Thursday, January 29, 2009

Bushix

John Byrne


Me acuerdo de la marcha de Byrne a DC de las filas marvelitas como el caso Figo del 9º arte. En su momento fue todo una jugada comercial y artística que sacudió al mundillo comiquero. La oferta DC Zinco en los 80 era apabullante en lo relativo a miniseries, novelas gráficas pero Marvel Forum vendía más comics books. Byrne es un gran autor pero el problema suyo fue el ego, creyendo que todo lo que llevase su firma en guión o dibujo iba a arrasar en ventas y críticas, supongo que viendo lo lejos que ha llegado Fran Miller fuera del comic se debe estar tirando de los pelos ( de la barba...)

El Byrne insuperable como dibujante para mi es el de Marvel Team Up, Uncanny X-men, Iron Fist & Powerman aunque creo que nunca se reconoció el merito al entintador Terry Austin. Como autor completo Los 4F sin duda alguna, Alpha Flight tiene muy buenos momentos. La miniserie de 6 números Man of Steel para DC, fue una vuelta de tuerca brillante a sus orígenes brillantes. En su momento no leí lo editado por Zinco pero he comprado la edición de Planeta y lo dibujado por el autor inglés es muy bueno aunque hay ciertas cosas que me sobran ¿cuales? pues lo tipicamente coyuntural 80's : Lois Lane haciendo de Rambo por ejemplo

Necro- who's your daddy


Necro - Who's Your Daddy [Uncut Vid]

9 palabras

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "QUE PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Tuesday, January 27, 2009

THE STEEPWATER BAND:

10 FEBRERO, VIGO, FÁBRICA DE CHOCOLATE (c/Rogelio Abalde, 22); 21,30 h.
Entradas a la venta en DISCOS ELEPÉ; 13 € anticipada, 15 € taquilla

11 FEBRERO, A CORUÑA, MARDI GRAS (Travesía de la Torre, 8 ); 21,30 h.
A la venta en DISCOS PORTOBELLO y TANXENCIAS COMICS; 13 € anticipada, 15 € taquilla

Se recomienda puntualidad porque LOS SHOWS DURARÁN ALREDEDOR DE LAS 2 HORAS Y MEDIA!!!


El nuevo disco de The Steepwater Band “Grace & Melody” representa la evolución de un verdadero grupo de rock n 'roll que no esta dispuesto a comprometer la integridad de sus valores musicales, es vital y optimista, un nuevo sonido con influencias clásicas, pero sin nostalgia.



The Steepwater Band, se forma en Chicago en 1998.La pasión por el blues eléctrico de la ciudad es lo que reune a estos tres músicos. El power trío rápidamente pasa de tocar versiones de Robert Johnson, Muddy Waters y John Lee Hooker a componer temas propios con un sonido descrito como “Heavy Americana”.

Durante una década, la banda ha tocado sin descanso, ofreciendo cerca de 125 conciertos al año, paseando su show de Delta Blues- Boogie y Rock puro a través de los Estados Unidos y Europa.



La increíble energía creativa de la banda en directo ha cosechado una fiel base de seguidores y la aclamación de los críticos.

Jeff Massey toca con una pasión que hace pasar desapercibido su virtuosismo. Su trabajo magistral a las seis cuerdas, a menudo con slide, le ha hecho ganar el respeto de muchas luminarias de la guitarra moderna. La sección rítmica, compacta y potente, proporciona la interacción creando la base que libera a Massey: Joe Winters, controlando su furia a los tambores da el tempo, mientras que Tod Bowers ofrece sensibles y melódicas líneas de bajo influenciado por Ronnie Lane. Tras muchos años en la carretera, la banda suena contundente pero sin sacrificar la espontaneidad que le da magia a sus conciertos.



The Steepwater Band ha publicado tres discos, el ultimo” Revelation Sunday” (Diamond Day 2006), ha obtenido gran difusión radiofónica en U.S.A, en particular en la mítica Radio WXRT de Chicago.

El trío regularmente toca en salas de gran prestigio de Chicago como el Metro y la Double Door, mientras la banda amplia su base de fans en todo U.S.A y Europa.

Han compartido escenario con grupos tan distintos como Buddy Guy, Wilco, Gov’t Mule, Cheap Trick, The Redwalls, Taj Mahal, Bon Jovi, Rose Hill Drive, Bad Company, King's X, Drive-by Truckers, y Heart. En 2005, la banda debutó en Europa por primera vez en el AZKENA Rock Festival de Vitoria-Gasteiz, y han regresado a España con regularidad para girar por clubs y festivales, siendo este país su segundo hogar.



Fue en un concierto de los Black Crowes donde los tres miembros de la banda se conocieron. Una década más tarde, en mayo de 2008, Winter, Bowers y Massye se fueron a California para grabar “Grace & Melody” , su cuarto álbum de estudio producido por Marc Ford , considerado como el mejor guitarrista de los Black Crowes que ha colaborado con Ben Harper y recientemente ganador de un Grammy.

Steepwater conoció a Ford mientras compartían cartel en un festival en España en el verano del '07. La banda invitó al escenario a Marc Ford para tocar el tema de Neil Young "Cortez the Killer", una canción prohibida en España durante años. Entre ellos se formo una amistad y Ford expresó su interés en colaborar con la banda poco después de la producción del primer álbum de Ryan Bingham, Mescalito (Lost Highway 2007), aclamado por la crítica.



“Grace and Melody” se grabó en tan sólo nueve días en el “Organic and Inspiring Compound Studios”, de Long Beach, California.

Bajo la batuta de Marc Ford, la banda excavó en el pantano y el polvo de sus últimos registros, explorando nuevas influencias que le dan al nuevo disco un sonido muy fresco. Del muy enrollado “Lord Knows”, a la jam en “Waiting to be ofended” pasando por el hipnótico “Healer” y el toque Lennon en “One Way Ride” , este álbum es un arcoíris de las raíces del Rock’n’Roll. Componer siempre ha sido su punto fuerte, pero nunca fué más palpable que en “Grace and Melody”.



PRÓXIMAMENTE:

SCHIZOPHRENIC SPACERS (13 marzo, Fábrica de Chocolate, Vigo) + DR. BOURBON
SCHIZOPHRENIC SPACERS (14 marzo, Mardi Gras, A Coruña) + ZUMA

SOUTHERN CULTURE ON THE SKIDS (9 abril, Playa Club, A Coruña)

BLUE CHEER (29 abril, Mardi Gras, A Coruña)




cartelgalicia.jpg

Madonna White Queen




A los que tengo confianza os mandé unas fotos de Madonna con veinte añitos desnudita, ahora ha vuelto a posar, sin filtros ni photoshop como una experimentada madam del music hall. Mi formación comiquera me ha vuelto a jugal malas pasadas....ahi te
nemos a la nueva Reina Blanca del Club Fuego Infernal

Sexy Airbags


Sexy airbag
Cargado por LuisB


Quando si parla d’automobili e di sicurezza passiva… di sicuro non, si parla di questo modello d’air bag. Per sfortuna di tanti automobilisti! Magari, chissà, un giorno qualcuno ci penserà sopra e le vedremo in commercio. Logicamente modello per uomini e donne, che diamine siamo in democrazia paritaria.

Obama estrena despacho

Monday, January 26, 2009

Aquí algo ahi meu, algo haiiiiiiiiiii



Brais fai taichí e meditación pra esquencer a Carme...pero aquí algo hai meu, algo hai

Inés Molina





La maga de Canal Sur...

¡Qué bello es vivir en las afueras!

¡Qué bello es vivir en las afueras de la Coruña!, me suena el despertador por la mañana, me levanto despues de un sueño reparador, desayuno y cojo mi coche tranquilamente para ir a trabajar.Que bien se vive en Culleredo, sin la contaminación de la ciudad, sin ruidos de botellón,sin caos de tráfico, con un ayuntamiento de pequeño tamaño en el que apenas pasa nada, y que soluciona los problemas de sus ciudadanos....beep,beep,beep, ¿que pasa ahora?, leches es el despertador y ahora es el de verdad.

Me levanto despues de una noche de escuchar aviones hasta más de las 12 porque algún vuelo va con retraso, después me ayuda a dormir el contínuo ruido de las sirenas de las máquinas que trabajan por la pista toda la noche.Por la mañana, sobre las 6:30 el primer vuelo me recuerda que me queda poco para levantarme.Tras desayunar voy a cojer el coche y chupar media hora de atasco hasta la ciudad y pienso ¿por qué no iré en bus? ah!, es verdad, no voy porque solo tengo uno cada hora.

Meno mal que por la tarde tras el trabajo podré disfrutar del pueblo, tras esquivar antes de llegar a casa un agujero de 1 metro de diámetro que lleva 1 mes rodeado por unas vallas en Vilaboa, cuando estoy llegando a casa le echo una mirada a una fuente centenaria que lleva como unos 8 ó 9 años llena de basura y completamente atascada, pero de la que emana todavía su río de vida, todavía más oculto desde antes de navidades por otras vallas que tapan un desplome de piedras ocurrido a su lado...Buff, menos mal que llego a casa y puedo disfrutar de un paseo por la ría del Burgo, una de las más bellas y contaminadas del entorno.

Bueno, tengo que ser positivo que sino se me va a estropear el día, menos mál que en Culleredo todo va bien, no gastamos en bomberos porque ya vendrán los de Arteixo, ni en policía (bueno en policía si gastamos en gasolina, porque nunca he visto a ninguno caminando por la calle).

Gracias a que todo va tan bien, hasta en el gobierno al BNG se le han olvidado las denuncias que tenían contra el alcalde y todo es armonía y felicidad.Si ya lo dije al principio:¡Qué bello es vivir en las afueras.

David Diaz Fafian
Localidad:
A Coruña

Jueves 15 de enero de 2009

Forera harta de ser buena



Friday, January 23, 2009

Juanjo dice:

Hola, César, hace mucho que deseaba escribirte pero nunca me decido a ello. En estos lustros sólo lo he hecho en dos o tres ocasiones. Tenía pensado hablarte de Tesla, de lo mucho que significó para mí ese concierto, de la vuelta a nuestra tierra de esa banda tan enorme, de lo afables que son todos sus miembros con los fans, pero no , de eso ya se han encargado muchos y seguro que mejor de lo que yo podría hacerlo. El motivo se ha vuelto agrio y no es el júbilo que nos invade tras un concierto el que me impulsa a teclearte unas líneas. La razón ahora es la pérdida de un ser querido, uno de los más amados.

Lamentablemente, lo que voy a escribir a mucha gente le parecerá incomprensible. Ayer hubo que sacrificar a uno de mis mejores amigos. No era una persona, pero sí más humano que la mayoría de las que conozco. Siempre contento y alegrándose de verme, lamiéndome para así mostrar su cariño. Contagiándome con su alborozo y logrando que los días en que todo te sale mal, al menos tengas una esperanza al finalizar la jornada, el poder verle, acariciarle, frotar sus orejas mientras él se desvive por decirte con su manera de expresarse que siente lo mismo o mucho más por ti. Como habrás podido adivinar se trata de un perro. Yo no era el dueño de Ringo, así se llamaba, por Ringo Starr. Ni siquiera vivía conmigo, pero había algo que nos unía y nos unirá para siempre: la amistad.

No todos los animales tienen el mismo carácter ni la misma mirada. La de Ringo, que así se llamaba, se caracterizaba, según todos los que le conocían, porque era como la de una persona. Jamás, repito, jamás olvidaré sus ojos hablándome con el lenguaje de la mirada, el más expresivo que existe. Que un animal se quede dormido en tus brazos mientras lo acaricies dice mucho de lo que nos separa de ellos. No recuerdo qué autor fue el que escribió que nada se puede comparar en este mundo a la cálida bienvenida de un perro agitando la cola. No podría estar más de acuerdo.

Sabes, César, cuando falleció mi padre hace casi cuatro años quería comunicarme con el Popu pero no tuve el valor. No siempre tenemos el coraje de realizar lo que deseamos. A él le gustaba el Country, además de otros estilos, rarísimo para alguien de su generación, pero nunca quiso seguir a las masas. Cuando él vivía ni un día podía dejar de llevar a Ringo a casa. A mi padre le encantaba el perro. Después de su muerte, cada vez que ponía el “Unchained” de Johnny Cash y escuchaba “Spiritual” o “Southern Accents” no podía evitar que las lágrimas me cayeran. Hoy ha vuelto a sonar en nuestro equipo, porque él lo compró pero todos lo disfrutábamos, y me ha vuelto a suceder. La angustia de no volver a ver a quien quieres, de no poder tocarle más, sentir su presencia, su afecto. La tristeza que ya de por sí siento se agudiza al escuchar esas composiciones tan hermosas interpretadas con esa intensidad. Pienso que la buena música gusta a todos, y ésta en concreto cualquier ser puede apreciarla.

Un amigo me indicó que Rudyard Kipling decía que tener un perro era saber que vas a tener que llorar... La idea es que los perros tienen un lapso de vida menor que el nuestro, así que se supone siempre mueren antes y eso siempre es duro... pero mi amigo nunca se creyó esta frase, como él dice, primero porque no es cierto, Ringo ha sobrevivido al padre de su dueña, un hombre excelente muerto hace dos meses, y a más familiares de ella fallecidos en fechas recientes. Todos le dieron su cariño y, aparte, si no quieres llorar, si no quieres que nadie te falte, no quieras a nadie entonces.

Los perros son capaces de dar compañía, cariño y compañerismo sin esperar nada a cambio. Lo contrario a la mayoría de nosotros. Durante estos últimos años mi familia aumentó en un miembro más, porque para mí él formaba parte de ella.

Ahora que la soledad cae con aplomo recuerdo a quien siempre dibujaba una sonrisa en mi cara. Seguro que estará disfrutando, rebosante de alegría, corriendo y saltando con su gracia innata mientras Frank Sinatra canta una vez más “Fly Me to the Moon”. Porque sólo las personas y los animales elegantes saben apreciar lo bueno.

JuanJo.

Thursday, January 22, 2009

QVMT 4x16: Prison Break



Fenomenal capítulo de Que Vida Más Triste, lo bueno es que yo veo Deadwood y nadie me destripa nada.

Católico versus cristiano

Esta mal si soy catolico pero escucho musica cristiana?
Soy catolico y no quiero cambiar de religion pero me gusta la musica cristiana y la onda de los cristianos. Se podria decir que estoy engañando a mi religion? Eso esta mal?

Aquí la prueba de que esto es verdadero...

A chaqueta de lana



Non importa a veces que a escoite, segue poñendo a pel de jaliña cando a escoito. Unha das millores cancións de estos heroes do rockandrol galego.

The office

Lumis, contratos e flvs



Penúltimo capítulo da segunda tempada de Os Atlánticos cun Brais namorado dunha profesional do amor, Lolo empeza a coidarse e Lis Teuntor entra na orquestra como bailarina e percusionista. A moza cubana ten unha web e un foro que curiosamente está cheo de referencias a Franco, Mussolini e post como este:
Claves para comprender las relaciones Hispano - Alemanas en la epoca del nacionalsocialismo
¿? Supoño que lle crearon a web na epoca de Popstars e esquenceronse do dominio, alegrome de que desenrole a sua faceta de actriz e lle de nos fuciños a Elcliche.com. Despois de tantos episodios atlánticos decateime do ben que se ve o cartel de Luis Moro no Local de Ensaio....

¿Para onde?

Wednesday, January 21, 2009

Ze do Caixao




QTM y Quentin

TCM realiza un reportaje en profundidad del genial e irreverente Quentin Tarantino, siguiente director en nuestra saga de Los 10 Magníficos



Dedicado a Iron Girl por supuesto...

¿Abril?

Compañeiros (non é a serie de A3...)



Hoxe fun a presentación dun comic de Xosé Tomás, todos xornalistas agás eu e outro rapaz. Mágoa que fora pola mañá e non houbera máis xente comquira á presentación. O autor estaba apoiado pola Concelleira de Cultura e o escritor Manolo Rivas. Supoño que sabedes que o tebeo vai dos feitos acontecidos no 37 no Portiño, a fuga fallida republicana. Unha encomiable labor de non esquencer o que lles aconteceu a esa veintena de homes na Coruña fai 70 anos porque cando o profesor lles pregunta os rapaces quen foi Adolf Hitler só dous alumnos erguen a man. Como ben dixo Rivas , cando Barack Hussein Obama falou dos revolucionarios que crearon a sua patria estaba facendo un exercicio de memoria. Memoria non sei pero o que está claro e que aparte de iso non hai que esquencer nada.


E non quero deixar pasala ocasíón de manifestar a meu desexo que a próxima vez que vaia a casa museo vexa esas estanterias cheas de libros. E Xosé Tomas é un rapaz encantador (somos da mesma quinta), mentras me asinaba a sua obra falamos dun coñecido torero místico que ten o seu mesmo nome.... O nome do comic está caralludamente escollido, eso si son compañas. O tebeo en sí e fabuloso, non hai globos nin bocadillos, comeza co vello xénero epistolar escrito dende Paris que me fai lembrar Rick's Cafe e remata cando interrumpen a escritura da mesma. O silencio di moito mais que a diarrea de verbas sen significado. Esta banda deseñada só ten unha pega, a min gustariame que fora moito mais extensa, unha novela gráfica, un maus galego e en galego. Isto nos di que é posible.


A noticia...

Tuesday, January 20, 2009

Cris con pelos en la lengua: 1x03

САМОЕ ГРЯЗНОЕ ПОРНО

Cuninlingüista es amo

En un hilo de forocoches en el que se proponían mensajes disparatados para intentar colarlos en el concurso de testimonios de "Si eres legal, eres legal", el usuario Cunilingüista deja el siguiente mensaje:

"Voy a intentar poner este comentario.

Me lo contaron en el colegio, entre y me baje peliculas, me entraron virus y me tube que cambiar el cpu porque los virus se metieron en el procesador, no os bajeis cosas, son gente que pone cosas malas dentro de los archivos y te roban tus datos, tus fotos, tus roto2 y todo!!!!
Se legal FACILMENTE!!!"

Contra todo pronóstico, el mensaje superó el filtro del moderador y salió publicado como un testimonio más en la web del Ministerio de Cultura. Cunilingüista, animado por haberlo conseguido (fácilmente), abre un hilo nuevo con el entusiasta título de "El Ministerio de Cultura ha puesto mi comentario!!!!" y en el que explica su historia:

"En un post de hace un día o dos, nos metíamos con la nueva campaña de "Si eres legal, eres legal", pues bien, de cachondeo postee y lo han publicado, ha pasado el filtro, por tanto, propongo que les reventemos la campaña".

Los usuarios de forocoches empezaron a mandar sus testimonios mientras Cunilingüista les animaba así: "Dejad volar vuestra imaginación, si se creen lo de los virus en el procesador, se ,lo creen todo!!!"

Lo que no esperaba nadie es lo que acaba de suceder.

Hace pocos días, y según las bases del concurso, se reunieron Dª Clara Mapelli Marchena (Subdirectora General de Propiedad Intelectual), Dª Carmen Caro Jaureguialzo (Consejera de la S.G. de Propiedad Intelectual) y Dª. Teresa Perea González (Jefa de Servicio de Régimen Jurídico, de la SG. Propiedad Intelectual) para elegir, de entre los 10 más votados, al ganador del concurso. ¿Y a quién eligieron estas tres señoras como ganador? Sí, a Cunilingüista.

Es decir, al cuerpo de personas que dicen haber asumido la labor de educación pública sobre nuevas tecnologías y propiedad intelectual les resultó creíble -e incluso digno de premio- un testimonio sobre un virus en un procesador que te roba tus fotos. Han premiado (supongo que ahora por poco tiempo) a un tipo que sólo quería evidenciar cuánta tontería e ignorancia se esconde detrás de estas campañas... Y que lo ha conseguido.

Una de las peores escenas de lucha....

Sigfrido

Acertijo matemático

Acertijo matemático para inteligentes

Para matemáticos, ingenieros y otros....

Esto es sólo para Matemáticos o Ingenieros , pensantes, inteligentes, en fin para Gente de Otras Galaxias...
¿Cuál es el próximo número en la siguiente secuencia?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19.....


La respuesta está más abajo, pero no vale mirar antes de pensar un poco...

















No seas rata.... ¡ve arriba y sigue pensando!
















El próximo número de la secuencia es 200. Porque todos los números de la secuencia empiezan por la letra "D".
No lo has acertado ni de coña.
Te lo dije, ¡¡¡ es para gente inteligente!!!

Hellzapoppin' - Lindy Hop scene

Monday, January 19, 2009

Beach skinny dippers

Doble Boli: esperad al final


Double Pen Spin Surprise FAIL Pen Trick Fail - More free videos are here

Quizás sea un fake, ojalá que no...pero si lo fuese está curradísimo.

Ella

"Ella es un ángel que nadie conoce solo yo puedo ver a la Dama de la
Puerta ellos no pueden andar sobre su Puente de Hebras ellos caen
por el peso de sus crímenes.
Como horribles e hinchados cadáveres sus pecados ella devora tanto
pecado como pecador ella me salva ella es un ángel."

Book boobs



Para los curiosos decir que el libro se llama Kosmos y es de Friedrich Heinrich Alexander Barón de Humboldt...ah, la lectora se llama Milena Velba y se metió a busty model cuando vió que chicas mucho menos dotadas que ella ejercían como tales.

Margot



Personalmente me gusta más la canción Margot de Malevaje que la de Pereza, un grupo de los grupos más odiados de varios de mis amigos de Facebook. Si crees que el video es audaz e innovador no olvides mirar los dos videos (F y M) de Babasónicos posteados anteriormente.

Jpdelgado dice:

Con respecto a la serie ¡Que grande es el Cine! de los Lunes por la noche en la 2. Estoy de acuerdo con las opiniones que la consideran demasiado pedante pero por otro lado también es interesante la información que da sobre cada película y el enterno que crean a us alrededor. Su direcctor: Jose Luis Garci, es un gran entendido, aunque ciertamente resulta demasiado pedante y engreído (todo tiene sus dos caras).
Yo personalmente creo que es de lo menos muy malo que se puede ver actualmente en Televisión. Disfruto mucho con el cine de los cuaarenta y de los cincuenta, incluso más que con el actual. Eran películos que teniendo muchos menos medios que las actuales resultaban más tranquilas, humanas, placenteras y trabajadas. Casi todas tenían una gran sensación de familliaridad.

Babasónicos: Rubí masculino

El dorado

"Eldorado"
by Edgar Allen Poe



Gaily bedight,
A gallant knight,
In sunshine and in shadow
Had journeyed long,
Singing a song,
In search of Eldorado.

But he grew old-
This knight so bold-
And o'er his heart a shadow
Fell as he found
No spot of ground
That looked like Eldorado.

And, as his strength
Failed him at length,
He met a pilgrim shadow-
"Shadow," said he,
"Where can it be-
This land of Eldorado?"

"Over the Mountains
Of the Moon,
Down the Valley of the Shadow,
Ride, boldly ride,"
The shade replied-
"If you seek for Eldorado!"



"El Dorado"
Lyrics by John Gabriel
Music by Nelson Riddle
Sung by George Alexander
accompanied by The Mellomen

¡Qué grande es Kim Perez!

Atlantean Sword

Babasónicos: Rubí femenino


Videos tu.tv

Top 20 Calderón

1

Presidente por el juzgado.

Calderón solo accedió a la presidencia gracias a una estratagema judicial mediante la cual consiguió anular el voto por correo que él mismo había regulado en su etapa como directivo de Florentino. La policía ha demostrado ahora que de haberse contabilizado ese voto Calderón no sería presidente. 2 Cerdos galácticos.

El 21 de septiembre del 2006 aseguró que con su llegada el club dejaría de ser una plataforma para hacer negocios. Pero menos de un mes después aprovechó un viaje oficial del Real Madrid a Bucarest para hacer negocios privados. Tal y como reveló La Voz de Galicia, utilizó el nombre del club para entrevistarse con el Gobierno rumano, al que intentó vender una granja de cerdos. Un negocio de más de 100 millones. 3 Cuentas falseadas.

Ya en su primera presentación de cuentas, la oposición denunció el falseamiento de los datos y los artificios para hacer pasar por ganancias lo que era una ruinosa gestión económica. Calderón deja el club con la mayor deuda de su historia, cercana a los 500 millones.

4

«La Saeta».

Calderón decidió que él y los jugadores viajaran en avión privado en todos los desplazamientos y para ello alquiló un avión al que bautizó como La Saeta. Pese a tratarse de un modelo con más de 20 años, el coste fue disparatado. En ese avión han viajado luego gratis amigos de Calderón, entre otros varios de los falsos compromisarios que votaron a su favor en la asamblea. 5 Pisos de protección oficial para sus hijos.

La cadena Cope desveló que los tres hijos de Calderón fueron agraciados con pisos de protección oficial pese a disponer de un elevado tren de vida e incumplir la obligatoriedad de residir en los pisos concedidos. Calderón había trabajado para la empresa constructora.

6

Listas de espera manipuladas.

El presidente se saltó las listas de espera para hacerse con un abono del Real Madrid y concedió numerosos asientos a amigos y familiares.

7

Invitado de lujo.

Calderón se convirtió en invitado en todo tipo de actos sociales y asiduo de las revistas del corazón. Se retrató con figuras como Nadal o Alonso y ocupó las mejores localidades en Roland Garros y Wimbledon.

8

Promesas incumplidas.

El incumplimiento de sus promesas comenzó el primer día. Prometió tener fichados a Kaká y a Cesc, que nunca llegaron. Más tarde aseguró que traería a Cristiano Ronaldo y lo único que consiguió es que Robinho abandonara el club.

9

Críticas a los jugadores.

En una conferencia en una universidad, Calderón cargó contra los jugadores del Real Madrid. Dijo que nunca pagan sus facturas, que se comportan como divos. Criticó el sueldo de Casillas y tachó a Guti de eterna promesa.



10

Nepotismo.

Puso a trabajar a familiares en el Madrid. Rompió la histórica relación del club con un conocido bufete de abogados y colocó a su hermano Javier en la asesoría jurídica. Su hija Leticia actuó como procuradora en la demanda del voto por correo.

11

Despilfarro en fichajes.

En solo dos años de mandato, Calderón gastó 298 millones de euros en fichajes (50.000 millones de pesetas). Muchos de esos jugadores ya no están en el club, como Emerson, y otros han fracasado. Pese a ese desembolso, el Madrid ha necesitado recurrir a jugadores casi al borde de su jubilación como Míchel Salgado.

12

Despidos millonarios de técnicos.

Calderón fichó como entrenador a Fabio Capello, procedente de una Juventus sancionada por amañar partidos. Solo le exigió resultados, pero pese a ganar la Liga le despidió con una indemnización millonaria. Contrató luego a Schuster, sin experiencia en un equipo grande, y tras ganar la Liga le despidió también con otra indemnización estratosférica.

13

Desprecio a la cantera.

El histórico jugador Míchel fue contratado para dirigir el segundo equipo y la cantera del club. Harto del desprecio, Míchel se despidió revelando que Calderón jamás acudía a ver a los jóvenes y ni siquiera se hacía la foto oficial con la cantera.

14

Celebración anticipada.

En un hecho sin precedentes, Calderón bajó al césped de la Romareda en el 2007 para celebrar el título de Liga cuando el Madrid necesitaba todavía ganar el siguiente partido en el Bernabéu para asegurarse la victoria. Dio la vuelta al estadio saludando al público. 15 Agasajo a las peñas.

Durante su mandato, Calderón ha agasajado a las peñas del club para asegurarse su respaldo. Antes de las asambleas, invitaba a todos los peñistas a pasar dos días en Madrid con todos los gastos pagados en hoteles de cuatro estrellas para ellos y sus parejas, y les regalaba entradas para el partido de ese día.

16

Tarjetas de crédito del club.

Calderón fue acusado de utilizar tarjetas de crédito del club para pagar sus gastos privados. Aunque negó los gastos que se le atribuían, entre ellos masajes y consumiciones en discotecas, reconoció que disponía de una tarjeta del club a su nombre que usaba entre otras cosas para invitar a comidas.

17

Venta ilegal de entradas.

La cadena Cope denunció que Calderón y sus directivos vendían a precios muy elevados entradas de lujo en palcos del Bernabéu reservadas para invitaciones oficiales cuya venta está prohibida y no declaraban esos ingresos. La venta irregular se organizaba a través de empresas de conocidos de Calderón, entre ellos el famoso Nanín, implicado en el amaño de la asamblea.

18

Comisiones hinchadas.

Varios medios han acusado al presidente blanco y al director técnico, Pedja Mijatovic, de inflar artificialmente las comisiones pagadas por los fichajes de algunos jugadores. La ex secretaria del club Cristina Bermúdez denunció los casos de Van Nistelrooy, Cannavaro, Higuaín y Gago.

19

Primas por ganar.

A pocas semanas de celebrarse la asamblea y con el equipo a la deriva en la Liga, Calderón prometió una prima millonaria a los jugadores si ganaban los siguientes cinco partidos.

20 Asamblea amañada.

El último escándalo y el que le ha costado el puesto fue el amaño de la asamblea de compromisarios, máximo órgano del club, mediante la infiltración de falsos compromisarios pertenecientes a su círculo personal y familiar para que votaran a su favor y poder salvar así las cuentas y el presupuesto.

Voz de Galicia

Friday, January 16, 2009

QGEEC My Fair Lady

José Luis charla de esta obra maestra de George Cukor. Con Eduardo Torres Dulce, Luis Alberto de Cuenca y José Sacristán



Dedicado al usuario anónimo cinéfilo y a Fátima A ver si nos ponemos un día y actualizamos algo ¿ok?

Bong

Spirit?

Lo único bueno fue el enorme escote de la taquillera que me vendió la entrada al cine. Hasta me cobró sólo 5 euros , supongo porque sabría lo que me iba ver y decidió aliviarme el bolsillo.

Creo que sólo la corbata roja actua bien en el film...es la peor peli que vi en mucho tiempo. La actuación de Samuel L. Jackson es infame, innecesaria, megalómana y excesiva, a Octopus en los comics sólo se veian sus guantes mientras que aquí sale más que Danny. El comisario Dolan parece un John J. Jameson y Spirit, su spidey particular...¿tanto les costaba buscar otro actor que se pareciese fisicamente más al personaje? ¿Por qué es gruñón y cascarrabias en vez de un veterano poli paternal? ¿no pudo dejarse bigote? ¿Y Ebony White? ¿No existe un ayudante llamado Negro Blanquito? ¿Politicamente incorrecto...¿no? ¿y Ellen Dolan es doctora? ¿Eran necesarios los esbirros clones de octopus? Era un genio del crimen no un Mad Doctor....¿y por qué coño hablan como Bono?. Lo del clon cabeza-pie me pareció lo más lamentable que pueda recordar...Y encima a Spirit se le da un origen más propio de superhéroes convencional que el de un pulp, factor de curación cual mutante canadiense... Paz Vega con ese doblaje fgancés da verguenza ajena. Se salva el culo de Eva Mendes (o del doble cuerpo que sea). ¿Teléfonos móviles? ¿Internet? ¿Pantallas TFT?

Lo grave es que esto lo hace un guionista y dibujante de comics con varias obras maestras a sus espaldas, si lo hace alguien ajeno al comic pues tiene una pase pero que Frank Miller fagocite así la obra de su maestro Will Eisner es algo terrible, casi vampírico.

Aprovecho para mandar un saludo a Nito , al que no hice caso ni a su hermana para que no fuese a ver dicho film.

Thursday, January 15, 2009

Baile divertido

Queco.....

Grecia vs Alemania

La Grecia Clásica contra Alemania. Un duelo con las espadas en todo lo alto.

Laca extrafuerte


Una mujer asegura que un bote que le extirparon del recto llegó allí por accidente


* La mujer llegó al hospital entre atroces dolores.
* Los médicos ponen en duda su versión.
* Fue operada con éxito.



Un equipo médico realizó recientemente la que probablemente fue la operación más extraña de su vida: extraer del recto de una mujer un bote de laca que, según la mujer, había llegado allí debido a un tropiezo, informa el británico The Sun.

"Hicimos una radiografía a la paciente para localizar el objeto y la operamos. Estaba muy avergonzada y sufría evidentes dolores... pero, de alguna forma, aquello había llegado allí", explica Mirandolina Prisca, médico de la clínica en la que fue atendida, dejando entrever sus dudas sobre la versión de la paciente.

"No es como si fuera un pequeño bote de desodorante, era un enorme frasco de laca", añadía un trabajador del hospital.

Sin embargo, incluso después de la operación, la mujer, de 37 años, se negó a dar detalles sobre el incidente.

Toto & Alfredo



Para Middle Queen

Wednesday, January 14, 2009

CR7 ganó por guapo

Cinco nombres, pero un solo ganador. A los finalistas nunca los recuerda nadie. Torres, Xavi, Kaká, Messi y Cristiano Ronaldo eran los elegidos para la gloria FIFA 2008. Y el ganador fue Cristiano. Por cierto, tres de ellos hablan castellano y dos portugués. El fútbol que vale la pena es creativo, latino. Votaron entrenadores y capitanes de las selecciones. Les ha vuelto a cegar el glamur de CR7. Cristiano jugó como un tigre, pero lleva meses con un rendimiento más bajo. Estuvo lesionado, pero, desde el verano, no resiste la comparación con Messi. Messi es un obrero, además de un talento espectacular. Alto voltaje, una pulga eléctrica. Es como si Armani rindiese con un mono azul de operario. Messi juega todo el partido, todos los minutos, porque, como Picasso, si existe la inspiración que le pille corriendo. Cristiano Ronaldo abandonó algo las bicicletas, pero, muchas veces, peca de tribunero. Y lo que es peor habla más de lo que juega. Y por ahí empiezan siempre los males de las estrellas, cuando ya dicen tonterías como que él tenía que ganar el primer, el segundo y el tercer premio. Tanto llamarle dios que el de Madeira pasó de Madeira de Héroe a Madeira de Pinocho. CR7 empieza a parecerse mucho a la típica porcelana cara que, en realidad, es falsa. El fútbol es un anuncio de televisión, y Cristiano le ganó a Messi por guapo. No hay otra explicación. Hay que vender camisetas.

César Casal

Hachazo

War games

Garota fuertota

¡Qué grande es Luis Otero!


LUIS OTERO nació en Pontevedra el 22 de Octubre de 1893. Comienza a jugar en el Sporting de Pontevedra en 1909, cuando solo tiene 16 años. De allí pasa al Real Club Vigo, permaneciendo hasta 1924 en que ficha por Deportivo de La Coruña, en el que jugará hasta 1930

Su primer partido internacional lo jugaría en 1920 en la Olimpiada de Amsterdam, enfrentándose a Dinamarca e Italia, volviendo a vestir la camiseta española en 1921 y 1922 contra Austria.

No sufrió lesiones de gravedad, excepto una en 1926 en que jugando con el Deportivo sufrió un encontronazo fortuito con otro jugador hundiéndole el pómulo derecho. Siempre jugó de defensa derecho y se caracterizó por su gran deportividad y pundonor. En una interviu efectuada a Otero en "La Voz de Galicia" en mayo de 1931 se diría de él: "El estilo del olímpico gallego fue la elegancia en su expresión más varonil. Su juego era la suma perfección y su comportamiento en el terreno de juego la corrección personificada. Su cabeza era un pararrayos que recogía todos los balonazos que pretendían vulnerar su meta. Otero escribió, practicando bizarramente el juego, un tratado completo de la obra de defensa."

Más retórico sería el "Ahora" de Madrid que, meses mas tarde le dedicaba este piropo: "En el talante de Luis Otero sólo la expresión melancólica rubrica su raza celta. Sin esa mirada suya de soñador; sin esa sonrisa tan rara en sus labios finos, nadie, frente a la silueta lanzal del que fue ídolo de las muchedumbres, podría señalarle como nativo de esta verde y mimosa punta del Atlántico que da un tipo de hombres de complexión y apostura muy distinta de la que presenta el gran exdefensa olímpico".
El fútbol no le daría mucho dinero a Luis Otero pues, excepto la época final del Deportivo, siempre tuvo sueldos escasos.

Su último partido fue un Deportivo-Barcelona en 1930, estableciéndose finalmente en la ciudad coruñesa siendo propietario de un bar en la céntrica calle de los Olmos. Falleció el 20 de Enero de 1955.

Hoy tiene un monolito de recuerdo a la entrada del Estadio de Riazor junto al Palacio de los Deportes.

Tuesday, January 13, 2009

O terceiro cura



Xose Barato intervén esta semana en Padre Casares, non é que faga doblete senon triplete na TVG.

Porno para mujeres

Woudn't it be nice

Bang....!



El gif animado es de Asalto a la comisaria del distrito 13 de John Carpenter , en 1976.

Fotos en blanco y negro

Lo único malo de que te guste el cine, el teatro, la música, los libros, los comics, la pintura, la fotografía y todo lo que os podáis imaginar es el dilema del espacio y del orden. Estas fueron las primeras imágenes que guarde en mi primer y tierno disco duro. Están en la carpeta de fotos en blanco y negro pero esa etiqueta se queda corta. Unas son iconos del siglo XX como las de Cappa o Disneau y otras son puro cultura trash como la del robot o Bertil Fox.









Monday, January 12, 2009

Vida sexual del mundo

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para
estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la
sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera
naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región
Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la
vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de
coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo
menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un
rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los
argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de
lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana
a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la
construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde
ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén
etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la
andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los
ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo),
a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes
y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un
calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril,
que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de
Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras,
boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya
sabéis, ante todo independencia.

Yo en yonkis



Se olvidaron poner laguardia y la n pero me sigue halagando igual.....

Iberia





Business class y otras sevicias



Qué cosas. Te pasas la vida evitando cuidadosamente volar en Iberia, por aquello de no caer en la emboscada. Antes de viajar bajo el dudoso amparo de esa compañía de pabellón nacional, te aseguras de que no hay autovías para ir en automóvil, ni trenes que solventen la papeleta, ni tampoco vuelos de otras compañías, la Thai, o la Air Camerun, o la que sea. Cualquier cosa, le ruegas a la encargada de la agencia de viajes. Búsqueme cualquier cosa menos Iberia. Se lo ruego por su madre. Y así te vas escapando, más o menos, mientras la tarjeta Iberia Plus, que te sacaste un día de locura temporal transitoria, cría óxido en la banda magnética. Pero al final te pillan. Tarde o temprano te sale un viaje inevitable, y zaca. Palmas. Iberia no es una compañía, es una vergüenza. El otro día, de nuevo, caí en sus manos y todavía me tiemblan las carnes. Volaba mis editores me cuidan, y yo tampoco soy gilipollas en clase preferente, que como ustedes saben es más cara que la turista, y a cambio ofrece algunas mejoras en el servicio, más espacio en los asientos, etc. Pero eso era antes. Ahora, en vuelos nacionales viaja más gente en esa clase que en turista. Para empezar había más pasajeros que plazas asignadas, y la cabina era un esparrame de equipajes que no cabían, de gente que protestaba, de azafatas desbordadas, ante la pasiva guasa de un piloto, o comandante, o general de brigada, o como se llamen esos fulanos de las gafas de sol y el Rolex y la gomina y los trescientos kilos al mes y la huelga de celo de Semana Santa y de Navidad, que estaba apoyado en la puerta y pasando por completo del asunto. Yo llevaba una bolsa de mano de dimensiones reglamentarias para cabina y una maleta facturada; pero como faltaba sitio, una azafata me pidió que también metiera la bolsa en la bodega. Lejos de irse a hacer puñetas como sugerí cortésmente, optó por dejarme en paz, obligando a una anciana osteoporósica a incrustarse entre dos pasajeros. Clac, hacía la pobre señora. Y cuando después corrió la cortina separándonos de la clase turista, yo pensé: ahí va. Si esto es lo que nos hacen al los de preferente, no quiero ni pensar lo que van a hacerles a ésos de atrás. Cómo será la cosa que hasta corren la cortina para que no haya testigos.

Total. Que cierran las puertas para que no se escape nadie, y mientras una azafata pretende sobornarnos con una copa de champaña catalán, otra se pone a hacer publicidad por la megafonía. Publicidad por todo el morro. Nada de el chaleco se pone así y la puerta está allí y el comandante Ortiz de la MinglanillaSalcedo les da la bienvenida, sino publicidad pura y dura. Algo así como Iberia les recomienda la tarjeta Bobo Word o algo por el estilo, que es una tarjeta cojonuda y con ella los vamos a tratar como se merecen. A todo esto, emparedado entre dos pasajeros en asientos idénticos a los de clase turista; intento abrir el periódico, y como no hay sitio le vuelco a uno de mis vecinos el champaña catalán en los pantalones. El hombre se hace cargo de la situación y se abstiene de pegarme una hostia. Secamos la cosa como podemos la azafata sigue hablándonos de la Bobo Word y de su puta madre, y acto seguido, ya sobre las nubes, el piloto nos suministra el apasionante dato de que estamos volando sobre la vertical de Palencia imagínense: todos luchamos a brazo partido en las ventanillas para asomarnos y ver Palencia y luego nos pregunta si tenemos ya la tarjeta Bobo Word. A mí las apreturas de ir comprimido en el asiento me han dado un calambre en la pierna derecha, así que me pongo a golpear el pie en el suelo para que se me pase, pensando que más que la Bobo Word lo que debía ofrecer Iberia es la tarjeta de Sanitas. Mi vecino de los pantalones manchados, que es guiri, debe de estar pensando que lo del zapateado es una forma de protesta típica, porque me acompaña con palmas y mucho arte.

Aterrizamos hora y media de retraso muertos de hambre y sin que nos sirvan ni un canapé. Sólo una de esas chocolatinas que fabrica Ruiz Mateos. Salgo del avión preguntándome quiénes somos, de dónde venimos, a dónde carajo vamos, y por qué hace año y medio que nunca desembarco por uno de esos fingers, o túneles retráctiles casualmente construidos por Thyssen, y siempre me toca subirme al autobús. Al fin, tras aguardar cuarenta y cinco minutos de reloj en la cinta de equipajes, mi maleta sale, por supuesto, cuando ya la daba por perdida. Sale con la ultima remesa, y todas llevan la etiqueta Business class, Priority.

Arturo Perez Reverte

El semanal, 31 de octubre de 1999

No me di cuenta nunca del sentido cómplice de la canción de Héroes hasta que puse el videoclip de Iberia Sumergida: la próxima vez que vaya al templo del gurú clamaré : "Este es mi sitio y esta es mi esquina, Tribeca sumergida"