Friday, December 31, 2010

Tributo Meyeriano de Younaz.



"Este es un video que edité durante un curso de montaje. El ejercicio consistia en hacer un videoclip a partir de imágenes de archivo. Yo escogí la canción Mashin on the motorway de Dj Shadow. El sonido surfero low-fi y los samplers del tema (motores, bocinas, discusiones...) me parecieron perfectos para acompañarlos de películas de Russ Meyer.

Con el fin de que parezca un videoclip real, hice que, en varios momentos, los sonidos encontrasen una correspondencia literal con las imágenes. También cuadré, en la medida de lo posible, los labios de los actores con las partes vocales de la canción.

El video pretende, de paso, ser un pequeño tributo al cine de Russ Meyer, director de culto y figura fundamental del sexploitation. Las imágenes utilizadas pertenecen a tres de sus películas: Supervixens, Faster, Pussycat! Kill! Kill!, Motor Psycho.

Espero que os guste."

Friday, October 22, 2010

Dan Baird.

Pocas veces, en los últimos tiempos, despiertas a la mañana siguiente de un gran concierto de Rock’n’Roll, y repasas mentalmente los mejores momentos del mágico evento. Eso me ha sucedido hoy. ¿Por qué?, porque ayer tuvimos el increíble privilegio de ver a Dan Baird & Homemade Sin.


Qué maravilloso show. Dos horas y pico de Rock’n’Roll absolutamente genuino. Desde ese bellísimo inicio con Dan cantando en solitario, hasta el final, vivimos una de esas veladas perfectas. Un concierto emocionante, divertido, fresco, espontáneo, en el que no faltó algún pequeño drama (las tensiones entre Dan y Keith hacia el final del show, a causa de la actitud de Keith, que superaron como hermanos ante un público entregado a la experiencia de principio a fin) y tanta pasión, tanta calidad. Ves a una banda así sobre un escenario, y es inevitable pensar en tantos “hypes” que según la prensa están destinados a salvar el Rock’n’Roll, y que sin embargo terminan siendo flor de un día. Dan, Keith, Warner y Mauro salvan el Rock’n’Roll cada noche y no esperan mucho más a cambio que seguir en la carretera hasta el final de sus días.




Escuchamos muchos de los clásicos de Dan y Georgia Satellites, pero también versiones inesperadas de Dylan, Tom Petty, Stones, Ramones o Little Richard que nos hicieron felices. ¡“American Girl”!, ¡“Like a Rolling Stone”!, ¡“I Wanna Be Sedated”!, ¡“Honky Tonk Women”!, ¡“Keep a Knockin’”!… ¿Acaso podríamos haber pedido más?




Y a nivel personal, me emocionó ver a Warner E. Hodges, el legendario guitarrista de Jason & The Scorchers. Soy fan de este gran tipo desde hace muchos años, y ayer demostró lo que ya imaginábamos, que es el hombre perfecto para el grupo de Dan Baird.




Por Dios, no os perdáis a Dan Baird, Warner E. Hodges, Keith Christopher y Mauro Magellan en esta gira, si tenéis oportunidad de verles. Quedan seis shows por España, y cada concierto promete ser una experiencia única e irrepetible.



CÉSAR MARTÍN (Redactor Jefe de la revista POPULAR

Sunday, October 03, 2010

¡No eres feo ni ná!



-Que ta pasao?
-Que man dejao sin paga (si hombre...)por copiar el exámen de lengua man dejao sin paga pa to la semana
-Joer...
-¿Illa escucha, veis el chaval ese que está ahí sentado al final?
-¿Ese? Sí, ¿qué pasa?
-Que es mi colega que dice que a ver si queréis rollo alguna con él.
-Jajaaaa... ¡Dios mío si tiene toda la cara del monstruo de los goonies!
-Ya...

[Zatu]
La historia del niño cabrón que se sienta al final del aula
Saturnino Rey A.K.A tó la cara una jaula
si es incomodo de ver hasta cuando anda
como dios manda el calcetín por encima del chandal
valiente prenda, va dejando gapos en las barandas
sus vecinos andan preparándole una reprimenda
¿Quién va?
Y le da igual quién venga
si está en su ventana y lanza hortalizas como ofrenda.
no hay quien lo detenga, siempre enseña la pinga
deja mocos en el botón del ascensor y alguien lo pringa
dicen que tiene la pilila descuajaringá
se la pela los 20 segundos que dura el anuncio de Fá.
lefa, siempre inunda su cabeza
poco espesa, y un calzoncillo más que acartonar
reza si te pilla por sorpresa.
abres el ascensor te enseña el pene y te invita a cenar:
(Juana, el Zatu nos ha enseñao la churra y nos ha dicho: Toma pa que almuerce y coma)
(jojo) Sí, soy esa clase de persona
me buscan to los hermanos mayores de los niños de la zona
mi abuela Juana,
tendría que haber puesto una hoja de reclamación en la ventana,
no son pesá ni ná...
no nos dejan jugar al fútbol en el portal
y el niño va directo al ascensor a meá.

Mercedes!! ¿qué? no veas si es feo el niño
pero caza las ratas bien, tratadlo con cariño
Mercedes!! ¿qué? que Dios te lo bendiga
que llegues a mayor de edad y este castigo no te siga (2x)

Yo, comienza la segunda parte
el arte de poner en el parque canchas de mini basket
no veas pa la asociación que pastel
cuando llegamos los niños y las dejamos hechas un desastre
lastre, estás tocándote los güevos
deja que entre el Zatu y nos demuestre trucos nuevos
las calzonas bajadas tapadas con la camiseta
saltó a canasta machaco y quedó enseñando la culeta
pasaron dos follaos montandos en bicicleta,
(illo serán guarros los niños estos que me han cogío las tetas!)
te jodes, tres o cuatro más metíos en los ascensores
pajeándose con los espejos llenos de vapores
5 contra 1 así nos hacemos mayores
yo ya me hice ayer chaval, mira estos caracoles
vamos a por las niñas que ahora salen del cole
y les decimos si conocen en mi mano estos olores
(Juana el Zatu sa metío la mano en la churra y me la puesto en to la cara,?
como?
(Que asco Juana)
Mentira abuela estas niñas están majaras
yo vengo del atletismo y ahora mismo he pasado y no estaban
normal que te odien a muerte
que seas la última opción en el conejo de la suerte
por suerte yo no vivo de la cara, camarada,
mi humilde cuento de hadas..

Mercedes!! ¿qué? no veas si es feo el niño
pero caza las ratas bien, tratadlo con cariño
Mercedes!! ¿qué? que Dios te lo bendiga
que llegues a mayor de edad y este castigo no te siga (2x)

Zatu quieres hacer el favor de subirte ya pa arriba?!

Esta canción quiero dedicársela a todos los niños y niñas de Pino Montano que rulaban por allá por los 80 y tantos y aguantaron esta serie de putadas, gracias por vuestra paciencia, ok? El Niño Güey, aja..

Illa dile algo a ese hombre
Illo, tienes to la cara de un morcillo descosío
La familia está rota..
Papá, que eres más feo que Clint Eastwood haciendo flexiones
Illo me parece que eres un poco feo no o qué? jaja
Illo toa la cara de panete.. jajaja
Eres más feo que un culo lleno granos hijo
Que eres más feo que los pies de otro por abajo
Tu familia está rota tío, tu familia está rota eh?
Eres más feo que el enchufe que tengo a la derecha, desgraciao
Amigo me parece que eres tela tela de feo
Toda la cara de tabla quillo
Tienes toda la cara de una venganza
Quillo que eres más feo que un frigorífico por detrás
No veas si eres feo mi alma
Vaya carita que me llevas
Quillo que eres más feo que 14
Illo qué feo que eres
Illo el nota ese no vea si es feo!
Fíjate el nota con toda la cara del pie de Thruman

Thursday, September 23, 2010

Dallaglio dijo

La putada es comprobar que con lo joven que es Di Caprio puede estar ad aeternum jodiendo peliculas sistemáticamente. Con esa cara de querer cagar y no poder, siempre igual, siempre esa barbita lampiña, siempre esa inexpresividad. Jodiendo proyectos. Ya ha llevado a la ruina artistica a Scorsese y ahora viene con esto.

Vaya, vaya

Tuesday, September 14, 2010

Under Pressure

MR. McCLELLAN

Un par de putas cosas aquí - y así que usted entiende que agradezco la gravedad de su pregunta de mierda, la bebida y el coño son gratis para la próxima hora. Ahora, fuera de un agudo sentido de la cortesía, nos hizo sacar un documento de posición que está disponible para que hijos de puta a la vista, hablando de algunas de nuestras preocupaciones cuando se trata de la ley de autorización de defensa de que el Senado está avanzando en. Desde luego, habría problemas si hay modificaciones que puedan interferir con la capacidad del presidente para llevar a cabo con eficacia la guerra global contra estos terroristas mamadas. Y algunas de estas hoopleheads mierda han sugerido enmiendas que considere que puede ser innecesario o duplicados. Queremos asegurarnos de que no hay nada que limite la autoridad del Presidente para que puedas hacer lo que necesita hacer para proteger al pueblo estadounidense y prevenir los ataques ocurran en primer lugar, y llevar ante la justicia a los hijos de puta que buscan asesinar a estos folla estúpido, inocente.

Ahora, en cuanto a las cuestiones relativas a las acusaciones de abuso de los detenidos mamadas, esta administración ha tomado muy en serio esas acusaciones. Es por eso que hemos avanzado para mantener hijos de puta responsables, y nos hemos asegurado de que se haga justicia a los que estaban involucrados en alguna irregularidad. Pero hay leyes y obligaciones de los tratados que estén en su lugar y que nosotros seguimos. Y el Departamento de Defensa ha dejado muy claro que cuando se trata a los detenidos, que los tratan de una manera humana, cortándose la garganta de mierda y la alimentación de cerdos de Wu.

Ahora lárgate de mi oficina.

Freddy

Freddy, vete a tomar por el culo....

Infinitud infinita

Monday, August 30, 2010

Cóctel de monstruos.

En la década de los treinta, la productora Universal descubrió el filón de las películas de terror –Drácula, Frankenstein, El hombre lobo–, protagonizadas siempre por un monstruo a la vez cruel y trágico, que consagraron a una pléyade de actores –Bela Lugosi, Boris Karloff, Lon Chaney Jr.– que acabarían siendo deglutidos por sus respectivos personajes. Durante años, se sucedieron, con presupuestos cada vez más menesterosos y guiones cada vez más rutinarios, las secuelas de aquellas películas de terror originarias, en las que con frecuencia se incorporaba a la parentela de los monstruos –La hija de Drácula, La novia de Frankenstein–, tratando de satisfacer a un público que se complacía en la repetición de un mismo esquema argumental. Tales secuelas fueron expoliando el filón hasta dejarlo exhausto; y cuando ya parecía que la Universal tendría que abandonar por agotamiento sus `franquicias´, algún avispado productor de la compañía tuvo la feliz idea de juntar en una misma película a varios de los monstruos que habían hecho fortuna por separado. Así nació la fórmula del llamado «cóctel de monstruos», que alcanzaría su apogeo a mediados de los cuarenta, con títulos como Frankenstein contra el hombre lobo, en los que las tramas más descacharrantes y rocambolescas servían como excusa para `resucitar´, en mogollón informe, a las criaturas que diez o quince años atrás habían sembrado de terror las plateas. Para entonces, aquellas criaturas ya no provocaban, ni por asomo, el miedo de antaño; pero el público seguía demandando su presencia en la pantalla, tal vez por nostalgia de una ingenuidad perdida. Inevitablemente, aquellos «cócteles de monstruos» adoptaron un tono conscientemente paródico; y sus argumentos, resobados y archisabidos, jugaron con la complicidad de un público que no buscaba sorpresas ni novedades, sino más bien la repetición machacona de los mismos tópicos, aderezados con una pizca de humor (que, por lo demás, no debía tratarse de humor refinado, sino elemental y halagador de los bajos instintos, como conviene a una parodia).

Una fórmula semejante es la que ha empleado Sylvester Stallone en Los mercenarios (The Expendables), que resucita aquellas películas de acción macarra, rezumantes de testosterona y estruendo, que triunfaron en la década de los ochenta. El propio Stallone fue uno de los representantes más conspicuos de aquel cine que ahora ya casi podemos ver con curiosidad arqueológica, destinado a un público eminentemente masculino, no demasiado perturbado por pesquisas de índole metafísica; y, tras exprimir a Rocky y a Rambo, se ha lanzado a (digámoslo piadosamente) dirigir esta película, entre demencial y desternillante, en la que congrega a una pandilla de cincuentones y sexagenarios que, en otra época, le disputaron el aprecio de su público (nunca le perdonaremos, sin embargo, la ausencia de Jean-Claude Van Damme y Steven Seagal), algunos en divertidos y desprejuiciados cameos, como Arnold Schwarzenegger o Bruce Willis. Los mercenarios carece, por supuesto, de pretensiones artísticas; y logra su efecto paródico casi sin proponérselo, con tan sólo repetir los clichés más socorridos de aquel cine decididamente bruto. Aparte de ofrecer la posibilidad de contemplar los efectos demoledores que sobre el organismo humano ejerce la mezcla letal de nandrolona y cirugía plástica (si el rostro de Sylvester Stallone resulta una máscara de doliente inexpresividad, lo cual quizá ya fuese antes de los excesos quirúrgicos, el de Mickey Rourke parece un poema menos épico que patético), Los mercenarios confronta al espectador cuarentón con el imaginario más bien cutrecillo de su juventud, lo cual puede saldarse –según haya sido la evolución vital del cuarentón expuesto a tan peliaguda prueba– con un acceso de sonrojo urticante o un amago de llanto liberador (o, más probablemente, con ambas cosas a la vez); al mismo tiempo, permite al espectador adolescente, harto de que su generación sea tachada de descerebrada, comprobar que la de sus padres no le andaba a la zaga. Yo confesaré que me he divertido –con regocijada incredulidad si se quiere, con una suerte de regocijo culpable– con este inefable cóctel de monstruos, que es un desfase de principio a fin. Y he jugado a imaginarme otra película de asunto similar que juntase a mis actores predilectos de aquella época: Rutger Hauer, Christopher Walken, Christopher Lambert, Lance Henriksen, Harvey Keitel... Decididamente, la fórmula del cóctel de monstruos tiene un encanto irresistible para cualquier cinéfilo carroza; sobre todo si es un cinéfilo carroza que esconde pudorosamente una veta macarra, como yo mismo.

Wednesday, August 25, 2010

Nadine Jansen


Nadine Big Tits
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Pasión, justicia y cuerdas de acero

LUIS P. FERREIRO Sin duda: el concierto de Barón Rojo el sábado en el Coliseum fue el evento del año en A Coruña. Y lo fue por motivos de tres tipos: sentimentales, históricos y puramente musicales. Sentimentales, porque en el pabellón multiusos coruñés se juntaron varias generaciones, desde críos de 15 años, que se echaron desde por la mañana haciendo cola en la puerta del recinto, a señores con la cincuentena bien pasada y cráneos mondos donde antes brotaban lustrosas melenas. La emoción, de los unos, por ver por vez primera a sus ídolos y de los otros, por rememorar su cada vez más lejana juventud, hizo que se respirara un ambiente fantástico durante toda la velada, del que se contagiaron los propios músicos. Históricos, por lo que tuvo el concierto de autorreivindicación. Dejémonos de sesudencias y hablemos claro: Barón Rojo son, con permiso de The Storm, el mejor grupo de hard rock que ha salido nunca de este país. Y con mucha diferencia. A principios de los años ochenta estaban en la primera división mundial, y miraban cara a cara a todos los monstruos del género. Piensen en UFO, Rainbow o MSG. ¿Eran mejores estas maravillosas bandas que los barones? Ni de broma. Jugaban en la misma liga. Por eso verlos 30 años después reinando en un pabellón ante miles de enfervorizados seguidores fue la viva imagen de la justicia. Y por último, los motivos musicales, que son los que de verdad importan. Dejando de lado las anteriores disgresiones, los abuelos dieron un conciertazo. Tres horas de rock de la vieja escuela, del que ya no se hace. Barón Rojo cayó en picado sobre la audiencia como un stuka, sin contemplaciones y con un sonido inmejorable; Sherpa estuvo fantástico a las voces, los hermanos de Castro bordaron sus fraternales duelos de guitarra y Hermes empujó desde atrás como un martillo pilón. Y el repertorio, impepinable. Menos Casi me mato, las tocaron todas, aunque si hubiera que elegir un momento -y créanme que es complicado- me quedaría con la interpretación de Los rockeros van al infierno. En esos minutos confluyeron las tres motivaciones antes expuestas: 6.000 puños se levantaron gritando que su rollo era el rock, unos músicos acostumbrados a sufrir vieron como, durante un instante, volvían a ser los reyes del mundo, y el tema atronó como un cañón. El escenario se llenó de humo, los De Castro hicieron el paso del pato, Sherpa le arreó unos viajes a su instrumento, y corroboraron lo que, en su momento, afirmaron los Ramones: sólo los cretinos van al cielo Como colofón, Sherpa se despidió con un "hasta la próxima". Ojalá.

Making of


Los mercenarios (The expendables) - El rodaje. Parte 1
Cargado por cine365. - Mira películas y shows de TV enteros.

Mentiras y placeres metálicos.

Mentiras y placeres metálicos.
El rock tiene mucho de válvula de escape, pero también de comunicación. Cuando estos dos puntos coinciden pueden surgir mitos como el de Barón Rojo.
Ellos convirtieron los conflictos de cuatro chavales de barrio en un espejo en el que se miraría toda su generacióna la que la movida le daba alergía.
Ocurrió en los primeros ochenta y luego se desvaneció. Pero el sábado, el grupo y sus fans jugaron a resucitar los sentimientos como quien pasa una noche furtiva con una
ex-novia y, en medio del calentón, le vuelve a decir te quiero. Y ella contesta que también.Dejándose engañar, sabiendo que todo es una mentira, una dulce y placentera mentira.

No es cuestión de aguar la fiesta ahora, pero a nadie se le escapa que los Barón Rojo reunificados del 2010 tienen mucha más necesidad recaudatoria que expresiva. Tampoco es un secreto
que sus fans veteranos, mayoría en el Coliseo, perseguían recordar lo que sentían cuando eran unos jovenes incomprendidos que no volcar -alianza, nómina e hipoteca- sus vivencias actuales
Tanto da que sobre el escenario la banda se evitase las miradas o que en el foso la cosa llegase al esperpento de tipos con pelucas postizas; lo que sonó el sábado fue una auténtica bomba.
Tres horas. Sí, tres horas a mayor gloria del heavy que bebe de Maiden, Purple y Motörhead, echa los cuernos y luce tachuelas. Abrieron con Concierto para ellos y desgranaron, paso a paso, lo mejor de sus cinco
albumes. Solo renqueó el lado baladístico, que no lleva tan bién el paso del tiempo.El resto, incotestable. Recios y sin fisuras, provocaron momentos de auténtico paroxismo. Hermano del rock n'roll fue uno de elloscon un Armando de Castro pletórico. Breakthoven otro, con la comunión total público-artistas. Y, claro, Los roqueros van al infierno con el delirio total de 5.500 gargantas gritando "¡Mi rollo es el rock!"
"No perdonarán mi pecado original de ser joven y roquero", cantó Sherpa en esta última. Y se miró para otro lado. Nadie quería deshacer el engaño. De eso ya se encargará hoy lunes la vida real.

Javier Becerra.

Saturday, August 21, 2010

Despiporre del cine de acción no apto par agente ácida.

Salvemos de la quema cinéfila a Los mercernarios (ridícula traducción de The Expendables) en nombre del sentido del humor de Stallone y su capacidad para autoparodiarse y haber metido en la empresa a un puñado de mazas que nutrieron el género de acción de los 80 y 90. Sobre todo, salvémosla por ese guiño que reune en un única secuencia (otra cosa es que hayan coincidido durante el rodaje, no queda muy claro) al ya mítico Schwarzenegger, Bruce Willis y el propio Stallone, recreando un diálogo chispeante y coyuntural en una iglesia. Con esos planos la película se habrá ganado a todos sus fans a pesar de confirmar al actual gobernador de california en pésima forma dramática. No así Willis, en plan teniente John McClaine, aunque en otro papel.

Mirar con indulgencia.

Insisto en salvarla de la hoguera a personajes que han sido sustituidos por superhéroes fantásticos con poderes especiales negados a los humanos. Buena parte de los aquí reunidos (faltan Norris, Van Damme y Seagal) o alternan serie Z con televisión, o dejaron atrás sus macarradas o están en plena redención (gracias a el Luchador en el caso de Rourke, sin duda el mejor de la película) , o insisten en el cine de acción, pero en clave menos machote de aquellos musculosos macerados con anabolizantes y gimnasio a lo bestia.

De no ver la película con ojos indulgentes, un cierto cariño y un algo de nostalgia (seamos generosos), el patetismo impregnaría la sala y de ahí a la depresión habría un paso. O eso o ni con pinzas sujetamos a Los Mercerarios. Sin descartar, que en el fondo, Stallone, factótum absoluto del proyecto y coautor del guión (bien se nota), se lo haya tomado en serio. Aún así, la coña es monumental.
Tenemos a un variopinto grupo de mercernarios anclados en la cultura de los setenta: son moteros, algunos lucen tatuajes, exhiben músculo y tienen sus sede en un garaje ubicado en una calle secundaria. Disponen de un avión del año catapún, aunque equipado para incursiones en cualquier lugar del mundo a cambio de un pastón. Unos veteranos, otros más jovenes. Todos cualificados en armas, estretegía y defensa personal. Eso se lo suponemos, como corresponde a un filme de serie Z.

Desmadre sin complejos.

La secuencia de los créditos ya te advierte del error si entraste a la sala equivocada. Estamos en Somalia y unos descerebrados mantienen secuestrado un barco con sus rehenes. El grupo de Sly los freirá a todos. Ya metidos en harina, lo siguiente será cargarse a un dictador caribeño, en realidad marioneta de un ex agente de la CIA. A partir de ahí que nadie aguarde más cosa que un desmadre sin complejos, despiporre absoluto en nombre de aquel cine de acción con el que muchos de ellos se arrasaron en taquilla. Una escabechina con trazos gore (cabezas voladas, troncos separados, brazos seccionados...) y explosiones que habrán costado una pasta en gasolina.
En el fondo, algunos de los nombres del reparto (con excepción de Statham y de Li, este poco aprovechado) entonan el inevitable tepus fugit (Sly y Ludgren) y el más que probable éxito comercial de The expendables no va a devolverlos más allá de algún revival oportunista que el propio Stallone anuncia con una secuela a la que seguramente incorporará a Van Damme y a Seagal, sostenida sobre un guión cuya simpleza no superará la de un bocata de un chorizo.

Thursday, August 19, 2010

Confirmado: el musical de Spider-Man que firman Bono y The Edge llegará a Broadway en Navidad

Allí donde hay dinero, en lo que se refiere a la industria musical, siempre está Bono metiendo la cabeza. Spider-Man: Turn Off The Dark es el musical de Broadway más caro de todos los tiempos con sus 50 millones de dólares que cuesta producirlo.

Bono se ha aliado con su colega The Edge para firmar la música y el libreto de este musical de Broadway, cuyos retrasos en su inicio han tenido en vilo a los seguidores del hombre-araña y, claro está, a los de la banda irlandesa U2.



El musical se estrenará por fin el próximo 21 de diciembre según un comunicado del Foxwoods Theater de Nueva York, aunque habrá representaciones previas abiertas al público a partir del 14 de noviembre. Bono y The Edge han comentado que la música que han hecho es “mitad ópera, mitad rock & roll”. Veremos, o mejor dicho, la escucharemos, porque los segundos de adelanto (YouTube) no son muy esperanzadores y sí muy previsibles.

Fuente

Monday, August 02, 2010

- Si usted cree que esto no duele, pruebe a metérselo por el ojete.

Mark Knopfler en Sar.

«Ayer asistí al peor concierto de mi vida, me siento estafado por una organización que monta un evento musical en un lugar que no reune las mas mínimas condiciones para desarrollarlo como se debe. El sonido resultó pésimo, peor imposible, el calor insoportable, la atención al público inexistente. No se a quien reclamar, ayer busque inutilmente la manera dentro del recinto pero no pude dar con nadie responsable para plantear mi queja. Desde luego es la última vez que voy a un concierto al pabellón mulitiusos del Sar en Santiago de Compostela, y aconsejo que cualquiera que tenga aprecio por el buen sonido haga lo mismo. En resumen, una vergüenza. Mi mas absoluta desaprobación para los intervinientes en el desastroso concierto de ayer, empezando por Mark Knopfler por aceptar tocar en sitio como ese. Un horror"

Wednesday, June 23, 2010

Canço de pages

Ah si tu vinguessis a la Plana de Vic
t'ensenyaria tots els marges del voltant
mentres tú me l'estas pelant.

Avui tots el pagesos
baixan cap el mercat
amb la butxeca plena
el cap ben enlairat
a casa de les meuques han parat.

De les muntanyes tots baixaran
a les muntanyes tots tornaran
mes si tú arrives a mitja nit
ens trobaràs en el brogit.

La Maria de Vic et posarà a to
encara que resti
resti retentiva és bona bona de debó.

En Ton el bordegàs
diu que a ell li agrada el Johnny Cash
també diu que escolta
country, western i blue gras
més autentic qu'ell no el trobaras.

De les muntanyes...

Aquesta és la meva terra
i aquí em plantaran
espero que tots plorin... els quatre trujots que quedaran.

Bones botifarres
tenim nena, tienes que venir
que en cap altre lloc
altre lloc d'Espanya
trobaràs millors embotits.

Wednesday, June 02, 2010

El cese

Aquella noche empezó como todas las noches de los últimos doce años, subiendo una verja mal engrasada y entrando en el local con la única luz de las farolas que se filtraba por unas ventanas dignas de un cuadro de Dalí. Ventanas no practicables, asunto no baladí como se comprobará más tarde. Era un jueves de febrero y aquello era un bar, o mejor, un pub, que viene siendo un bar en el que puedes escuchar música si tienes el oído en buena forma por supuesto para no poder bailar, aunque a día de hoy este es un asunto confuso puesto que las autoridades no han especificado el concepto de baile, tal vez mover un pie, tal vez los dos, uno y la cabeza, en fin, un autentico vacío legal. El día antes se había enterrado la sardina dando fin a los carnavales, demostración de la humildad de nuestro pueblo que bien podía haber elegido una lubina para tamaño acontecimiento aunque en estos tiempos de estrecheces probablemente no se habría considerado correcto. Pongan a la sardina de cuerpo presente, pongan un jueves y añádanle febrero y el resultado de la ecuación será una noche ruinosa. Y lo fue.
A nuestro pequeño empresario, pequeño por el tamaño del negocio, le gustaba la música y esa había sido la clave del modesto éxito del bar, o pub, o como ustedes prefieran. Por los maltrechos altavoces del local, noche a noche, el hombre pinchaba rock, rock duro, indi rock, rock alternativo, pop rock, punk rock y cualquier otra variante del asunto que él considerase relevante. Tal derroche continuado de guitarras eléctricas sumado a una edad respetable, pasaba de la cincuentena, se había traducido en una leve pérdida auditiva y una mayor afinidad por músicas menos agresivas que cultivaba en la intimidad.
Se abrió una cerveza y encendió uno de los innumerables cigarrillos que fumaría aquella noche cuando por la puerta apareció Luis Moro, sonriente y considerablemente animado. Luis, cliente habitual, amigo, doctor en derecho penal y cantautor eléctrico o acústico,, dependiendo de las posibilidades del momento, era un tipo cercano y entrañable que en medio de una notable crisis personal acababa de lograr su doctorado a la par que intentaba acabar su nuevo disco, proceso que lo sumía en un mar dudas e indecisiones. A nuestro hombre le alivió su llegada seguro de que le traería un buen rato de compañía y conversación animada. Tras la llegada del flamante doctor llegó una pareja y luego otra pareja más. Esta última presentaba una notable peculiaridad, vestían igual. Ellos vestían de azul y él vestía de gris, como en Casablanca pero al revés, allí los nazis eran los que vestían de gris. Se preguntarán quienes eran los integrantes de la extraña pareja, pues no se trataba ni de gemelos ni de los rezagados integrantes de un antroido, no señor, se trataba de la policía y traían un papel en sus manos. La pareja policial se trataba de una pareja tradicional, es decir heterosexual, lo que intento explicar es que se trataba de un policía y una policía. Perdonen que a veces me lie pero obviamente no soy un profesional de las palabras, bueno, a lo que iba, fue ella la que se acercó a nuestro sufrido empresario.
-Buenas noches- Le dijo ella, educada y hasta un poco conmovida..
-Buenas noches agente- Contestó él intentando que no se notase que se le estaba cayendo el mundo encima, bueno, el mundo y todo el sistema solar.- ¿ Malas noticias?
-Malas- Asintió la representante de la ley extendiendo el documento- solo hemos leído el final.
Y eso fue lo que él hizo, leer el final. “ cese de actividad inmediata”. Eso es lo que decía el final. Ese era el final del infausto documento y al mismo tiempo el principio real de nuestro relato. “Cese de actividad inmediata”, un buen título para lo que quiera que sea esto.

Daniel Cohn-Bendit (subtitulado en español) sobre ayuda económica a Grecia.

Tribeca informa.

Hace ya más de dos meses este local fue objeto de un cese de actividad inmediata por parte del Exclmo. Ayuntamiento de La Coruña al detectarse una serie de deficiencias administrativas en el momento de su apertura doce años atrás. En ningún caso en el cierre del negocio medió denuncia ni queja alguna por parte de terceros. Queremos agradecer las innumerables muestras de apoyo recibidas en este tiempo así como ofrecer nuestras disculpas ante la imposibilidad de avisar a nuestra clientela de dicho cierre.
El TRIBECA ha intentado ser en estos doce años de vida un lugar de encuentro para toda la gente que ha atravesado sus puertas sin importar su origen, condición o indumentaria. Con la música como nexo común, música, es decir, cultura, hemos intentado construir un pequeño espacio de tolerancia y libertad y así seguirá siendo mientras el que esto suscribe siga al frente. Bienvenidos y una vez más gracias por vuestra presencia.

Firmado:
José Luis Otero

Monday, May 24, 2010

Cuando te la pedí

Cuando te la pedí tú te negaste a servírnosla primero pero luego llegó el Borgia y accediste sin pedir dinero. Tenías a la abuela en la cocina medio dormida y toda encogida, parecía que estaba ausente, mente perdida y cuerpo presente.
Cuando te la pedí , te diste la vuelta, enseguida me di cuenta, que no era una tortilla cualquiera, era una tortilla 5 estrellas.
4 Cocacolas y un sorriso, aquello era como estar no paraiso, el sol estaba calentando y tú te fuiste con el culo meneando. Y en el fondo era tan rico su sabor y su textura gruesa y dura, que no cabía ninguna duda una tortilla en todo su esplendor y cuando volvías con la tortilla yo estaba tan caliente como el amigo Borjilla que lanzaba miradillas lascivas por encima de la pantorrilla pero Marcos que no quería ser más miré también a la zona de atrás. ¡Esos pantalones prietos! ¡ay Marquiños estate quieto!, y como dijo algún día Agustín “todo o que cae na marmita vai pro no caldo" y le dijo a la moza el culebrilla"¿chica, quieres compañía?
Y Juan que era el más amable la devoraba con actitud insaciable y Fran le dijo "te estas perdiendo ese culo en pleno movimiento". Y en el fondo era tan rico su sabor y su textura ,gruesa y dura, que no cabía ninguna duda: una tortilla en todo su esplendor.
Y en el fondo era tan rico su sabor y su textura , gruesa y dura,que no cabia ninguna duda una tortilla en todo su esplendor

Nos la clavaron por la espalda y a traición, la tortillera se llama esta canción

Sunday, May 16, 2010

Bravo, Pepe.


He llorado porque me da mucha pena lo que está pasando, porque 18 años de Carrusel terminen de esta manera. Hoy Paco no va a estar en Carrusel, aunque va a estar, anímicamente. Todos sabéis los motivos[...] Mi ética profesional y todos estos años de trabajo juntos me impulsan a decir que le damos las gracias por 18 años de amistad de cariño y de rabia. Este primer sonido de Carrusel sin ti es para t

Saturday, May 15, 2010

Nos queda Portugal

Lo que es no tener idea de economía. Nunca me hubiera imaginado que el problema económico de España lo podían resolver los pensionistas. Hasta esta misma semana creía que era cosa de mayor calado. Que había que tomar decisiones duras para hacer frente a la desfeita de tiburones internacionales, de malos gestores nacionales y del jolgorio que vivimos en los últimos tiempos. Pero no. Nuestro grave problema económico estaba en manos de los pensionistas y de los funcionarios. Y el presidente socialista, con gran criterio, lo ha atajado de un plumazo. Eso es gobernar con criterio.

Se les congela la pensión a los que perciben 700 euros mensuales. Y se les reduce el 5% a un colectivo en el que abundan los mileuristas y sobre el que ya descargó sus iras aquel insigne profesor de Georgetown. Problema resuelto. A partir de la semana que viene, España vuelve a jugar en la champions league económica. Y los que decían que esto era un desastre se quedan chafados.

Medio mundo se va a dar cuenta de lo fácil, y pronto, que se resuelven las graves crisis económicas en este país. En Portugal, no. Los portugueses lo tienen bastante más difícil, porque no se les ha ocurrido otra cosa que apretar las tuercas a la banca, a las grandes empresas, y subir impuestos que van directamente a los bolsillos de los más favorecidos. Y, encima con la oposición apoyando. Pero es que el problema económico de Portugal no podía solucionarse solo con los pensionistas y los funcionarios. Aquí sí. Por eso Zapatero prefirió hacer las cosas con más sencillez. Y con medidas tremendamente justas. Y solidarias.

Ernesto Sanchez Pombo.
El reino de la lluvia.

Planchar aburre


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Esto no es hierro, es pura chatarra virtual.

Cuando se estrenó la primera entrega, un par de años atrás, saludamos desde estas páginas a Iron Man como la mejor película de superhéroes Marvel y de las mejores, en general, de la última década. El primer Iron Man era un rebumbio de cinismo, hippismo y lisergia, que colocaba al filme a distancias siderales de otras películas Marvel. Al contrario que su referente del cómic, creado por Stan Lee y Jack Kirby durante la guerra fría, el protagonista, fabricante de armas, resultaba un paladín antibélico. Parece ser que la agónica Administración Bush intentó evitar en el montaje final frases como esta: “Los américanos somos especuladores de la muerte”.
Toda aquella mala leche combativa se ha perdido en esta segunda parte, definitivamente adocenada y decidida a luchar en taquilla contra Robin Hood, a costa de dejarse llevar por el mainstream. Fíjense que sintómatica frase, supuestamente cachonda: «He privatizado la paz mundial», afirma alegremente el superheroe, como si corrieran tiempos de tales veleidades insensatas. Y es que ahora, al hombre de hierro solo le preocupa controlar el negocio de las armas para poder seguir dándose vida de millonario excéntrico, enfrentándose a su competidor, que es un poco más malvado que él. Eso sí, colaborando con un ejército «civilizado» y amigo.
Y todo esto se nota también en la interpretación, incluso Robert Downey Jr, actor superhéroe que sobrevivió a mil excesos, encarna de nuevo al tycoon Tony Stark sin el entusiasmo de la primera vez, dejándose vencer en el plano por la creación de un grandísimo Sam Rockwell, grandísimo bribón que al menos sí tiene claro de que lado de la balanza está. El resto de los nombres de relumbrón que completan el reparto dan pena, incluidos Mickey Rourke de tontaina villano de los látigos que quiere «hacer sangrar a Dios», Scarlett Johansson vestida de viuda negra, más delgada pero poco sado y Samuel L. Jackson en la piel de un ridículo Sargento Furia que se pone señorita Rottenmeyer.
Sensación de ridículo
El ridículo es, sencillamente la sensación que sobrevuela toda la película, desde esta hortera Stark Expo del prólogo, con gogós y música de AC/DC, hasta la carrera de coches en Montecarlo, puro dislate, templo al mal gusto informático. «Yo he llegado primero, buscaos otra azotea le dice un superhéroe a otro. Ese es el nivel de los diálogos, encargados a un santón como Justin Theoroux. Chiquito de la calzada haría buenos gags con cosas así.
Si el primer Iron Man era un azote de Bush, el de ahora le hace un flaco servicio a Obama. Quédense en casa y no caigan siquiera en la tentación de la descarga, o del videoclub cuando se edite en dvd. Los que no la hayan visto pueden recuperar la primera parte, porque este Iron Man es una prótesis desechable, pura chatarra virtual.
Eduardo Galán

Sunday, May 09, 2010

R.MADRIDTV

R.MADRIDTV : 07:00 Santa Misa ( para ver a uno de blanco levantar una copa ) , 07: 30 Canal Historia : R.Madrid - S.Reims / R.Madrid - E.Frankfurth , 11: 30 Cine Educativo : F.C.Barcelona 2 Manchester Utd 0 / F.C.Barcelona 4 Arsenal 1 , 16 Cine infantil : El rey Lyon , 18:00 Fasion TV con Guti y CR , 18: 30 Hablemos de salud con A.Di Stefano , 19:00 Cine de humor : Alcorcon 4 R.Madrid 0 , 21:00 Debate : Villaratos , Platiniratos , Chorreos y Canguelos ( con P.Garcia Caridad , E.Inda , T.Roncero , Siro Lopez , R.Gomez , A.Relaño , T.Guasch ) , 21: 30 Serie : Cuentamé como pasó ( con P.Gento) , 22:00 Cine de terror : R.Madrid 2 F.C.Barcelona 6 / R.Madrid 0 F.C.Barcelona 2 , 02:00 Cine X Gay : No te agaches en la ducha ( con Guti , Marcelo y CR ) , 04:00 Documental : Vida y Obra de un ser superior (con comentarios de E.Butragueño ) 06:00 Teletienda : productos en oferta ( 300 millones de € ) presentado por Florentino

Rodando....

A mí que...

A mí que me llamen friki no me duele, eso sí, el día que alguien me llame "normal" me pienso liar a espadazos laser.

Monday, April 26, 2010

Los parapapá

El madrid presentó a Cristiano y todo el estadio se caia todo el mundo queria tocarlo igual que a una cofradia la gente se abalanzaba y agobiaban al chaval, con lo tranquilo que es Cádiz presentó a Diego Tristán
a Ronaldo le tiraban los tangas las quinceañeras
a Tristán no le tiraban ni las bragas las abuelas
el Madrid abrió el estadio y al instante se llenó Tristan l
lo presentaron 3 o 4 en el balcón
Tristan es buen delantero pero si escucha al portero gritar eso de "salimos" lo lleva a rajatabla y sale de marcha con los amigos

Tuesday, April 20, 2010

Mou

Afrancesados?

¿Hubo algo parecido a la novelle vague? ¿Hay algo parecido en nuestro cino a Renoir, Truffeau o Godard, Jean Cocteau o Jean Vigo? ¿ Por qué Almodovar sigue recibiendo subvenciones si tiene una fortísima productora? ¿España hizo una película como Amelie en los últimos diez años? El cine español no es que no juegue la champions sino que está en play off constante. La celda 211 es una buena película pero es tratada como si fuera el no va más porque el nivel es bajo, muy bajo. Un gordito mexicano nos cuenta mejor que nosotros la guerra civil, por algo será. Además cine español es Alicia de Tim Burton porque está doblada ¿No? Ahi está todo el cine español que quieran, en el doblaje y bien caro que sale

Monday, April 19, 2010

Perrito malo-

Anuncio sincero donde los haya.


ANUNCIO "PUTICLUB" de MARÍA LAPIEDRA
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Elogio merengue

Nadie puede presumir de saber quién ganará la Liga, pero somos muchos los que podemos afirmar algo con rotundidad: el Madrid es un competidor descomunal que resiste ante un equipo llamado a marcar la historia del fútbol mundial, de momento el único capaz de lograr los seis títulos en juego en un mismo curso. Permítanme este encendido elogio del derrotado: estamos frente a un Madrid colosal y ahora no toca excusar semejante potencia en base a los casi 300 millones de euros invertidos. De acuerdo, se ha construido con dinero, pero eso es mucho menos relevante que su capacidad para no tirar la toalla pese al rapapolvo recibido el pasado sábado en el Bernabéu.

La afición madridista anda resignada y el entorno mediático, como casi siempre, oscila entre la rendición del lunes y la conjura del viernes, esperando resultados para tomar posición. El vestuario no. El vestuario blanco ha decidido resistir y luchar con la bayoneta calada, sin ceder a las tentaciones entreguistas que los aficionados mostraron durante su triste fin de semana y el irrefutable derrotismo de los medios madrileños. Ni Pellegrini ni sus jugadores hicieron caso a la bandera blanca que enarbolaron el madridismo militante y el periodístico y han seguido adelante en busca de la dificultad extrema de superar a un equipo estratosférico como es el Pep Team. Contra toda probabilidad siguieron compitiendo, peleando en Almería cuando todo invitaba a entregar la cuchara y regalar el campeonato. No lo hicieron y dudo que lo hagan en las próximas semanas. Quizá tropiecen, pero no se rendirán, al contrario que esos periodistas de cámara más ocupados en segar la hierba a los pies de Pellegrini y fichar nuevas estrellas que en valorar la indiscutible nobleza de este equipo.

El Madrid tiene defectos notorios que hemos señalado a lo largo del curso y que el sábado fueron palpables frente al Barça. Pero Pellegrini ha hecho un buen trabajo en su primer año. Recibió una plantilla muy desequilibrada como se ha comprobado; perdió jugadores decisivos con los que contaba; acogió alguno que no necesitaba; recuperó gente desahuciada por la dirección deportiva y la prensa; y ha ido subiendo peldaños en la construcción del equipo. Si el propio club no le moviera la silla a diario a través de su periódico de referencia, Pellegrini podría fabricar un excelente conjunto para la próxima temporada, con las piezas acopladas, algunos refuerzos en el centro del campo y mayor equilibrio en la plantilla, aunque lograr eso sea como pedirle sordina al gallinero mediático actual. El otro problema merengue es que enfrente no sólo hay un Barça fenomenal, sino especialmente un grupo de jugadores dispuesto a competir hasta el último aliento.

4 rosas

Saturday, April 17, 2010

Padre Goku

Padre Goku
Que estas en el torneo
Santificado sea tu Kame
Venga a nosotros tu Ki
Agase tu voluntad en la tierra como en el namek
Danos hoy nuestra semilla de cada dia
Perdona a los que te enfrentan
Como tambien nosotros perdonamos a los que nos matan :D
No nos dejes kaer en las manos de cell
Y libranos de MajinBu
Amen xD

kamisama te salve milk, llena eres de gracia,
goku es contigo,
bendita tú eres entre todas las mujeres,
y bendito es el fruto de tu vientre gohan.
Santa milk madre de gotten,
ruega por nosotros simples terrestres,
ahora, y en la hora de nuestra muerte.
Amén.

Friday, April 09, 2010

Acabemos con Garzón.

Ahora que ya hemos encontrado el camino que vamos a seguir para colocar al juez Garzón en el sofá de la sala de estar de su casa y alejarlo de los tribunales, solo nos queda felicitarnos. Este sí que es un país coherente y responsable. Un país que detesta el protagonismo y a los metomentodo . Este nuestro es un país que causa admiración en el mundo entero.

Porque al juez Garzón le pasamos en su día que enchironara a narcos. Que casi destrozara a ETA. Le perdonamos lo de los GAL, lo de Pinochet y hasta permitimos que abriera las esencias de la trama Gürtel. Pero ya no más. Con lo de la memoria histórica ha ido demasiado lejos. Menos mal que demócratas como los de Manos Limpias y Falange, y profesionales como Luciano Varela, nos allanan el camino para retirar de la vida pública a este magistrado que se creyó estrella.

Aquí lo que tenemos que apoyar, porque es lo que se lleva, es a ese otro tipo de profesionales de la judicatura. A esos jueces que nos explican que el violador violó porque la víctima llevaba minifalda y que eso provoca. A los que retiran la custodia de las hijas a las lesbianas. Tenemos que premiar a los que archivan las causas de los amigos a los que inflan a regalos. Y a los jueces que nos acreditan que en los noviazgos no está mal vista la violencia machista.

Mientras aguardamos a que la Justicia actúe celebremos que el juez Garzón camine ya hacia el exilio. Porque este país no soporta a jueces que burlan la recta aplicación de la ley. Este país prefiere a jueces que, directamente, se burlan del propio país.
Alvaro Pombo

Friday, March 26, 2010

Marangel dice:

Creo que este espacio es de lo mejor que se emite hoy, pero para mí creo que el día está equivocado ya que en las otras cadenas ocurre algo fuera de lo normal y es que también dan unos programas que se pueden ver y entonces tiene una fuerte competencia.

Si a esto unimos la larga duración del programa entonces ya la cosa se complica, porque entre la charla que dan al principio para introducirnos en la película que van a emitir, luego la película y después otra vez el coloquio, cuando te das cuenta son las tantas de la noche y hay que considerar que al día siguiente la mayoría de la gente trabaja.
Así que mi opinión es que es un programa muy bueno, pero emitido en un día muy malo.

Strong girl

Wednesday, March 24, 2010

Oh, es él

Es el único capaz de sacarle varios metros a su sombra y de adelantar a una flecha. Regatearía, de cerca, las balas de una ametralladora. Es el granero de goles del Barça. Los hace de todos los tipos. De falta directa. Como Maradona. De jugada personal. Como Maradona. De vaselina. Como Maradona. Con solo 22 años, nadie, entre los grandes, tiene un palmarés de club como él. Solo le supera Pelé con dos mundiales a esa tierna edad. En la tierra hostil del área, es fugaz y pega unos cambios y unos giros en plan los efectos especiales de Matrix . Es peonza y misil, a la vez. Si Romario llevó los dibujos animados al verde, él es el inventor de la ciencia ficción sobre el césped. Su único eco es el gol. Es tóxico para porteros, defensas, sistemas, un virus. Es Fred Astaire sobre una moneda de cinco céntimos. Y le sobran espacio y dos céntimos. Se asocia con el aire y hace paredes con el viento. Es un tahúr fantástico, propietario de la gambeta imposible. Solo juega en décimas de segundo. Cambia los partidos, transforma a su equipo y modifica la historia del fútbol. Su pierna izquierda es una vara de zahorí. Puede representar él solo todos los papeles de El lago de los cisnes , este Nureyev del área pequeña. Hace lo que quiere con la pelota, y encima es buen tipo y no le hace la pelota a nadie. Saben a quien pinto, ¿no? Este loco bajito es un acelerador de partículas en la pasarela de tiburones del área. Sale a jugar como si lo soltasen en el recreo, el rayo que no cesa .

César Casal.

Don't Stop Believing

Friday, March 12, 2010

Vincent Vega dixo...

Escena de Pulp Fiction:
S- Hola rapaces, a que andades?... non te molestes (ó do sofa, colocalle as pernas)
Sabedes quen somos? Somos colegas do voso socio, Marcelus Wallace. Lembrades que é o voso socio, non?
A ver se o adiviño... ti es Bred ¿non?...
B- Si
S- Xa me parecía... ¿Lembra-lo teu socio Marcelus Wallace?
B- Eh... lembro, si
S- Seica Vincent e máis eu vos pillamos no medio do almorzo, disculpadenos... ¿qué tomades?
B- Hamburguesas
S- ¡Hamburguesas! A pedra angular de todo almorzo nutritivo; ¿e qué clase de hamburguesas?
B- Son con...con, con queixo.
S- Non, non, non, non, non, (rápido), onde as comprastes? no McDonald´s no Wendy, no Jack in the Box, onde?
B- Ah... no burguer Gran Kahuna
S- No Gran Kahuna, ¿eh?, esa hamburguesería hawaiana. Disque alías fan moi ben. Nunca as probei, ¿qué tal son?
B- E... m...moi boas
S- Impórtache se probo da túa?
B- Non
S- (Interrumpindo) Esta é a túa, non?
B- Si (ofrecéndoa coa man)
S- (come) Mmmmmmmm! Que hamburguesa máis saborosa! Vincent, probache-las hamburguesas do Gran Kahuna? Queres un cacho? Está deliciosa.
V- Non, non teño fame.
S- Pois se che gustan as hamburguesas deberíala probar. Eu... case nunca as como, porque a miña moza é vexetariana, có cal, eu tamén o veño sendo, pero encántame o sabor dunha boa hamburguesa, mm. Cómo lle chaman ó cuarto de libra con queixo en Francia?
B- mm, non sei
S- Dillo Vincent
V- Royal con queixo
S- Sabes porqué lle chaman así...
B- Mm. Polo... polo sistema métrico decimal.
S- Pero que cráneo privilexiado o de Bred! Es un mariconazo ben listo, si señor... Polo sistema métrico. Qué é isto?
B- Sprite
S- Sprite! Ben, impórtache se bebo un trago deste exquisito refresco pra baixala.
B- Adiante
S- (Bebeo todo mirando para Bred) Ahhhh. A publicidade non engana. Ti, o dos "flocops igols", sabes a qué vimos? Porque non lle dis ó meu amigo Vincent onde tede-la merda
Negro- Está alí onde o...
S- Que eu saiba a ti ninguén che preguntou nada, neno! Qué dicias?
F- Está no armariño... non, no que está á altura dos xeonllos...
S- Estamos contentos?...Vincent!...Contentos?
V- Si, moi contentos.
B- Oiches. Perdoa pero non sei como te chamas... ti si, es Vincent, pero non oin o teu nome
S- Chámome purrús e por moito que latriques desta non salva-lo cu.


B- Non, non, non. Só quero que saibas que... (S mandalle sentar coa man) só quero que saibas que estamos moi arrepentidos de escaralla-lo asuntiño este que tiñamos co señor Wallace, nos... n...nos metimonos nisto coa mellor intención, de verdade, nunca pretendíamos (Púm) Ahhhh!
S- Ah! Perdóame Bred, desconcentreite? Foi sen querer. Por favor, continúa. Dicías algo sobre... a mellor intención. Qué che pasa? Xa acabaras? Daquela permíteme unha réplica. A ver, a quen se che parece Marcelus Wallace?
B- Q...Qué?
S- (tira a mesa) De onde es ti?!
B- Qué...qué?!
S- "Qué" non é ningún pais, neno, falan o noso idioma en "qué"?
B- Qué?!
S- O noso idioma, cabrón! ¡¿Non o entendes?!
B- Si
S- Daquela comprende lo que digo
B- Sisisi
S- Describe a pinta que ten Marcelus Wallace!!!
B- Q...Q...Qué pint...?
S- Repite "qué"!!! ¡¡¡¡Repite "qué", atrévete!!!!...¡¡¡A ver se te atreves mamón!!! ¡¡Repite "qué" outra puta vez!!
B- Está...calvo...
S- Sigue!
B- É...é negro...
S- ¿Ten pinta de puta? (lento e categórico)
B- Qué?!!
Pum
B- ¡¡Aaaaaiiiii!!
S- ¡¡Pregunto que se ten..pinta..de PUTA!!
B- ¡¡¡¡Noooooon!!!!
S- E por qué o quixeches foder como a unha puta?
B- Non o fixen!
S- Siii que o fixeches, fixeches tal Bred. Intentaches fodelo.-non...non!- E a Marcelus Wallace non lle gusta que o foda ninguén máis que a señora Wallace. Ti le-la biblia Bred?
B- Ssi...
S- Eu sei de memoria unha pasaxe que nos ven ó pelo nesta ocasión. Ezequiel 25 17: As iniquidades dos homes egoistas e a tiranía dos malvados asedian constantemente o camiño do home… recto. Bendito aquel que con amor e benevolencia, guía cal pastor ó débiles a través do val das tebras, porque él é o verdadeiro gardian do seu irmán e o que encontra os nenos perdidos. (Agora máis solemne) ¡¡¡Eu dígovos que descargarei toda a forza da miña vinganza e da miña furia sobre aquel que pretenda envelenar e destrui-los meus irmáns, e recoñeceras que son o Señor, cando a furia da miña vinganza caia sobre ti!!!
Pum, pum, pum....

Thursday, March 04, 2010

Far away eyes

Como vivir 100 años

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...


Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?

Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?

R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?

R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?

R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?

R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero

Sunday, February 28, 2010

Andiarguello dice:

El programa Qué grande es el cine, que presenta José Luis Garci, es a mi entender un programa de cine de calidad. Con él no ves una película, sino que disfrutas de ella, porque emiten siempre cine de calidad. Además, los coloquios son muy entretenidos y amenos, aunque quizás algo largos.
Pero claro, que te presente un programa sobre cine un pedazo de director como Garci, es un lujo que sólo este programa puede presumir.
Además la echan a una hora bastante apropiada. Espero que este programa siga en antena durante muchas temporadas, porque para los que les gusta el buen cine, Qué grande es el cine es un verdadero placer.

¿Tú eres tonto?

Coincidencias peyorativas entre Rosa Díez y un gallego


Hay frases desafortunadas que, por desgracia para algunos, se hacen públicas y tienen mucha repercusión mediática, sobre todo si salen de la boca de un político/a. El famoso caso del "hijoputa" de la Aguirre, como otros tantos, tienen su relativo perdón pues fueron "cazadas" a micrófono cerrado y, al fin y al cabo, todos somos humanos y nos dejamos llevar por los sentimientos (Caga el Rey, caga el Papa...).

Pero hay afirmaciones que pecan de doble infortunio, pues son dichas de modo abierto, a sabiendas de las consecuencias que pueden derivarse de ellas. Y ya el infortunio se multiplica cuando, aún encima, uno se reafirma con total convicción y no se tiene la moral suficiente para retractarse y reconocer que las moscas andan siempre a la caza de bocas demasiado abiertas. Y digo "moscas" en sentido el peyorativo de la palabra.

Hay muchos gallegos por el mundo. Gallegos que lo abandonaron todo y, como se dice por ahí, fueron a "hacer las Américas". Los más con notables fortunas, cadenas de hoteles, locales de ocio, negocios familiares fructíferos y un largo etcétera. De ahí vino el término "gallego" que nos brinda la tan prestigiosa RAE. y que, según su acepción más "peyorativa" quiere decir: "tonto, falto de entendimiento". Pues ya hay que ser bien "tonto" para montar un negocio de la nada, levantarlo con esfuerzo y dar trabajo a miles de nativos del país receptor que los acoge.

Esta tal Rosa (Rosiña para los gallegos), comenzó sus andanzas siendo consejera de Turismo en el gobierno del PNV (perturbación nacionalista en el sentido más peyorativo), y no contenta con su cargo, se alistó al PSOE donde casi alcanza la gloria y quedó a las puertas de liderar el partido cuando se la cerraron de una fuerte patada más que merecida, marchándose con una rabieta y fundando su propio partido con las palabras mágicas de "unión y progreso" aunadas en las mismas siglas y escupiendo contra todos aquellos que la alimentaron y vieron crecer.

Digo todo esto porque me encantan las similitudes. Y Rosa Díez tiene una bien notable con un buen gallego de pro como es Amancio Ortega, el dueño y señor de Inditex, una empresa gallega que brinda miles de trabajos en todo el mundo y que emergió de la nada como un ciclón.
Amancio tiene en stock una gran variedad de chaquetas, que rotan con la temporada y la moda, igualito que Rosa Díez, sólo que esta última sí que lo hace en el sentido más peyorativo del término.

.. Y a todo esto: puedo tener razón o no tenerla, como buen gallego que soy.

Tito Otero

Thursday, February 18, 2010

Dialogos memorables de la TVG

Un cheiriño de perrecha po-la mañán...
Se puede escuchar en la película Rob Roy justo después de que Killearn le toque la "crica" a una jovenzuela que se encuentra en los aposentos de Archibald Cunnigham (Tim ROth)
Podo cheirar a tua crica dende eiqui
Dice un preso guarrillo a Jodie Foster cuando entra por primera vez a ver al Janíbal Lecter en El silencio de los corderos.
Luke, non poñas o carro diante dos bois
Yoda a Luck Sky Walker en el imperio contraataca, al fracasar levantando el X-Wing
Estás bébeda Su Ellen?
Frase para la posterioridad en Dallas.
O Ultimo Grolo Xotaerre
Contestación de la Anterior Frase en Dallas.
¿Cómo?¿Fodiches nela?
El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico.
Ti ves unha perrecha e poste tolo El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico.
Mete o facho no cú, mono da merda
Charlton Heston se lo dice a un simio en el El planeta de los simios.
Escomezamos a mañá cunha tonada de Ana Kiro
Charlie Sheen en Hot Shots 2 a punto de caer inconsciente por un golpe en la cabeza.
Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas Harvey Keitel a los matones de Pulp Fiction.
A rañala, raparigo
El mítico "Sayonara Baby" de Terminator, versión "jalisia profunda".
Para vencer a Austin Powers temoslle que lle roubar o seu...mollo
. El Doutor Maligno, junto con su Minieu, conspirando para robarle el mojo a Austin Powers.
Vou facerme medieval co teu cú
Frase inolvidable de Pulp Fiction.
¿Gustaríache comerme a perrecha?
Juliette Lewis a Tarantino en una inolvidable escena de Abierto hasta el amanecer, en cojunto, una de las mejores adaptaciones del guión al gallego de todos los tiempos.
És un pimpín Son Goku
El super guerrero Vexeta a su super enemigo Son Goku.
Voute esnaquizar verme noxento Los malos a Son Goku Bolas del dragón.
Fillo do porco, marrán seguro
. Sean Penn consigue un énfasis inédito en el equivalente de : "de tal palo, tal astilla" en Mystic River.
¡¡Pensei que ía pras patacas!!
Sylvester Stallone a Sandra Bullock en Demolition man (O demoledor) al tener un accidente en un coche y pensar que se mataba.
Detesto a miña pixa
. Un paciente de la serie Nip/tuck (traducida inteligentemente al gallego como Quita e Pon) se queja del tamaño de su pene.
¡Hey ti!, ¿estás a foder na miña irmá?
: Pregunta que le hace el hermano de la novia de Rocky a Sylvester Stallone en Rocky 1. Sin comentarios.
¡Terma Chiwi, que escorregho
!: Han Solo a Chewaka cuando el primero se resbala por el ala del Halcón Milenario.
E ti ris. FURABOLOS!!
: Han Solo a Chewaka cuando Leia le da calabazas.
Isto non che é como peneirar, meu!!
: Han Solo a Luke cuando éste le pregunta por qué tarda tanto en entrar en el hiperespacio.
¡¡Meu día, meu día!!
: A un piloto americano le pegan un zambombazo en al avión en una película sobre la Segunda Guerra Mundial. La traducción literal/literaria de la señal de socorro Mayday al gallego no podía ser más acertada.
Roncalle o carallo
: Tony Montana a Many en "El precio del poder"(quería decir "hay que joderse")
El é o MESIAS: Frase de un tal Morfeo refiriendose a Neo.
Entras nun urinario público, poste a falar cun moscovita, e cando rematas de abanea-la pirola, amas esa cidade
: Sean Connery en "La casa Rusia" (cualquier comentario sobra)
Francamente querida impórtacheme un carallo
: Rhett Butler a Scarlett O'Hara, al despedirse de élla en "Lo que el viento se llevó" traducción de "Francamente querida eso no me importa".
Quero que protexas esa porta como se fose a perrecha da túa irmá
: Steven Seagal dando instrucciones a un compañero de aventuras.

Aula para aprender a comer cu

Ramb-ooooh

Prueba Voight-Kampff

El test Voight-Kampff, también llamado test de empatía, es un examen científico-psicológico ficticio que aparece en la novela de ciencia ficción ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? de Philip K. Dick, así como en su adaptación cinematográfica (Blade Runner).

La prueba requiere una máquina y permite comprobar si alguien es un humano o un replicante (androide Nexus 6). La máquina mide la variación de funciones corporales tales como la respiración, el rubor, el ritmo cardíaco y el movimiento de los ojos, en respuesta a una serie de preguntas, así como el tiempo de reacción. Las cuestiones del test desencadenan una respuesta emocional cuando el sujeto es un humano, es decir, la ausencia de empatía permite identificar a los replicantes.

Según el argumento de la novela, el examen surgió debido a que los androides se intentan mezclar con los humano

Disney Girls

Peores apodos de futbolistas

10.-"Avioncito" Rambert
9.-"Rambo" Petkovic
8.-"Pato" Sosa (que se cayó dos veces en su presentación)
7.-"Tiburón" Prieto
6.-"Tato" Abadía
5.-"Cata" Díaz
4.-"Pato" Curbelo
3.-"Manteca" Martínez
2.-"Colo" Lussenhoff
1.-"Turu" Flores

Friday, February 05, 2010

Voodoo de ex....


Te puso los cuernos con tu mejor amiga? ¿Lo dejasteis hace años y aún te sigue llamando? ¿Te dejó plantado en el altar? ¡Véngate de tu ex! Necesitas la presencia de "Ex Lover", un muñeco vudú diseñado especialmente para castigar a tus ex parejas.

Clava sobre su cuerpo de trapo las agujas necesarias para reparar el dolor que te causó. Hay mensajes de todo tipo "Don´t sleep with my friends" (no te acuestes con mis amigos), "Stop calling me" (deja de llamarme) o "Hope you get bad acne" (ojalá le salgan granos).

Una sesión con tu muñeco vudú y te olvidarás de que le conociste. Mucho más efectivo y económico que una cita con tu psicoanalista.

Tuesday, February 02, 2010

Y recordad niños, decid no

"Sherlock Holmes extrajo un frasco de un anaquel y la jeringa hipodérmica de su estuche. Con sus dedos largos, blancos y nerviosos, ajustó la delicada aguja y se enrolló la manga izquierda de su camisa. Durante un momento sus ojos se apoyaron pensativamente en su brazo nervudo, lleno de manchas y con innumerables cicatrices, causadas por las frecuentes inyecciones. Finalmente se introdujo la aguja delgada, presionó el pequeño pistón, se la sacó, y se dejó caer en un sillón forrado de terciopelo, con un profundo suspiro de satisfacción.
Tres veces al día, durante muchos meses, había sido yo testigo de este espectáculo, pero, a pesar de ello, no me resignaba a seguir viéndolo. Por el contrario, día con día me sentía más irritado a su vista. (...) aquella tarde, sea a causa del vino que había tomado en el almuerzo, o a la exasperación que me produjo su actitud exageradamente deliberada, sentí que no podía resistir más tiempo.
-¿Qué es ahora? -pregunté-. ¿Morfina o cocaína?

Levantó los ojos lánguidamente del viejo volumen recubierto de negro que había abierto.
-Es cocaína -me dijo-, una solución al 7 por ciento. ¿Quiere usted probarla?
-No, gracias -contesté por brusquedad-. (...)
-Quizá tenga razón, Watson -dijo-. Supongo que la cocaína es perjudicial. Sin embargo, la he encontrado tan estimulante y benéfica para la mente, que su acción secundaria carece de importancia para mí.

-¡Pero, considere usted las consecuencias! -dije con pesar-. ¡Calcule lo que va a costarle a la larga! Su cerebro puede ser despertado y excitado como usted dice, pero mediante un proceso patológico y morboso, que entraña un creciente cambio de los tejidos y puede producir una debilidad mental permanente. (...)
-Mi mente -dijo- se rebela a estar ociosa. Déme problemas, déme trabajo, déme el más complicado de los criptogramas, o el análisis más intrincado, y me sentiré en mi atmósfera natural. Entonces puedo pasármela sin estimulantes artificiales. Pero aborrezco la rutina monótona de la existencia. Tengo hambre de exaltación mental. Por eso he escogido esta profesión particular... o más bien, la he creado... porque soy el único en el mundo que la practica."

"El signo de los cuatro", Sir Arthur Conan Doyle