Monday, December 17, 2007

Ikea y Anna

Esto sólo podía pasar en España y solo lo podía hacer IKEA.

Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para facilitarte la navegación por su página ...




Entra en la Web (abajo tienes el link) y justo arriba a la derecha, selecciona 'Pregúntale a Anna'...
1. Pregúntale en el cuadro de diálogo por flores, sofás, lo que sea...(El sistema es curioso y te responde siempre)...



2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de diálogo preguntas como éstas:

'Me gustas'- 'Sácate una teta'- 'Que ojos más bonitos'- 'Fea'- ' Te Amo'- 'quieres echar un polvo' (éste es el mejor...) , vaya cuerpo,,' 'me quieres'??-'tienes novio'??- 'donde vives'??- quieres hacer el amor? Tomamos un cafe? .. (Y lee la respuesta;).




Os prometo que no tiene desperdicio. Un 10 para los Informáticos de IKEA en España . Prueba tu ahora



Wednesday, December 12, 2007

Don Pichote de la Mancha

¿Qué mi pc qué?

El 091 detiene a un hombre por montar un escándalo en una tienda de la plaza de España
Un hombre airado por el resultado de su ordenador provocó que varias patrullas de policía y una ambulancia tuvieran que acercarse a la plaza de España.
Según explicaba uno de los responsables del servicio técnico, Servicios Informáticos Oki, el hombre había comprado un ordenador en un centro comercial y protestó porque este se le había quemado. Al explicarle los motivos de la avería, él entró en cólera, pateando y gritando en el establecimiento.



Debido a ello, en torno a las 16.30 tuvieron que intervenir varios agentes de la Policía Nacional, que en vista de la situación solicitaron refuerzos, acercándose hasta seis patrullas, tal y como atestiguaban algunos vecinos. La fuerte complexión del detenido obligó a los agentes a emplearse a fondo para poder reducirlo e introducirlo en una ambulancia, donde finalmente se calmó.

Tuesday, December 11, 2007

Cynthia y Diabel




Este corto documental cuenta la historia de Cynthia, una joven gallega dueña de una panadería, que tras un año de convivencia con Diabel, un inmigrante senegalés, decide comunicar a su familia su intención de casarse


Wednesday, December 05, 2007

Reg Park


Hubo un tiempo en que la televisión ponían una película por la tarde llamada primera sesión.Eran largometrajes mejores o peores pero se habían estrenado en pantalla grande, nada de telefilms birriosos ni talk shows como los que atiborran la parrilla catódica de ahora.En primera sesión podía ser western,aventuras,policiaco,etc o también peplums.
Los habia de serie A,B o Z pero cualquier película de esas era mucho más culta que cualquier "debate" del cuore que nuestras cadenas hispanas nos introduce con calzador.

La figura del forzudo en la de romanos o griegos era esencial y no haré una disertación aquí porque no sé si soy lo suficientemente entendido ni tengo el tiempo necesario.Tan sólo decir que se nos ha ido un señor de las pesas, un culturista natural y un caballero del cine y del deporte. Gracias, Reg.

Friday, November 30, 2007

La secta

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?

Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!".

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!

Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...

Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).

O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna".

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.

¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"

Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar."

¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la
secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: "Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.

Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!"

¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres.

De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas...

Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur."

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...

Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

*PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color "azul petróleo"?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...) *




Monday, November 26, 2007

Justice League: the new frontier

The three wizards

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.



10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.



Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto
zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Wednesday, November 21, 2007

Wendy Sulca


Cuando uno creía conocer a la verdadera princesa del perú, resulta que hay más de una, tiene 8 años y escribe canciones que hablan de lo rica que está la tetita de noche y de día y que los hombres de 18 para arriba tambien les gusta eso...Enorme, la tetita no sé pero la canción es total...y también canta en la tumba de su padre....

Tuesday, November 13, 2007

Buried Treasure

Serradilla del Arroyo





Como en la genial Tiovivo c 1955 del enorme Garci, aquí salta a la palestra un bucólico pueblecito de nuestra entrañable península ibérica.En la obra maestra antes citada el personaje encarnado por




Wednesday, November 07, 2007

Que no le pase a ninguna más...(encontrado en un foro)

Muy importante que lo lean para que no le pase a ninguna chica mas.

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Hola.

Me llamo Gloria, tengo 17 años y soy de Madrid. Quiero escribir para denunciar que un chico se ha portado mal conmigo y os lo voy a contar porque es muy fuerte.

El chico se llama Juan, tiene unos 28 años y estuvo mintiendome para hacerme el amor, me lo hizo muchas veces durante dos meses y el me decia que yo era la unica pero descubri con ayuda de una amiga que al menos habia 2 chicas mas.

quiero que todas las chicas de internet lo sepan para que no les pase lo mismo porque es muy fuerte que un chico te haga sexo contigo estando con mas a la vez, mintiendote. Me podria haber contagiado de todo porque le gustaba hacerlo sin protección y soltando el semen fuera. Muy fuerte.

Por eso os lo digo chicas, que aunque tenga la polla muy grande y buen cuerpo y aunque no sea muy guapo tener cuidado con el. os pongo el email por si le conoceis no os acerqueis y menos en lo sexual.
Su email es y se que sigue haciendo de las suyas.

Cuando me entere de que estaba con otras dos chicas me fui con el a un hotel que me invito el a hacer el amor y cuando se quedo dormido me lleve toda su ropa y le deje una nota diciendole que le den por culo. Espero que haya aprendido pero por si acaso chicas tener cuidado con el y decirselo a vuestras amigas.

Gracias.


Tuesday, November 06, 2007

Cuidadín

Lo que pasa en cada hogar es asunto de sus ocupantes, salvo que una causa de fuerza mayor haga necesario investigar un presunto asunto de malos tratos o sea precisa una intervención por accidente o similar.
Una vecina de Lorca llamó al teléfono de emergencia el pasado fin de semana asegurando que estaba escuchando durante toda la tarde gritos de una mujer pidiendo socorro. Rápidamente se desplazó hasta el lugar un par de agentes de la Policía Local acompañados de efectivos del Cuerpo de Bomberos.

Un policía llamó al timbre de la vivienda de donde supuestamente procedían los gritos y de ella salió un joven.
El agente, con mucha educación, explicó que habían recibido una llamada de una vecina advirtiendo de que estaban gritando “¡Socorro, socorro!”

El vecino, seguramente después de tomarse unos segundos, tuvo que explicarle que la mujer era su novia y que exactamente no estaba pidiendo ayuda, sino que decía me corro, me corro. Sonrojados ambos el vecino y el agente se despidieron.
Seguramente la mujer a partir de ahora elegirá otra frase para sus gritos.

Saturday, October 27, 2007

5 diferencias

5 diferencias entre los años 70 y ahora


Escenario 1



Escenario: Pedro tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.


1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.




Escenario 2



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

2007: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes anti violencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.



Escenario 3



Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interumpe y molesta a los compañeros.

1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.


2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.



Escenario 4



Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.



1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo.
Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.



Escenario 5



Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.




()

Surrender (comentario de una mailing list)

En mi nuevo curro cuando se pira el jefe la gente pone música. A veces incluso bailan. Ayer una puso el Surrender. Le dije: no me digas que te gustan Cheap Trick. Y me dice: sí, bueno, son unos que me vienen en la play, con el no sé qué no sé cuántos (el de tocar la guitarra)>

> Personalmente, envejecer y estar cada día que pasa más lejos de lo "joven" me hace plenamente feliz, pero ayer se me quedó cara de gilipollas.

Wednesday, October 17, 2007

Madxtar dice...

Pues si señores, pese a ser animal nocturno, amante de las discotecas y el cachondeo en general, eso no quita que me haya caracterizado una infancia bastante friki que aun me dura a los 31.

Hoy me dio por recordar la primera vez que vi un superheroe en la pequeña pantalla. Fue cuando mi padre compro el video BetaMax, uno d elso primeros que se vendieron en Cadiz. Pero como se que mi vida os importa una reberenda mierda voy a usar este hilo para recordar algunas pelis anecdotas relacionadas con los superheroes... y direis "¿porque lo pone aqui?" Pues porque quiero que lo lean,el subforo comics es para marginados, y hay veces que me curro un hilo que me lleva un buen rato y al final solo lo leen cuatro gatos.


La primera peli que pillo mi padre para mi(en aquellos tiempos no se alquilaban, te hacias socio y ya esta) fue Submariner(Namor), peli en la que conoci a los X-MEN, tendria yo 5 o 6 años creo, y pese a ser principios de los 80, esa serie era de los 60.
recuerdo que siempre me traia pelis de Thor, IronMan, la Masa, etc...

Eran unas pelis pesimas, que constaban de varios episodios, los muñecos se movian incluso menos que en los comics, que ya es decir, y aparecian onomatopellas a piñon. Pero ni que decir tiene que yo flipaba en colores.
La gracia esque los X-Men (en los que nos vamos a centrar), los originales, aparecen de carambola, porque el episodio iba a ser con los 4 Fantasticos, pero como no habian conseguido loa derechos o noseque que puñetas y tuvieron que encasquetar a los X-Men. De hecho, salen los archienemigos de los 4F Dr. Doom y el Topo en vez de los de X-Men como Magneto y sus Mutantes Diabolicos.




Gracias al Youtube he podido tener acceso al episodio de Namor en el que salian los X-Men y en el que me desvirgue en el mundo de los Super-Heroes, hasta entonces solo leia Mortadelo, TBO y Pulgarcito. Desde ahi empezaron a comprarme comics Vertice de Superheroes.





La siguiente vez que parecia que iba a conseguir ver a mis heroes en la gran pantalla fue cuando en un comic de X-Men anunciaron una peli de dibujos de los mismos alla a finales de los 80, yo flipe, ademas tenia buena pinta, ya de hecho el dibujo que te ponian era el de los personajes que iban a salir pero con sus medidas uno al lado del otro, cosa que ni en la peli ni en la serie mas moderna se respeta. No seria hasta hace unos años que gracias al emule tuve acceso a dicha peli, que se quedo en eso, un solo capitulo piloto, llamado Pride of X-men, y bueno... me mola algo mas que la serie de los 90, pero algunos poderes, como el de la Reina Blanca los modifican un poco.





No seria hasta la serie de Spiderman y sus Sorprendentes Amigos, serie que iba de la surrealista alianza de Spiderman, Tormenta de Fuego y el Hombre de Hielo, donde porfin podria ver despues de siglos a los X-Men en MOVIMIENTO, aunque aqui le dieron por cambiarles los nombres a su version sudaca, pero bueno, menos daba una piedra, creo que salieron en un par de episodios. Y pese a que los vi a principios de los 90, la serie era de alla por los 80 en USA.

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Ya no seria hasta mediados de los 90 que sacaran la serie de X-Men mas conocida por todos, si la de "nararararaaaa nara narara rara naranara raaa rara rararo nii nii", la de Jubilo, Gambito y demas, que pese a que no me perdia un capitulo, a veces se hacia algo soporifera y en ocasiones el dibujo dejaba bastante que desear, sufrio el efecto "caballeros del zodiaco", a medida que avanza la serie se descuida mas y mas el dibujo.





Luego, tras el fin de la emision de esta ultima ya me enteraria de rebote que habian sacado una nueva serie, X-Men Evolution, en plan moderno pero demasiado Teens para mi gusto, eche un vistazo a un par de capitulos, pero ya me parecian que se salian de masiado del tiesto y no me molaban. Ademas, ya para entonces ya habian salido las pelis en cine, asi que tampoco me pillo con tanto mono.




Por ultimo decir que parece que hay en proyecto una serie llamada Woeverine & the X-Men, parece que se empezara a emitir el año que viene, he rebuscando solo he podido encontrar esta imagen. Pero no me haria demasiadas ilusdiones con esta serie.





Bueno ahi el ladrillo, la idea es ver quien es tan friki como para que le gusten los superheroes con pelos en los huevos, tan viejo como para haber conocido esas series de dibujitos que se alquilaban en Video o lo que os de la gana relacionado con los superheroes.
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Sunday, October 14, 2007

Vivamos como galegos



Uno de los mejores anuncios de una agencia en este pais...Gadis ha
sido seducido por el sentimiento de reizentolo,aduaneirossemfronteiras y vaya semanita!Disfrutadlo


Monday, October 08, 2007

Promocionar una cerveza

En el mes de octubre, en Alemania celebran la Octoberfest: la fiesta de la cerveza.En nuestra piel de toro hay celebraciones por doquier y en las cervecerias promocionan esos ríquisimos líquidos espumosos de una manera o de otra.

La cerveza puede ser rubia(mi favorita), tostada o negra y normalmente puede tener más o menos alcohol,más o menos fermentación.La cerveza mexicana coronita es bastante popular, pero para mi gusto tiene poco cuerpo.Pero tras ver la curiosa promoción que disfruta en ese local todo aquel que toma una cononita....será cuestión de cambiar de hábitos...

Saturday, September 15, 2007

Onan

Sinónimos de la masturbación
acogotar la gallina o el ganso
agitar a Motumbo (en Argentina, poco usado)
pajearse (en toda Latinoamérica)
ahorcarse (en Perú)
andar con Manuela (en Colombia)
animar al Fernando (en Argentina, referido al periodista Fernando Niembro, eufemismo por “miembro”)
apuñalarse uno mismo con el de carne
azucarar el churro (en Argentina, poco usado)
chaqueta (en México).
cinco contra uno
correrse una paja (en Chile, Perú y otros).
correrse el cuero (en Colombia)
culear a compayito (en México)
darle a la chaira (instrumento utilizad para afilar los cuchillos de carnicero)
darle a la manivela (en España).
darle brillo al pelón
darse combos en los cocos (Magallanes, Chile).
descremarse (en Colombia)
despertar a Godzilla (en Argentina, poco usado)
encumbrar volantín (en Chile).
enhebrarse la mano (en Colombia)
hacerse la paja
hacerse la puñeta (en España)
hacerse una gallarda (en España).
hacerse una gayola (en España).
hacerse una macaca (en España).
hacerse una macoca/macuca (Andalucía)
hacerse una manola (en España).
hacerse una manuela (en Argentina y en Perú).
hacerse una paja
hacerse una papita
jalarle el pescuezo al ganso
jalarle la jupa [cabeza] al pato (en Costa Rica)
jalarse la piola (en Colombia)
jalarse la tripa (en Perú)
jalársela (en México, Costa Rica Puerto Rico y Perú).
lijarse la tula
machacársela como un mono (en España).
marear la garompa (en Argentina, poco usado)
ordeñarse (en Colombia)
paja (hacerse la paja)
correrse una paja (en Chile, Perú y otros).
hacerse la paja (Venezuela y Chile.)
“¡qué paja!” (en Chile denota aburrimiento, cansancio y falta de ánimo para realizar una tarea)
“¡qué paja!” en Perú significa “¡qué bueno!”.
“hablar paja” en Costa Rica y Centroamérica significa ‘exagerar, decir babosadas o tonterías’.


paja en Colombia significa ‘mentira’.
paja en Chile significa tanto ‘masturbación' como ‘semen’
pajero es ‘masturbador’ y también quiere decir ‘tonto’ o ‘perezoso’ (debido al mito anticientífico de que la masturbación produce debilidad mental o cansancio crónico).
En los años cuarenta, en Argentina, al crearse vehículos para circular por el campo (sobre la paja o pasto seco) tuvieron que idear el nombre “rastrojero” (que hace uso del término rastrojo, sinónimo inofensivo de paja), para evitar llamarlo “pajero”. El vehículo todoterreno Mitsubishi Pajero se comercializa en América y España como Mitsubishi Montero (que anda por el monte, en su sentido de bosque o selva).
pajearse
pajillero (en España)
puñeta (en España)
revolear la morcilla (en Argentina, poco usado)
“sacarle brillo” al pene (en Costa Rica)
sacarle el veneno a la vibora (en México)
sobarse (en Perú, pero sólo en el caso de la mujer).
tocar la zambomba (en España)
volar cometa (en Perú)
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Cita de elendili

Al leer el comentario de ayer en mi fotolog de elendili no pude evitar ponerlo aquí

El Amo.
Si me hubiese dicho
"Te voy a dar una hostia que te voy a encender el pelo",
habría cerrado los ojos y habría puesto la mejilla.
Y no me habría lavado la cara en mi puta vida.

Larga vida, Johnny.


"He said `Son, this world is rough/and if a man´s gonna make he´s gotta be tough/and I knew I wouldn´t be there to help you along/So I give you that name and I said goodbye/and I knew you´d have to get tough or die/and it´s the name that helped to make you strong".

Thursday, September 13, 2007

O carallo 29


“O carallo 29″ es una expresión que forma parte del acervo popular de la lengua gallega. El término carallo (carajo en español) hace referencia vulgarmente al pene, al miembro viril. En gallego, uno de los idiomas más ricos en matices que hay, esta palabra ha traspasado la frontera idiomática hasta convertirse en un vocablo universal que, sin perder su expresividad original, se puede utilizar en diferentes ámbitos y con distintos significados: admiración, asombro, desprecio, duda…

Precisamente, la expresión “o carallo 29″ tiene connotaciones de duda, reparo, recelo, incertidumbre o desconfianza. Y tiene un origen histórico que se remonta ya a los tiempos de la Restauración, momento en el que el artículo 29 de la Ley Electoral proclamaba automáticamente ganador de las elecciones a un candidato cuando era el único que se presentaba en un distrito electoral y sin necesidad de celebrar las votaciones. Motivo por el cuál se hacía todo lo posible, legal o ilegalmente, por lograr el candidato único y la consecuente aplicación del artículo en cuestión. Razón por la que los gallegos, que vivieron en primera persona el caciquismo de la época, bautizaron el artículo con tal expresión, con las connotaciones mencionadas ya anteriormente.

Muchos son los que habrán escuchado esta expresión alguna vez. Pocos los que conocen su origen. Pero casi nadie sabe de su existencia real. Porque sí, existe. O carallo 29 está en el número 29 de la Rúa Travesa, como no podía ser de otro modo, a 50 metros de la Mejillonería Belgo. Realmente está en el 9 de la Rúa de San Bieito, calle perpendicular a la Rúa Travesa, que, aunque acaba en el número 27, si continuase nos encontraríamos en el 29 con una piedra con forma de carallo, de pene.


Para llegar hasta allí, y a modo de orientación, en la Plaza de Cervantes cogemos la calle que está entre el Restaurante Casa Manolo y la Iglesia de San Bieito do Campo, ambos haciendo esquina. Esa calle es la Rúa de San Bieito, que baja hasta el Colegio Mayor San Agustín. Unos 25 metros antes del final de la calle se encuentra la piedra, en el cruce con la Rúa Travesa.

Monday, September 03, 2007

Cómo enfriar una cerveza en dos minutos.

Acabas de llegar del supermercado y te apetece tomarte una cerveza bien fresquita… pero acabas de comprarlas y están más calientes que una novia. ¿Dónde y cómo las enfriamos?

Nuestro primer recurso es el lugar más frío de la casa, el congelador. Así en aproximadamente media hora estará lista para tomar… aunque, como diría Hommer: “¡Ooooohh… pero yo la quiero ahora!” ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros? SÍ, PODEMOS.

Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, pero si en lugar de meterla sola, la acompañamos de lo siguiente:

Dentro de un recipiente con agua y hielo: 3 - 5 minutos.
Si pones sal en el agua: 2 minutos.

Hice la prueba ayer en la nevera (no tenía espacio en el congelador). Tazón con agua, sal y dos cubitos de hielo… 5 minutillos… La lata pasó de temperatura ambiente (18ºC) a tener hielo flotando.

Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frío el champán.

Explicación:
La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el “calor” del agua. A la vez, el hielo se derretirá, puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación… y para perder la estructura sólida también necesita energía, por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más. Por supuesto, el contacto con el exterior “dificulta” nuestro objetivo… (el aire caliente aporta energía)… pero en una nevera el proceso no tendrá freno. De modo que podéis considerar al congelador como un SuperBoost.

¡¡¡Ya nunca volverás a tener las bebidas calientes antes de una fiesta!!!

Saturday, September 01, 2007

Bruce Timm

Bruce Timm es uno de los mejores dibujantes del comic.No hay más que ver cualquiera de sus imágenes, bocetos o entintados.Un dibujo suyo reune clasicismo,cartoon,erotismo y humor.


Image
fue creada por egocéntricos plagiadores y pesados de las splash-pages que no leían muchos comics precisamente y mostraban nulo respeto por la edad de plata ni la de oro de la historieta.


Su diseño o recreación de personajes clásicos de Marvel o DC coge toda la esencia necesaria para tales tareas. El héroe de siempre brilla con fulgor en los lápices de Timm.


El reconocimiento mediático le vino con los dibujos animados de Batman, capaz de poder condensar el Batman de la serie de TV de imagen real, el de Bob Kane y el Miller.



Sus mandíbulas,sus torsos ciclópeos y esas curvas femeninas tan graciosas son marca acme de su arte.Este tio si que ama el comic y lo demás son coñas marineras.

Aquí tienes 893 fabulosos dibujos de Bruce Timm

Friday, August 24, 2007

Damos la talla

En Lugo se celebra un desfile de tallas grandes(bikinis y bañadores)La agencia se llama Damos la talla y el acontecimiento es narrado penosamente por una tal Amalia de T5 que raya en la verguenza ajena. Y mejor dejamos su imitación de acento y su supuesta gracia.


Aunque pena da el chiste del "zumo" y los toros...

Bud Lords

Me gustaría hablar de los nombres artisticos de dos grandes actores clásicos: Tracy Lords y Bud Spencer. Supongo que alguien que lea esto y no me conozca debe estar rechinando los dientes.


El italiano se llamó al nacer Carlo Pedersoli pero cambió su nombre por el de Bud Spencer en 1967 porque le gustaba Spencer Tracy y la cerveza de marca "Bud".

Nora Louise Kuzma es mucho más conocida como Tracy Lords.Se puso su nombre artistico por su respeto a Spencer Tracy y añadió una S al personaje de Katherine Hepburn en Historias de Filadelfia. Añado para los que no lo sepan, que Kate Hepburn y Tracy Spencer fueron pareja en la pantalla y fuera de la misma.

Está demostrado que con un poco de cinefilía,frikismo y curiosidad se ha encontrado un nexo entre dos actores míticos del cine de masas: el de toda la familia.¿A qué nunca te habías parado a pensar en ello? Si, ya sé que tu no eres como yo....

¿Y ahora qué nombres artísticos tienen los actores? y lo que es peor...¡vaya mierda de actores y actrices que salen ahora! ¿Adonde va uno llamándose Justin Timberlake?

Tuesday, August 21, 2007

¡Qué grande es Matar a un ruiseñor!

Doy enormes gracias a Estrujado, ya que subió el prólogo de Matar a un Ruiseñor, cuando Garci y sus compinches la emitieron hace ya casi una década.Creo recordar que fue la cuarta o quinta película que puso Jose Luis. Estrujado, lamentablemente quitaron el video de la web....



También desde aquí le dedico a Lu
para que se fija en las cejas de Lamet.Tres ex-directores generales de Cinematografía que comentan la película.Una lástima que Mendez-Leite desertara tan pronto de la tertulia.

Sunday, August 19, 2007

Platano Badoo

Ayer en el Teatro , mientras pinchaba M, hablaba con un compañero de fatigas de lo mucho que había cambiado internet. Antes sólo informáticos y/o fans del comic,cine,rock y literatura se conocían en programas como el IRC o ICQ



Mucha gente le llama ahora a chatear a messengear, que es parecido pero no es lo mismo.Antes cuando uno estaba en un programa como ICQ uno preguntaba muchas cosas antes de ver una foto de la persona que estaba al otro lado de la red.Su nick,su edad,su ciudad o pais,su ocupación,sus gustos,etc.Sabías muchas cosas de esa persona antes de que uno ganara su confianza para que te mandara su foto o email y viceversa(El scanner era sólo para diseñadores gráficos).


Con webs como
sexyono , votamicuerpo y similares todo es mucho más directo y planificado para que uno dé con amigos o pareja.Ya no es necesario preguntar ni convesar con esos usuarios para saber como son porque se puede escribir un perfiltan extenso como un curriculum vitae de Harvard
Badoo pega fuerte ahora mismo,cargas todas las fotos que quieras(al estilo flickr:puros albums de imágenes), se puede buscar por complexión,kilos,altura,color de ojos,tipo de ingresos!.¡La repanocha, vamos!




Cuando uno alucina es cuando ves users como este:no comento nada de su descripción: tan sólo leed sus perlas, eso sí el tio reconoce que tiene pareja pero no se atreve a poner su foto.Me extraña que con semejante declaración de principios tenga tantas amigas agregadas...