos.

E pejaron a volta

De gira por la comunidad española de Galicia, el dúo Pimpinela se salvó milagrosamente de protagonizar un trágico accidente automovilístico.



Según informaron fuentes de prensa del conjunto, tras actuar en Cervo -cerca de la ciudad de Lugo- Lucía y Joaquín Galán partieron hacia Santiago de Compostela para pasar la noche en dicha localidad.


Acompañados por su representante en España, Sensi Romero, y su personal manager, Cristian Castro, los cantantes emprendieron viaje, conducidos por un chofer compostelano.


Pero el auto se salió de la autovía -aparentemente por una distracción del conductor, las permanentes curvas y la densa neblina nocturna típica de esa región- y se encaminó hacia lo que, según comprobaron más tarde, era un precipicio de más de mil metros de altura.



Todos los pasajeros dormían excepto Castro, quien al percibir el despiste se tiro encima del volante, cambió la dirección y pudo frenar el rodado, evitando lo que sin duda hubiera sido un trágico accidente.


Superado el mal trago, los hermanos Galán continuaron viaje. El tour de Pimpinela por España para presentar el disco "¿Dónde están los hombres?" continuará hasta el 1 de octubre.

¿Qué hubiese pasado si estos hermanos argentinos la hubiesen diñado? Dejarían de sonar sus canciones o por el contrario estarían en todos los medios posibles los recordatorios y obituarios? ¿Camisetas de los hermanos discutidores en plan Kurt Cobain por sus fans diehard? ¿Chistes de mal gusto y zafios en plan pimpinela escarlata? Eso nunca lo sabremos....La cantante Cecilia murió en nuestras carretera al chocar con un carro de bueyes...el dúo discutidor ha tenido mucha más suerte.

85 razones para odiar a los emos

1) Les gusta el color rosado.
2) Lloran.
3) Se quejan.
4) Se maquillan.
5) Son muy "emocionales".
6) Se enamoran.
7) Le toman fotos a su pelo.
8) Les gusta el color morado.
9) Se alisan el pelo
10) Son más vanidosos que una vieja.
11) Están de moda.
12) Les gusta Night Before Christmas (Jack)
13) Se levantan a las mejores viejas.
14) Cada semana sale un grupo nuevo.
15) Hablan por Messenger como retrasados ("huuulashh mi amur hermoshaaa!!! komoo tazz?")
16) Son suicidas.
17) Se pintan las uñas.
18) Les queda base en la servilleta.
19) Gritan mucho.
20) Se alborotan el pelo por detrás.
21) Les gusta Panda.
22) Les gusta Allison.
23) Adoran las calaveras.
24) Los cascaron en Rock al Parque.
25) Se cortan.
26) Ahora todos son emo.
27) Su ideología no tiene historia.
28) Son muy sensibles.
29) Todo les afecta.
30) No aceptan las cosas malas.
31) No pueden vivir sin los espejos.
32) Se depilan.
33) Se bañan todos los días.
34) Son femeninos.
35) Usan delineador.
36) Todas las viejas los adoran.
37) Casi Todos tienen novia.
38) Se pintan el pelo.
39) Adoran a los gay.
40) Idolatran a Michael Jackson.
41) Todo emo le ha dado un beso a un amigo.
42) Usan lentes de contacto.
43) Usan cintas en el cuello.
44) Adoran los colores pastel.
45) Usan Vans de cuadritos.
46) Son miedosos.
47) Son demasiado amables.
48) Todos tienen cara de niña.
49) Se ponen jeans >desteñidos.
50) Usan cosas de marca.
51) Son gomelos.
52) Se comen las uñas.
53) Son anoréxicos.
54) Les gusta enviar cadenas.
55) Les encanta "dar amor".
56) Aman a todo el mundo.
57) Les gustan las rosas.
58) Usan brillo para los labios.
59) Se dejan atracar.
60) Lo peor que les puede pasar es tener el pelo crespo.
61) Usan sacos de rayas.
62) Se ponen medias en los brazos.
63) Toda su ropa es talla 14 para niños.
64) Aman a los Padrinos Mágicos.
65) Su himno son las estrellas rosadas y negras.
66) Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro.
67) Todo emo tiene sapatos de calaveras.
68) Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo.
69) Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados.
70) Vuelven lesbianas a las niñas.
71) No pueden ver por un ojo.
72) Le comen a los punks, a los >metachos, a los skins...
74) Controlan el consumo de calorías.
75) Son bulímicos.
76) Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar.
77) Lo mejor que les ha pasado es MySpace.
78) Aman Lacoste.
79) Tienen más cosméticos que su novia.
80) Todos son más bien de malas para pensar.
81) Huelen igual que su novia.
82) Se cambian la ropa entre ellos.
83) Toman leche de soya.
84) Le toman fotos al espejo.
85) ¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente!