Saturday, October 31, 2009

La tortillera

Cornadas Cerebrales

Jose Luis Rodríguez Zapatero, como Presidente de todos los españoles, debería apoyar los toros; como español, debería ir a una corrida. Eso es lo que piensa Francisco Rivera Ordóñez y así lo verbalizó tras recibir la medalla a las Bellas Artes. Su compañero de "profesión", Jaime Ostos, llegó incluso a afirmar que Zapatero "no apoya a nadie, ni a los toreros, ni a los artistas. Es presidente porque ha querido dios, pero no es el presidente que al 90% de los españoles le gustaría". Asombrosas declaraciones de dos "profesionales" de ese espectáculo denigrante que consiste en maltratar a un animal hasta su muerte, de ese mal llamado arte que se premia con una medalla y se remunera con demasiados ceros, declaraciones de quienes, de haber nacido 21 siglos atrás, habrían formado parte de otro espectáculo dantesco en el que los aplausos ensordecían cuando era el animal quien acababa con la vida del ser humano.

Francisco Rivera y Jaime Ostos son toreros porque así lo han querido; Zapatero es Presidente del gobierno español porque así lo han decidido, por segunda vez consecutiva, los ciudadanos españoles en las urnas. Invocar el nombre de Dios para explicar las acciones humanas solo sirve para descargar la responsabilidad de nuestros actos en alguien a quien nadie puede exigírselas. En 21 siglos solo han cambiado los papeles de los actores, con el agravante de que el ser racional es quien se comporta ahora como el animal, aunque lo disfrace de luces.

Alberto Ríos Mosteiro

Friday, October 30, 2009

Guau

Ghost Riders in the sky

Sabe poco el principito....

Las enseñanzas de la velada de Alcorcón

Seguro que muchos de los cuatro millones de españoles zaheridos por el paro abrieron el martes una latita de cerveza y brindaron con una sonrisa a la salud del Alcorcón. Y es que el 4-0 fue un acto de justicia poética, un alarde que cuestiona el modelo de dispendio de Florentino Pérez (aunque tal vez en la extrañísima chosca que encajaron los blancos mediase también el afán de algún gran reserva con mando en la caseta por hacerle la cama a Pellegrini).
El Alcorcón navega por Segunda B. En su campo caben tres mil aficionados. Su jugador mejor pagado gana 40.000 euros por temporada. Raúl percibe 13 euros por cada minuto que respira. Cristiano se va a los 17. El Madrid que cayó en Alcorcón no era precisamente una banda de chaíñas de un saldo: Benzema costó 35 millones de euros (5.800 millones de pesetas); Diarra, 26 millones; Gago, 22; Albiol, 15; Drenthe, 13,5; Van Der Vart, 10. Desde su regreso, Florentino Pérez ha gastado 41.800 millones de pesetas en fichajes.
Lo de Alcorcón es una anécdota: dentro de dos semanas la galaxia Pérez los engullirá en el Bernabéu. Pero invita a pensar en un asunto de más calado: si en la economía real, por ejemplo en ACS, Florentino Pérez hubiese hecho una gestión como la del Real Madrid, la familia March no lo mantendrían ni un minuto al frente de la compañía.
Fuera de los parámetros esotéricos del fútbol, lo que sucede en el Madrid (y en el Valencia, el Atlético, el Deportivo...) no se sostiene. En su primera presidencia, Florentino Pérez heredó una deuda de 227 millones. La enjugó con la venta de la Ciudad Deportiva. Pero cuando se fue el agujero ya era de 443 millones, a pesar del pelotazo inmobiliario. Bajo los estándares de la economía normal, el Real Madrid sería una sociedad inviable: no genera ingresos para cubrir sus enormes gastos, y mucho menos si se dilapida alocadamente. En la era de Zidane, Beckham y Ronaldo 1.º ya se hablaba de los fabulosos ingresos de la venta de camisetas, la supuesta mina de oro del merchandising . Pero la deuda del club se dobló. Las cuentas patinan, los cracs paladean la noche, los despilfarros ofenden a un país tronzado por la crisis... Da igual, todo se da por bueno si hay goles en el circo.
El milagro Florentino se llama pedir créditos a los bancos. No es difícil. La deuda financiera del Real Madrid es ya de 54.300 millones de pesetas. Kaká, Cristiano, Benzema y todos los demás han sido fichados con el dinero de las entidades financieras, que lo recuperarán con intereses, funcionen o no los galácticos. Si llegan los títulos, el presidente sigue (el palco, con la notoriedad que otorga el glamur de las estrellas, ayuda en los negocios extradeportivos). Si el balón no entra, otra espantada y que pande con la deuda el siguiente. Y no ocurrirá nada. Porque la Administración, para sonrojo de todos, sigue pasando de puntillas sobre los cienos del fútbol.

Luis Ventoso

Video educativo

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No es un doctor pero....

Timisoara Police

Estan locos estos de Google

Terremoto de Alcorcón

El dinero no compra la felicidad. Dinero que, por cierto, ni es del Madrid. Es prestado. Por los españoles. Florentino lo vivió en Alcorcón. El talonario no es nada y menos cuando se trata de un juego. Siempre olvidamos que el fútbol no es una ciencia. Es un puñetero juego que endiosamos, porque la vida es muy, muy aburrida. Nuestro circo de los romanos. Solo que a estos gladiadores les pagamos millones para nos hagan olvidar durante noventa minutos nuestras miserias, que suman con la edad. Y los jugadores del Madrid, en este mundo aparte, son los más mimados. Llegaron a Alcorcón muy cabreados, porque el entrenador no había cedido en su decisión de concentrarlos un día antes. Ni siquiera para este partido contra los que ellos creían unos matados de Segunda B. Les hizo estar igual 26 horas en un hotel de cinco estrellas, noche incluida, cuando los capitanes le habían pedido lo contrario. Les pareció intolerable. Y ¿quiénes son esos capitanes? Personajes tan peligrosos como Guti y Raúl. Guti es el ejemplo perfecto de que nunca tanto talento sirvió para tan poco. Solo vale que lo despidan ya. Y ¿Raúl? Es una mafia del vestuario. ¿Por qué el vestuario de España pasó de la ponzoña a la alegría tan pronto como se fue Raúl? Y ahora Cristiano dice que él no es un salvapatrias. Lo triste es que son millones los que creen que los equipos de fútbol son efectivamente patrias. Cuando solo se trata de un juego que ha degenerado en negocio sucio.
César Casal

Saturday, October 24, 2009

El loco porno de los años 20

A chaqueta de lana


Ai q ghripe collín aquí en Madrís
Sin a minha chaquetinha
Tinha unha chaqueta de lana
e non a atopo na casa
Hoxe fai un frío que pela
É cando máis macordo dela
A chaqueta costou mil pesos
Fai quinse anos no estranxeiro
Era unha chaqueta mallada
último ghrito na Habana.

Valghame Dios, que frío fai
Valghame Dios, e onde vai

Non sei si a roeron os ratos
porque no armario hai uns trapos
-tranquilo meu fillo a chaqueta
levouna teu tío pa festa

-Ai mamaínha que susto,
eu casi morro co disghusto
Agora xa sei que está salva
a minha chaqueta de lana

Valghame Dios, que frío fai
Valghame Dios, cando ma trae

Era unha chaqueta mallada
Cunha etiqueta na espalda
Último ghrito na Habana
A minha chaqueta de lana

Non era só pos domingos
Era para pór a diario
Aínda que tinha remendos
Eu a coidaba con gharbo

Era unha chaqueta mallada
Cunha etiqueta na espalda
Último ghrito na Habana
A minha chaqueta de lana
Non era só pos domingos
Era para pór a diario
Aínda que tinha remendos
Eu a coidaba con gharbo.

When I get home

¿Fake?

Muchachos y muchachas...

Owned


Mirad la cara del orientalito....

Monday, October 19, 2009

A ese.....

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me
escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me
pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca
sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme.
Siempre se marea y me vomita
encima'

Y dice la caries ¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

Saturday, October 17, 2009

The expendables


Stallone no fue elegido para hacer de Teniente Aldo Rain y aquí se toma la revancha con el esperado film The expendables que tiene muchas similitudes con Malditos Bastardos, ya estoy deseando verla en el cine.

Icecream

Sunday, October 11, 2009

La general Pescanova

Estoy con la ministra de Defensa. Hasta la muerte. A mí tampoco me parece bien que nuestros pesqueros en el Índico lleven a bordo soldados españoles que los defiendan de los piratas. Otros países, como Francia, sí lo hacen; pero todo el mundo sabe que los franceses son unos fascistas de toda la vida, y les gusta mucho darle al gatillo, como si estuvieran siempre en Dien Bien Fú. Unos peliculeros fantasmas, es lo que son. Nada que ver con la sobria serenidad española. Además, como muchos gabachos salen rubios, desprecian a los subsaharianos afroamericanos de color y no les importa darles matarile sin complejos; como cuando pillaron a aquellos pobres somalíes que sólo disparaban y secuestraban para ganarse la vida, los pobres, y les dieron las suyas y las del pulpo, en vez de pagar humanitariamente el rescate, como hicimos nosotros, y hasta luego Lucas. Pero España, no. Aquí las fuerzas armadas las tenemos para otras cosas. Para combatir seis horas bajo fuego de morteros en Afganistán, por ejemplo, y que luego la ministra del ramo sostenga, mirándote con firmeza castrense a los ojos, que aquello no es misión de guerra, sino actuación humanitaria de paz cuyas reglas de confrontación, según los protocolos coyunturales intrínsecos, requieren cierta esporádica contundencia. Por eso allí al enemigo no se le llama enemigo, sino elemento incontrolado. O como mucho, cuando la ministra va a hacerse alguna foto y abrir telediario, diablillos traviesos y picaruelos gamberretes. Talibancillos díscolos que con una pizca más de democracia occidental serán pronto ciudadanos de provecho, con crédito en el banco y barbacoa los domingos. Por su parte, los soldados que patrullan cada día jugándose los aparejos los llaman de otra forma. De hijoputas para arriba. Pero, cuando eso ocurre, la ministra no está allí pegando tiros y comiéndose el marrón. Comprendámosla. Está aquí, y no lo oye.

En cuanto a los pesqueros, ya digo. La ministra de Defensa –un día tengo que averiguar, por curiosidad, qué es lo que defiende, exactamente– ha dicho a los armadores que, si sus barcos quieren seguridad, pesquen en grupo, todos amontonados en el mismo sitio. De ello puede deducirse que no tiene ni remota idea de lo que es un pesquero faenando, pero eso no altera el concepto básico. Y el concepto indiscutible es que habrá, desde luego, más seguridad si los diecisiete atuneros españoles se quedan todos juntos en el mismo sitio, borda con borda, que si andan por ahí dispersos, a la buena de Dios, estropeando el dispositivo chachi que los protege. Que luego pesquen o no pesquen es lo de menos, porque por encima de esos detalles está el de la securitas, securitatis. Y si además se amarran unos a otros y ponen en el centro del paquete a la fragata Canarias, perfecto. Más seguros, imposible. A ver qué pirata se lleva por el morro un barco trincado de esa forma. Luego igual tocan a un atún por barco o vuelven todos a puerto con las bodegas vacías; pero, eso sí, protegidos de cojones. Lo que hace falta, como ven, es más voluntad constructiva, más ideas y menos demagogia.

Respecto al personal protector, tres cuartos de lo mismo. Dice la ministra, con buen juicio, que de soldados nada. Que los barcos lleven guardias de empresas privadas, si quieren. Al principio era sólo con porras, esposas y cosas así. Perfil bajo. Discreto. Pero en vista de las protestas de los armadores –otros fascistas que te rilas– el ministerio ha dicho bueeeno, vale. Transijo por esta vez. Ahora los autoriza a llevar escopetas. Fusiles de largo alcance, ha dicho alguien, como si los hubiera de corto. Es verdad que, frente a los RPG y las armas automáticas de los piratillas traviesos, eso no sirve para nada. Para ese tipo de zafarranchos hay que estar al día en el asunto del bang, bang. Como la infantería de Marina, por ejemplo, que toca esa tecla desde antes de Lepanto –otra operación contra piratas, por cierto–, y cuyo propio nombre lo indica. Pero oigan. Es lo que hay. Si los seguratas no dan la talla, que los pesqueros se gasten la pasta contratando a mercenarios con experiencia bélica, como Bush en Iraq, y allá se las compongan. Y si no, que abanderen los barcos en Francia. También la ministra tiene derecho a dormir tranquila, conciliando el sueño; y sólo imaginar que un soldado español se cargue a un negro anémico, aunque el tostado lleve un bazooka al hombro, se lo quita. Se le abren sus carnes morenas. A ver qué iban a decir los periódicos y algunas oenegés al día siguiente, al enterarse de que el soldado Atahualpa Fernández, natural de Lima, y la cabo Vanesa Pérez, de San Fernando, infantes de marina de la Armada española destacados en el atunero Josu Ternera, le habían metido un par de cargadores de HK calibre 5,56 entre pecho y espalda a un somalí flaco y desnutrido que, para poder comer caliente y sin otra opción en la vida perra, no tenía más remedio que tirar cebollazos de lanzagranadas contra el puente del pesquero. La criatura.

Arturo Pérez Reverte

Richie Jackson

Thursday, October 08, 2009

Un país acomplejado

El Ejército no es una oenegé. Tienen armas para algo, no piruletas. Parece que el Gobierno de España es el único de Europa que no lo entiende. Italia protege a sus marineros de los piratas. Francia ha colocado a militares en sus barcos pesqueros. Mientras la ministra de Defensa va al Congreso y dice que nuestros soldados no pueden hacer eso. Que ellos están para otras cosas. ¿Pueden estar en Afganistán luchando contra los talibanes para quedar bien con Obama, pero no pueden defender un sector productivo español? Es increíble. Chacón fue más atrevida. Invitó a los armadores a que contratasen seguridad privada. Estupendo. Los soldados profesionales que defienden nuestra bandera no pueden ir en barcos con pabellón español, y el Gobierno propone como solución que los que vayan armados hasta los dientes sean unos porteros de discoteca reciclados. No entiendo nada. Los piratas han dejado de atacar a los barcos franceses, porque saben que, si se acercan, les disparan. Los pesqueros españoles no les asustan. Ya no les asustan ni las fragatas españolas. Saben que esas llegan tarde, como con el Playa de Bakio , para hacer nada. O mejor dicho llegan a tiempo, con el talón listo para pagar y para darles las gracias a los piratas por haber cuidado de nuestros marineros. A este paso, el atún español que se pesca en el Índico va a ser el más caro del mundo. Somos un país acomplejado, capaz de enviar al rescate a la cabra de la Legión antes que disparar un solo tiro.
César Casal

Curiosidades de Star Wars -Episodios IV,V y VI-

Wednesday, October 07, 2009

Fitiño

* Si no cierras bien los ojos muchas cosas no se ven.

* Es igual que nuestra vida,que cuando todo va bien,un día tuerces una esquina y te tuerces tú también.

* La vida es algo que hay que morder.

* El también quiso ser niño pero le pilló la guerra.
o Canción: Solidadito Marinero
o Nota: En el Concierto de Madrid (en la gira 2007) termina la frase incorporando "¡La puta guerra!".

* ¡El cielo queda demasiado lejos, tendre que soñar que puedo volar!

* Y pienso si te vas, las veces que te tengo y cada vez que estas, que te echare de menos.

* Quiero estar cerca de ti, lo más lejos a tu lado.
o Canción: Lo más lejos a tu lado

* Tu eres aire, yo papel.

* La pena está bailando con el llanto y cuando quiera bailará conmigo.

* Salí a la calle, vi lo que no mira nadie y me dio vergüenza y pena.

* Tu te crees que yo te envidio por sonar en los 40 pero no me das ni asco y ahora solo me das pena.

* No voy a despertarme porque salga el sol.

* No soñaré solo porque me quedao dormido.

* Creo que los bares se deben abrir para cerrar las heridas.

* Creí que me había equivocado... Luego pensé, que estoy bien aquí, en mi nube azul, todo es como yo lo he inventado

* Tengo el defecto de sonreir solo por no estar muerto.

* Lo que me llevará al final serán mis pasos, no el camino. ¿No ves que siempre vas detrás cuando persigues al destino?

* Qué necesario es el Rock&Roll, qué prescindible el cuero.

* ¿Quieres ver el mundo? Mira, está debajo de tus pies.

* Puedo ser pequeño pero tengo un castillo, si te lo imaginas ya puedes entrar

Z

Pornologos

Vintage Porn logos from PornoGraphics on Vimeo.

Guerra por los derechos de Hulk y Spiderman

La compra de Marvel por parte de Disney y el posterior anuncio del conglomerado Time-Warner de la reconversión de su antigua adquisición DC Comics en la moderna y multimediática DC Entertainment auguraba el comienzo de uno de los combates más titánicos entre empresas del show business que se tuviera noticia. Los "personajes más poderosos del universo" de los cómics dejarían de enfrentarse sólo en las viñetas para protagonizar una colosal batalla que se extendería al cine, los videojuegos, los juguetes, los parques temáticos y cualquier otro derivado que deje unos mínimos rendimientos económicos.



Una contienda transformada en espectáculo puro que tendría en los pasillos de Wall Street a sus jurados, pero que ha resultado tener un inesperado punto débil, precisamente el más olvidado. Mientras los ejecutivos sacaban humo a sus hojas de cálculo y se frotaban las manos con los esperados rendimientos de los personajes, nadie recordó que todos aquellos fabulosos superhéroes habían nacido de la imaginación de dibujantes y guionistas. Autores tradicionalmente ninguneados por las grandes corporaciones como peones sin mayor importancia dentro de la cadena de producción, pero que han comenzado a reivindicar sus derechos como creadores. El primer aviso lo sufría DC, que veía tambalearse a su mayor activo con la demanda de los herederos de Jerry Siegel. Los diferentes juicios ganados marcaban un camino que puede terminar con la pérdida de la propiedad de los derechos de Superman, todo un icono cultural y máquina de generar ingresos que podría revertir en 2013 a los herederos del cocreador, junto a Joe Shuster, de la serie. Problemas de la "distinguida competencia" que Marvel veía con indudable alegría sin detenerse a pensar en la infalibilidad del refrán que habla de las barbas cortadas del vecino y la necesidad de poner las propias a remojar.

La semana pasada, Marc Toberoff, el mismo abogado que representa a los Siegel, anunciaba que los hijos de Jack Kirby (1917-1994) habían comenzado el proceso para reclamar los derechos de 45 de las creaciones de su padre para la editorial Marvel. El sentido de la espectacularidad, la dinámica y la épica de los dibujos de Kirby consiguieron que las ideas de Stan Lee fueran más allá de un simple catálogo de nuevos personajes para revolucionar completamente el género en los años sesenta. Sin embargo, su trabajo fue sistemáticamente ninguneado después por la editorial, que tras años de éxitos lo relegó hasta obligarle a abandonar la empresa que ayudó a levantar, negándole incluso la devolución de sus originales. Años después de su muerte, la justicia parece adquirir ese adjetivo de poética que tantas veces olvida y, justo en mitad del choque multimedia, la complicada legislación sobre derechos de autor puede reivindicar la labor de Kirby.


Según la Ley de Copyright de 1976, tras 56 años desde la creación, los autores pueden recuperar los derechos de sus obras durante otros 39 años, tras los que pasarían a dominio público. La ley obliga también a realizar un preaviso 10 años antes de que se cumpla ese periodo inicial, el paso legal que acaban de dar los herederos de Kirby reclamando los derechos de personajes como Los 4 Fantásticos, Thor, Hulk o Spiderman a Marvel y a todas las empresas con las que tenía acuerdos cinematográficos como Sony, Paramount, Universal o 20th Century Fox. Sin embargo, no todo será un camino de rosas: la enrevesada ley estadounidense diferencia también el caso de los "trabajos por encargo", que quedarían fuera de esta posibilidad. Un concepto elusivo y ambiguo, pero que abre una puerta de defensa para Marvel, que intentará demostrar que todas las creaciones de Kirby fueron realizadas de este modo, como ya hiciera con Stan Lee. No será fácil, porque, como explica el experto Mark Evanier, en muchos casos no existía contrato previo en los trabajos del dibujante, por lo que será difícil demostrarlo.

Aunque no todo tiene que ser sólo positivo para los autores. Disney puede sacar provecho de todo este proceso, ya que se podrían romper los múltiples contratos de explotación que Marvel tiene con productoras cinematográficas competidoras y así la empresa de Mickey los recompraría en posición preferente.

Los herederos de Kirby han abierto un camino al que se pueden sumar muchos autores, pero, de momento, lo único seguro es que durante los próximos 10 años muchos ejecutivos estarán muy nerviosos.

Alvaro Pons

Lee, lee.