Wednesday, July 25, 2007
¡Qué grande é Andres Solo!
Sí, Andrés Solo es un crack, no hay más que ver sus videos.
Entre queimada, licor café y estrella, misturado con Vaya Semanita,Lendakaris Muertos pasando por Borja e cheo do aquel de Aduaneirosssem fronteiras.
Tuesday, July 24, 2007
Wednesday, July 18, 2007
Thursday, July 12, 2007
Tululo III
Mi primo Andrés me envió un pdf que contenía un escaneo del articulo del periodista Francisco García Perez, evidentemente nada más leerlo lo he plasmado aqui.Gracias, primo-San
La profesora echó un vistazo por el ventanuco desde el que se divisaba una esquina de La Caleta de Cádiz. Daba clase en un colegio de la provincia, y, aunque era sevillana cerrada, los gaditanos le encantaban. Encima de la mesa de su estudio, unos cien exámenes para corregir. No se dejó invadir por la pereza, se sirvió un té frío y se sentó a la tarea. Antes, una última ojeada a la luz inmensa sobre el mar.
Los ejercicios, 4.º de la ESO, trataban sobre las lenguas peninsulares y alguna cuestión de cultura general que había conseguido ir metiendo con calzador a los chavales: un poco de arte, unas pinceladas de historia.
Leyó el primero: «Los versos utilizados en España antes del Renacimiento eran, mayormente, el dodecaedro y el octoedro». ¡Virgen Santa del Rocío! Tachó la respuesta, pero incorporó un «jajajá» con el rotulador rojo en el margen. No se desmoronó. En el tercero de los folios, se afirmaba literalmente: «El euskera es una lengua bilingüe». Se quitó las gafas, se masajeó las sienes: no podía ser cierto. Pero lo era, porque, según otro alumno: «El euskera se cree que llegó del Cáucaso [sic] con una familia de inmigrantes». Y todo ello, claro, escrito en lo que quería ser un andaluz fonético. Por ejemplo: «El gallego es de origen griego derivado del latín», que aparecía como «er gayego e dorihen jriego deribao der latín».
De pronto, una respuesta le hizo fijar su atención de modo especial: «Tululo III». Allí estaba, como contestación a la pregunta número 12. «Tululo III». ¿Tululo Tercero?, se preguntó, ¿pero cuándo hablé yo de un Tululo Tercero? ¿Qué habría entendido aquella alma cándida? Preocupada, repasó la lista de reyes, de papas. ¿Tululo Tercero? ¿Acaso había querido decir Tululo Tres? Es posible, pero ¿quién es Tululo Tres, en todo caso? Ya está, pensó, este elemento metió aquí a algún cantante de moda o a algún personaje de «Gran hermano», a algún Camilo Sesto moderno, armándose un taco. Se preparó otro té, más frío aún. Sonrió recordando aquel gazapo de un periódico que puso como pie de foto «Inocencio Díez» bajo una reproducción del retrato velazqueño del Papa Inocencio X.
Ahí fue cuando se le encendió la bombilla. Recordaba, en efecto, haber explicado algo de pintores famosos en una de las clases. Recordó enseguida que había insistido mucho en que prestaran atención, que aquello iba a ser asimismo materia de examen, que guardaran silencio. Sí, incluso había llevado diapositivas al aula. La intuición le fue creciendo dentro como un irresistible golpe de mar. Algo tenía que ver el «Tululo III» de los demonios con aquella jornada. Algo, pero qué. Agitada, fue en busca de la cartera donde guardaba las preguntas del examen que había puesto. Encontró la de marras y aún quedó más perpleja. La había formulado así: «Escribe el nombre de algún pintor francés famoso». Y Tululo III ¿qué tenía que ver con eso? Ella misma fue repasando en su memoria los artistas franceses: Monet, Manet, Pissarro, Sisley, Morisot, Delacroix, Renoir, Cézanne, Gauguin.
Cuando cayó en la cuenta, hubo de sentarse de golpe en el sofá. Aquella clase se le vino al punto, imagen tras imagen, palabra tras palabra: «A ver, niños, hoy vamos a estudiar a un pintor muy bohemio y muy bueno que se llama Toulouse Lautrec». Y, claro, ¿cómo pronuncia esa frase una sevillana adoptada por Cádiz? Muy sencillo: «Vamo a estudiá a un pintó mu bohemio y mu güeno que ze yama Tululotré». Y el niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista: «Tululo III». ¡Ole y ole, chaval!
La profesora echó un vistazo por el ventanuco desde el que se divisaba una esquina de La Caleta de Cádiz. Daba clase en un colegio de la provincia, y, aunque era sevillana cerrada, los gaditanos le encantaban. Encima de la mesa de su estudio, unos cien exámenes para corregir. No se dejó invadir por la pereza, se sirvió un té frío y se sentó a la tarea. Antes, una última ojeada a la luz inmensa sobre el mar.
Los ejercicios, 4.º de la ESO, trataban sobre las lenguas peninsulares y alguna cuestión de cultura general que había conseguido ir metiendo con calzador a los chavales: un poco de arte, unas pinceladas de historia.
Leyó el primero: «Los versos utilizados en España antes del Renacimiento eran, mayormente, el dodecaedro y el octoedro». ¡Virgen Santa del Rocío! Tachó la respuesta, pero incorporó un «jajajá» con el rotulador rojo en el margen. No se desmoronó. En el tercero de los folios, se afirmaba literalmente: «El euskera es una lengua bilingüe». Se quitó las gafas, se masajeó las sienes: no podía ser cierto. Pero lo era, porque, según otro alumno: «El euskera se cree que llegó del Cáucaso [sic] con una familia de inmigrantes». Y todo ello, claro, escrito en lo que quería ser un andaluz fonético. Por ejemplo: «El gallego es de origen griego derivado del latín», que aparecía como «er gayego e dorihen jriego deribao der latín».
De pronto, una respuesta le hizo fijar su atención de modo especial: «Tululo III». Allí estaba, como contestación a la pregunta número 12. «Tululo III». ¿Tululo Tercero?, se preguntó, ¿pero cuándo hablé yo de un Tululo Tercero? ¿Qué habría entendido aquella alma cándida? Preocupada, repasó la lista de reyes, de papas. ¿Tululo Tercero? ¿Acaso había querido decir Tululo Tres? Es posible, pero ¿quién es Tululo Tres, en todo caso? Ya está, pensó, este elemento metió aquí a algún cantante de moda o a algún personaje de «Gran hermano», a algún Camilo Sesto moderno, armándose un taco. Se preparó otro té, más frío aún. Sonrió recordando aquel gazapo de un periódico que puso como pie de foto «Inocencio Díez» bajo una reproducción del retrato velazqueño del Papa Inocencio X.
Ahí fue cuando se le encendió la bombilla. Recordaba, en efecto, haber explicado algo de pintores famosos en una de las clases. Recordó enseguida que había insistido mucho en que prestaran atención, que aquello iba a ser asimismo materia de examen, que guardaran silencio. Sí, incluso había llevado diapositivas al aula. La intuición le fue creciendo dentro como un irresistible golpe de mar. Algo tenía que ver el «Tululo III» de los demonios con aquella jornada. Algo, pero qué. Agitada, fue en busca de la cartera donde guardaba las preguntas del examen que había puesto. Encontró la de marras y aún quedó más perpleja. La había formulado así: «Escribe el nombre de algún pintor francés famoso». Y Tululo III ¿qué tenía que ver con eso? Ella misma fue repasando en su memoria los artistas franceses: Monet, Manet, Pissarro, Sisley, Morisot, Delacroix, Renoir, Cézanne, Gauguin.
Cuando cayó en la cuenta, hubo de sentarse de golpe en el sofá. Aquella clase se le vino al punto, imagen tras imagen, palabra tras palabra: «A ver, niños, hoy vamos a estudiar a un pintor muy bohemio y muy bueno que se llama Toulouse Lautrec». Y, claro, ¿cómo pronuncia esa frase una sevillana adoptada por Cádiz? Muy sencillo: «Vamo a estudiá a un pintó mu bohemio y mu güeno que ze yama Tululotré». Y el niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista: «Tululo III». ¡Ole y ole, chaval!
Wednesday, July 11, 2007
Wolverine's Fado
Al menos no han traducido al portugués Wolverine...¿cómo se dirá en dicho idioma carcayú o glotón?
Ando Borracho
Pero ay que caray...
que retraidora mujer.
Ando borracho
de celos y sentimiento
porque ayer tarde
yo vi a mi vieja enojada
quien era ese vato
que ayer te tenia abrazada.
Pero ay que caray
que retraidora mujer.
A mi que me importa
que en tucasa no me quieran
a mi no me importa
que naiden me pueda ver.
sirvame una copa
señorita cantinera
Pero ay que caray
que me quiero enborrachar.
Tu tienes la culpa
que yo de borracho viva
tu tienes la culpa
que yo de borracho muera
sirvame otra copa
señorita cantinera
que quiero olvidar
la traicion de esa mujer.
que retraidora mujer.
Ando borracho
de celos y sentimiento
porque ayer tarde
yo vi a mi vieja enojada
quien era ese vato
que ayer te tenia abrazada.
Pero ay que caray
que retraidora mujer.
A mi que me importa
que en tucasa no me quieran
a mi no me importa
que naiden me pueda ver.
sirvame una copa
señorita cantinera
Pero ay que caray
que me quiero enborrachar.
Tu tienes la culpa
que yo de borracho viva
tu tienes la culpa
que yo de borracho muera
sirvame otra copa
señorita cantinera
que quiero olvidar
la traicion de esa mujer.
Tuesday, July 10, 2007
El arte del fuch fuch
A este rapaz tiñan que premialo pola sua aportación ó sexo seguro...¿no tes metodos anticonceptivos? Pois escoitade o que fai o rapaz...¿non hai chubasqueiro? Sexo seguro
Enton marchamos, marchamos á playa fluvial, e chegamoa ali, traballa traballa, traballa e tal, enton
as bragas sairon, e dixo tes condons? non teño e dixo eu tampouco, eu tampouco teño Enton, eu chupocha a ti un pouco e ti fasme algo así cos dedos
E xa está.Entón eu comencei metendo un dedo e fuch fuch fuch A tipa tiña unha conaza da virgen, unha conaza que sacaba a impresión, e un matorral de pelos que iso coitaba. Pediame mais mais, metín dous, metín dous porque metin dous e o final catro, me cajo en dios
Enton marchamos, marchamos á playa fluvial, e chegamoa ali, traballa traballa, traballa e tal, enton
as bragas sairon, e dixo tes condons? non teño e dixo eu tampouco, eu tampouco teño Enton, eu chupocha a ti un pouco e ti fasme algo así cos dedos
E xa está.Entón eu comencei metendo un dedo e fuch fuch fuch A tipa tiña unha conaza da virgen, unha conaza que sacaba a impresión, e un matorral de pelos que iso coitaba. Pediame mais mais, metín dous, metín dous porque metin dous e o final catro, me cajo en dios
Thursday, June 28, 2007
Stop
Primero observa la foto y ponte en la piel del policia…
Ahora lee el texto debajo de la página
¿Cuánto tiempo has tardado en ver que la chica no lleva casco?
Ahora lee el texto debajo de la página
¿Cuánto tiempo has tardado en ver que la chica no lleva casco?
Wednesday, June 27, 2007
Tuesday, June 19, 2007
Monday, June 18, 2007
Trabajo en una franquicia informática II
El "yo me lo monto que soy mu listo"
Es el más descarao de todos, el típico triste de mierda que se compra todas las piezas y se va a montar el mismo el ordenata en plan McGyver y todo para ahorrarse una licencia de mierda y la mano de obra. Luego viene ochocientas veces a dar por culo, porque no tiene ni zorra de montar una placa base o no sabe instalar unos drivers que se autoinstalan solos y pretende que le salvemos la vida por la mierda de montaje que ha hecho. Encima viene exigiendo habiendoselo montado el mismo.
El que te pide software pirata
Esa es una de las características típicas de algunas subespecies de clientes, aprovechan que te compran un pendrive de 10 euros para pedirte a ver si le puedes pasar un Office pirata, o un Windows XP, o su puta madre en bragas, cuando ya estás harto de decirle que es ilegal y que si el jefe se entera se te cae el pelo, pero el insiste y dale que te pego, hasta que le das una puta copia de strangis cuando la tienda esta vacia a ver si a si se va a su puta casa. EL emule tambien existe, desgraciao.
La familia que viene toda hasta la abuela
Estos son muy frecuentes, los ves entrar en manadas y mirando todo de arriba a bajo como si estuvieran en Marte, no han tenido un ordenador en su vida y han decidido comprarse "uno pal niño que lo necesita par colegio".Estos son muy desesperantes, porque te pregunta por todo varias veces hasta el más minimo detalle, eso si primero te dicen "mira yo no entiendo de na" pero bien que te ametrallan a preguntas. Despues de haberles hecho un presupuesto se miran unos a otros para ver que grado de satisfacción tienen para ver si les parece bien o no, aunque no tengan ni puta idea de lo que les has explicado, por supuesto no falta el niño encima del mostrador con los ganchitos y los hermanos saltando por toda la tienda mientras que la madre les va dando un grito de tanto en tanto, "JOSHUA...estate quieto si no quiere cobra..." en fin...
El que tiene un amigo que es informatico
Este es muy bueno, te viene con el ordenador que no le arranca, y que su amigo que es un experto informatico le ha dicho ya cual es el diagnóstico, "es que sabe muchisimo de esto y me ha dicho que puede ser esto..." que luego resulta que el supuesto amigo informático no tiene ni puta idea y es un triste "wannabe".Luego resulta que en la mayoria de veces la averia es causada por culpa del cliente que se fia de su amigo informático.Este dan ganas de matarlo tambien.
El re-ventas que vende ordenatas de strangis
De estos hay muchos. Son bastante cansinos y suelen comprar bastante ya que se ganan la vida montado ordenatas y vendiendolos de strangis, se dedican a eso como segunda fuente de ingresos, además no lo declaran como actividad a hacienda. Vete a saber que palos les meten a sus clientes.Normalmente no lo dicen , pero te das cuenta porque te dicen necesito 3 monitores 3 tarjetas de red inalambricas, y al dia siguiente te pide otros tantos,etc.
Bueno continuará.
Es el más descarao de todos, el típico triste de mierda que se compra todas las piezas y se va a montar el mismo el ordenata en plan McGyver y todo para ahorrarse una licencia de mierda y la mano de obra. Luego viene ochocientas veces a dar por culo, porque no tiene ni zorra de montar una placa base o no sabe instalar unos drivers que se autoinstalan solos y pretende que le salvemos la vida por la mierda de montaje que ha hecho. Encima viene exigiendo habiendoselo montado el mismo.
El que te pide software pirata
Esa es una de las características típicas de algunas subespecies de clientes, aprovechan que te compran un pendrive de 10 euros para pedirte a ver si le puedes pasar un Office pirata, o un Windows XP, o su puta madre en bragas, cuando ya estás harto de decirle que es ilegal y que si el jefe se entera se te cae el pelo, pero el insiste y dale que te pego, hasta que le das una puta copia de strangis cuando la tienda esta vacia a ver si a si se va a su puta casa. EL emule tambien existe, desgraciao.
La familia que viene toda hasta la abuela
Estos son muy frecuentes, los ves entrar en manadas y mirando todo de arriba a bajo como si estuvieran en Marte, no han tenido un ordenador en su vida y han decidido comprarse "uno pal niño que lo necesita par colegio".Estos son muy desesperantes, porque te pregunta por todo varias veces hasta el más minimo detalle, eso si primero te dicen "mira yo no entiendo de na" pero bien que te ametrallan a preguntas. Despues de haberles hecho un presupuesto se miran unos a otros para ver que grado de satisfacción tienen para ver si les parece bien o no, aunque no tengan ni puta idea de lo que les has explicado, por supuesto no falta el niño encima del mostrador con los ganchitos y los hermanos saltando por toda la tienda mientras que la madre les va dando un grito de tanto en tanto, "JOSHUA...estate quieto si no quiere cobra..." en fin...
El que tiene un amigo que es informatico
Este es muy bueno, te viene con el ordenador que no le arranca, y que su amigo que es un experto informatico le ha dicho ya cual es el diagnóstico, "es que sabe muchisimo de esto y me ha dicho que puede ser esto..." que luego resulta que el supuesto amigo informático no tiene ni puta idea y es un triste "wannabe".Luego resulta que en la mayoria de veces la averia es causada por culpa del cliente que se fia de su amigo informático.Este dan ganas de matarlo tambien.
El re-ventas que vende ordenatas de strangis
De estos hay muchos. Son bastante cansinos y suelen comprar bastante ya que se ganan la vida montado ordenatas y vendiendolos de strangis, se dedican a eso como segunda fuente de ingresos, además no lo declaran como actividad a hacienda. Vete a saber que palos les meten a sus clientes.Normalmente no lo dicen , pero te das cuenta porque te dicen necesito 3 monitores 3 tarjetas de red inalambricas, y al dia siguiente te pide otros tantos,etc.
Bueno continuará.
Saturday, June 16, 2007
Mr Burns Crowley
Mr. crowley, what went on in your head
Mr. crowley, did you talk to the dead
Your lifestyle to me seemed so tragic
With the thrill of it all
You fooled all the people with magic
You waited on satan's call
Mr. charming, did you think you were pure
Mr. alarming, in nocturnal rapport
Uncovering things that were sacred manifest on this earth
Conceived in the eye of a secret
And they scattered the afterbirth
Mr. crowley, won't you ride my white horse
Mr. crowley, it's symbolic of course
Approaching a time that is classic
I hear maidens call
Approaching a time that is drastic
Standing with their backs to the wall
Was it polemically sent
I wanna know what you meant
I wanna know
I wanna know what you meant
¡Qué penosa es Sara Gallardo!
Cuando uno se encuentra con estas cosas, uno se pregunta: ¿por qué esta tipa escribe en un medio y gente mucho más cualificada que ella no? Realmente no sé quién es esa Rosa Gallardo. Supongo que será alguna de las especialistas en prensa cardiaca catódica que tanto furor hace en nuestros hispanos canales generalistas.
Afortunadamente alguien ha escaneado esta maravilla de artículo?: Faltas de ortografía,acentuación,comas,puntuación, etc... Debido a la vejación y al ultraje del que cogió la multifunción, en la colaboración de la Gallarda podemos leer una de las faltas ortográficas que hacen llorar a la RAE en pleno.
alienígena.
(Del lat. alienigĕna).
1. adj. extranjero. U. t. c. s.
2. adj. extraterrestre (‖ individuo de otro planeta). U. t. c. s.
3. adj. Extraño, no natural.
En el contenido supuestamente gracioso y/o hiriente de la tal Gallarda no voy a entrar(no haces más que demostrar su inmensa ignorancia en muchos temas), sólo espero que este artículillo (llamas a mi gente personajillos, yo llamo a tu escrito articulillo) se difunda tanto que tengas que retractarte del mismo y vuelvas a tus cachulis, maytes y cualquier asunto baladí que te dé un artículo.
Trabajo en una franquicia informática
Esto lo vi en un foro firmado por un tal Ned Flanders y tal cual como lo escribió el, lo reflejo yo aquí
Pues eso, trabajo en una franquicia de informática a nivel nacional, es una puta mierda.
Tengo un sueldo que ni siquiera puedo considerarme un mileurista pobre de mierda.
Es una mierda porque los precios son más bajos que en otras franquicias y por lo tanto tenemos que tratar con todo tipo de público, es como un supermercado LYDL, solo vienen panchitos, gitanos, moros, negros y su puta madre en vinagre.
A continuación haré una breve descripción de los diferentes tipos de clientes:
Cansino que se aburre en casa
Este es el típico hijodeputa que por lo visto es un puto parado sin trabajo o sin afición conocida y que viene varias veces a la semana a preguntar lo mismo, sobre los mismos articulos, pero que nunca acaba por comprarlos.Solo viene a tocar los cojones porque en su puta casa se aburre o su parienta no se la pone tiesa. Empieza a preguntarte por todo lo que se le ocurra y cuando parece que se va a largar porfin, cuando de momento se para a pensar a ver que otra pregunta puede hacer para que le hagamos de entretenimiento. Dan ganas de matarlo muchas veces.
Maruja histérica que no tiene ni zorra
Esta es la típica madre de tres hijos y esposa de un zoquete e ignorante como ella, que quiere un ordenador pero que cada 2 por 3 te advierte que sea bueno y que no le "farte de na", que hay que explicarle todo paso por paso como a un niño pequeño.Despues de haberle vendido el ordenador, aparece un dia por la puerta chillando que "a la impresora no le caben los cartuchos,esto esta mal y quiero que me lo cambie que esta en garantia" y luego viene la pregunta "Pero señora, ha encendido la impresora al menos...". A veces te entran ganas de reir y de matarla a la vez.
Hombre de treintaytantos que no tiene ni zorra pero quiere aparentar que esta al dia
Estos son con los que más te ries por dentro.Se compran todas las revistas de informática pero no se enteran. "Quiero un ordenador con mucha memoria por lo menos 200 gigas y un pentium 5 por lo menos..." y tu piensas "....ay alma de cántaro..." tienes que hacer lo posible para que no se sienta ofendido y ridículo cuando lo tienes que rectificar
El que confunde tienda con consultorio
Es un puto inepto que no quiere leer ni aprender y te viene con la excusa barata de comprarte unos cds tristes , y de paso te pregunta todas las pegas que tiene con su ordenador que ni siquiera te lo ha comprado a ti, pensandose que somos un servicio tecnico gratuito, por supuesto entorpece las ventas y cabrea a los demás clientes que esperan impacientes despues de que le hayas explicado como se piratea un DVD-video para copiar las pelis del videoclus.
El negro o moro que tiene un locutorio
Este es tocacojones de verdad. Te pide que le hagas 800 presupuestos y nunca se decide, por más economico y tirado que se lo haces siempre le parece caro, en ultima instancia reclaman por el jefe a ver si pueden exprimir un poco más el precio, luego cuando le hemos vendido los ordenadores , te esta dando la vara cada semana que si le entran virus y su puta madre.
El notas sabelotodo, que antes de venir se ha leido todas las revistas
Este es el típico que quiere saber más que tu que llevas tiempo en el negocio y que bill gates. Se le empieza a ir la olla explicandote las ultimas novedades y te hace parecer que tu no tienes ni puta idea, hasta que siempre lo pillas en un detalle básico y piensas "... pero puto paleto no me vengas de bill gates y dime que es lo que quieres...". Siempre te pregunta por lo ultimo de lo ultimo siendo consciente de que a lo mejor no llegará al mercado español hasta dentro de unos meses, pero como tiene que dar la nota pues...
El que lo toquetea todo y no se esta quieto
El típico cliente que modifica el ordenador y el sistema operativo cada dia y cada 2 por 3 se carga algo del ordenador o del sistema operativo y viene a que se lo arreglemos. Es el cliente perfecto porque siempre le vamos a cobrar pero tambien es de lo más cansinos.
Continuará.
Pues eso, trabajo en una franquicia de informática a nivel nacional, es una puta mierda.
Tengo un sueldo que ni siquiera puedo considerarme un mileurista pobre de mierda.
Es una mierda porque los precios son más bajos que en otras franquicias y por lo tanto tenemos que tratar con todo tipo de público, es como un supermercado LYDL, solo vienen panchitos, gitanos, moros, negros y su puta madre en vinagre.
A continuación haré una breve descripción de los diferentes tipos de clientes:
Cansino que se aburre en casa
Este es el típico hijodeputa que por lo visto es un puto parado sin trabajo o sin afición conocida y que viene varias veces a la semana a preguntar lo mismo, sobre los mismos articulos, pero que nunca acaba por comprarlos.Solo viene a tocar los cojones porque en su puta casa se aburre o su parienta no se la pone tiesa. Empieza a preguntarte por todo lo que se le ocurra y cuando parece que se va a largar porfin, cuando de momento se para a pensar a ver que otra pregunta puede hacer para que le hagamos de entretenimiento. Dan ganas de matarlo muchas veces.
Maruja histérica que no tiene ni zorra
Esta es la típica madre de tres hijos y esposa de un zoquete e ignorante como ella, que quiere un ordenador pero que cada 2 por 3 te advierte que sea bueno y que no le "farte de na", que hay que explicarle todo paso por paso como a un niño pequeño.Despues de haberle vendido el ordenador, aparece un dia por la puerta chillando que "a la impresora no le caben los cartuchos,esto esta mal y quiero que me lo cambie que esta en garantia" y luego viene la pregunta "Pero señora, ha encendido la impresora al menos...". A veces te entran ganas de reir y de matarla a la vez.
Hombre de treintaytantos que no tiene ni zorra pero quiere aparentar que esta al dia
Estos son con los que más te ries por dentro.Se compran todas las revistas de informática pero no se enteran. "Quiero un ordenador con mucha memoria por lo menos 200 gigas y un pentium 5 por lo menos..." y tu piensas "....ay alma de cántaro..." tienes que hacer lo posible para que no se sienta ofendido y ridículo cuando lo tienes que rectificar
El que confunde tienda con consultorio
Es un puto inepto que no quiere leer ni aprender y te viene con la excusa barata de comprarte unos cds tristes , y de paso te pregunta todas las pegas que tiene con su ordenador que ni siquiera te lo ha comprado a ti, pensandose que somos un servicio tecnico gratuito, por supuesto entorpece las ventas y cabrea a los demás clientes que esperan impacientes despues de que le hayas explicado como se piratea un DVD-video para copiar las pelis del videoclus.
El negro o moro que tiene un locutorio
Este es tocacojones de verdad. Te pide que le hagas 800 presupuestos y nunca se decide, por más economico y tirado que se lo haces siempre le parece caro, en ultima instancia reclaman por el jefe a ver si pueden exprimir un poco más el precio, luego cuando le hemos vendido los ordenadores , te esta dando la vara cada semana que si le entran virus y su puta madre.
El notas sabelotodo, que antes de venir se ha leido todas las revistas
Este es el típico que quiere saber más que tu que llevas tiempo en el negocio y que bill gates. Se le empieza a ir la olla explicandote las ultimas novedades y te hace parecer que tu no tienes ni puta idea, hasta que siempre lo pillas en un detalle básico y piensas "... pero puto paleto no me vengas de bill gates y dime que es lo que quieres...". Siempre te pregunta por lo ultimo de lo ultimo siendo consciente de que a lo mejor no llegará al mercado español hasta dentro de unos meses, pero como tiene que dar la nota pues...
El que lo toquetea todo y no se esta quieto
El típico cliente que modifica el ordenador y el sistema operativo cada dia y cada 2 por 3 se carga algo del ordenador o del sistema operativo y viene a que se lo arreglemos. Es el cliente perfecto porque siempre le vamos a cobrar pero tambien es de lo más cansinos.
Continuará.
Tuesday, June 12, 2007
Sunday, June 10, 2007
Saturday, June 09, 2007
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