Saturday, February 28, 2009

¡Que grande es Asleigh Kizer!





Raphael

Oiga, ¿tiene usted el último de Raphael?
–Lo siento, está agotado.
–Vaya por Dios. Es la tercera vez que acudo en su busca.
–¿Pero usted no es el que viene siempre a por rarezas de rockeros viejos?
–Sí, soy yo, el mismo.
–Pues no me imaginaba tanta perseverancia en un seguidor empedernido de la voz de Ian Gillan. ¿No es usted el que me pide siempre cualquier cosa cantada por Paul Rodgers?
–Sí, soy yo. También me gustan hasta la extenuación Brian Johnson, Robert Plant, David Coverdale´s y Axl Rose. A mi entender, son las mejores voces, pero lo de Raphael es otra cosa. Sepa que mis solistas preferidos son tipos que peinan más canas que yo, a los que tengo un respeto imponente y a los que debo los mejores momentos de mi vida. Me enloquece el punteo de Gary Moore, el de Joe Satriani –mi favorito–, el dolor de blues de B. B. King, la flauta mágica de Ian Anderson, la bordería creativa de Ritchie Blackmore, la furia de Angus Young y la clase de David Gilmour. Pero he venido a por el disco de Raphael porque tiene la grandeza de lo impar, de lo único, qué quiere que le diga.

Joan Miró decía que para triunfar en el arte había que crear un espacio no ocupado hasta el momento: no vale acudir a lugares ya creados y pretender hacerse con un lugar al sol, hay que fabricar un compartimento nuevo tan sumamente personal que todo lo que llegue después no deje de ser una imitación peor o mejor. Por eso, me gusta este tipo descomunalmente artista. El disco que le pido no es sino un reconocimiento de muchos artistas españoles, tan raritos ellos, a un sujeto incomparable. Mire, aquí ha estado tan ideologizado todo que han tenido que pasar muchos años para que algunos nombres de los que están en este disco que le pido –y que usted no tiene– entreguen la cuchara y reconozcan la inmensidad de un tipo como Raphael, que cuando usted no había nacido ni sus padres se habían conocido ya llenaba teatros en Rusia –sí, sí, en la Unión Soviética de entonces, a la que sólo llegaban mi prima María Rosa, un granadino llamado Michel y el insuperable Antonio, el bailarín–. Ahí están Miguel Ríos, Víctor y Ana o Sabina. Está Adamo –el que tuvo, retuvo– y está la gran Paloma San Basilio. Y un soberbio Enrique Bumburi, y un espléndido almeriense llamado David Bisbal. Sepa usted, joven y atenta dependienta, que, siendo un veinteañero, un país tan sumamente pasional como México ya lo había hecho suyo, hasta el punto de no soltarlo jamás. Y que llenó el Madison Square Garden cuando nadie en España hablaba de ese aforo con tanta familiaridad; cosa que, por cierto, volvió a hacer hace poco. Y que, cincuenta años después, aún canta mejor que cuando era capaz de romper todos los esquemas de su tiempo. Dicen que un día vio a un mimo, se emocionó y descubrió un camino distinto que seguir. Efectivamente, su puesta en escena ha sido tan personal que ha tenido que pagar peajes por ello, pero a su vez le ha granjeado millones de seguidores en todo el mundo. Ahora estamos acostumbrados a que los españoles triunfen en el planeta jugando a tenis o cantando ópera, pero hubo un tiempo en que se contaban con los dedos de media mano los que salían del país y eran capaces de revolucionar un aeropuerto. Raphael era uno de ellos. El más, en una palabra. ¿Quiere que le cante alguna de sus canciones? Creo que me las sé casi todas. No se sorprenda, los placeres excluyentes no existen; y si existen, están equivocados: me emociona por igual Cierro mis ojos que la forma del solista de los Purple de atacar Child in town, pieza del Made in Japan que le aconsejo y que no deja de estremecerme así pasen los años.

El de Linares es un símbolo de un siglo de luces y sombras. Pasional, honesto, cabal y sincero, lleva dejándose la piel en los escenarios cincuenta años. Por eso he venido a comprarme el disco. Creo que hay algunas piezas impagables de nuestra educación sentimental. Y es una demostración de que los años curan muchas prevenciones absurdas: ¿usted cree que Serrat hubiese grabado con nuestro hombre veinte años atrás? Sólo por eso merece la pena estar hablando hoy de este disco.

¿Cuándo dice que le llega? ¿El miércoles? Apárteme uno, haga el favor.

Carlos Herrera

Thursday, February 26, 2009

Exámenes ESO

EXÁMENES ESO

NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILO, MEJOR NO LO LEAS!!!!!

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Wednesday, February 25, 2009

Ya sé.....


que coño pintan estas series

Schizophrenic spacers




13 MARZO, VIGO, FÁBRICA DE CHOCOLATE (c/Rogelio Abalde, 22); 22,00 h. + DR. BOURBON
Entradas a la venta únicamente en taquilla : 8 €

14 MARZO, A CORUÑA, MARDI GRAS (Travesía de la Torre, 8 ); 22,00 h. + ZUMA (NEIL YOUNG TRIBUTE BAND)
Entradas a la venta únicamente en taquilla : 8 €

“Second Round es un robusto artefacto; aleación de hard de arena americano de los setenta con mampostería progresiva, riffs que calan los huesos y lubricadas empanadas instrumentales. Un híbrido de Mountain y Zappa que cobra vida mas allá del homenaje a los gustos musicales de sus autores, destacando gracias a la negroide personalidad vocal de Spitfire, el primoroso estilo de su fiel compinche Rusty a la guitarra solista y la productividad del bajo de Honky, que parece Jack Bruce recién salido de las sesiones de Apostrophe. Un festín al que sus responsables hincan tenedor y cuchillo con sólida elegancia, sin tropezar excesivamente en el pedrusco de la obviedad”. Jaime Gonzalo en su crítica de 2nd Round (Ruta 66, nº 256).

Han pasado diez años (1.999) desde que la banda formada por Lon Spitfire diese comienzo a una singular carrera como pocas dentro de la escena española. Ninguneados por las compañías discográficas, pero con un pedigrí inalcanzable para la mayoría de artistas vecinos, los Spacers han sobrevivido a los cambios de formación, han sido bendecidos por músicos de la talle de Kevn Kinney y Wayne Kramer, han abierto para Fishbone, Andre Williams, StreetWalkin’ Cheetahs, Ian Hunter, Raging Slab, Drivin'n' Cryin', Marc Ford, Danko Jones y Wayne Kramer, entre otros, y mientras tanto, han registrado un par de trabajos completos, sin contar demos y demás. La indosincrasia de los Spacers debería quedar escrita en libros de historia. Han arrastrado un gran número de público en sus actuaciones, han mermado sus conciertos con tintes estilistas y descabellados, y ante todo han rendido tributo a sus héroes con una pleitesía y una pulcritud admirable; bien sea, en sus conciertos regulares, o en sus famosos conciertos tributo a bandas como The Who, Thin Lizzy, Van Halen o Kiss. Estos chicos aman el Rock por encima de todo. La banda actual la forman Lon Spitfire, ─ capitán del barco, amén de vocalista y compositor del material propio ─, Dave Shadow en la batería, Honky al bajo y Albert a la guitarra, que sustituye al último miembro original de la banda que quedaba junto a Lon: Rusty. Con energías renovadas y esperanzas propuestas por la entrada de Albert, la banda seguirá adelante, llevando su peculiar forma de banda a donde sea solicitada su puesta escénica. Como se dijo en Popular 1: “Son la mejor banda de Barcelona, capaces incluso de hacer sombra a la mayoría de grupos foráneos”. Seguirán dando nombre a esa alargada sombra que lleva ya diez años supurando lo mejor del género. UP THE SPACERS!!!
Su space



Su web

Dr. Bourbon son los encargados de calentar el ambiente en el show de Vigo, y a buen seguro que su actuación prenderá chispas y levantará pasiones. Una joven banda de hard rock a la que se le augura un brillante futuro.
En Octubre de 2005 la formación de Dr. Bourbon estaba compuesta por Diego, Keko y Tebo. Diego (guitarra) conoce en un foro de Internet a Txarlie, un bajista de su mismo barrio y que Keko (casualidades de la vida), había conocido anteriormente en otro foro de la Red. Keko y Diego le proponen hacer una prueba para Dr. Bourbon y tras la asistencia de Txarlie a un ensayo y tocar varios temas juntos, decide aceptar la propuesta de formar parte del grupo. Llegados a este punto y a través de Txarlie, el nuevo bajista, Dr. Bourbon contacta con Riky, que ya había sido compañero de Txarlie en otra banda local y al cual se le invita a realizar una prueba para hacerse cargo de la vacante de Vocalista. Riky, acude al siguiente ensayo del grupo y se decide que pase a formar parte de Dr. Bourbon. De este modo quedó establecida una sólida formación compuesta por: Diego (Guitarra), Keko (guitarra), Tebo (batería), Txarlie (bajo), Riky (voz). Hasta que en el mes de Enero de 2007 Dr. Bourbon y Keko deciden que éste deje de formar parte de la banda debido a desavenencias única y exclusivamente musicales.
Así, actualmente Dr. Bourbon está integrado por el cuarteto:
Riky (voz), Diego (Guitarra), Tebo (batería), Txarlie (bajo).

Su space

ZUMA es el alter ego de la veterana banda coruñesa Quaken, uno de los combos que con más acierto enarbolan la bandera del hard rock en la ciudad herculina. En esta encarnación tributan a uno de sus héroes en unos shows plenos de feeling que revientan las salas allá donde van. Neil Young estaría orgulloso de ellos.
El grupo está formado por Alberto Pereiro en la guitarra rítmica y la voz, Jose García en la batería, Alfredo Saguar en el bajo y Rafael Saguar en la guitarra solista . En la ciudad ha tocado en casi cualquier esquina, desde la playa de Riazor en el Noroeste Pop-Rock a lugares tan extraños como la cafetería del Corte Inglés o el salón de actos de la iglesia de San Pedro de Mezonzo.
Durante casi toda su historia han sido quinteto, con dos grandes cantantes como Juan Carreño y Pablo Barrós (The Cads), y desde agosto del 2006 Alberto es la nueva voz.
Han participado en la grabación de 2 CD’s grabados por músicos coruñeses, “Estación Marítima” (COPRA 2002) y recientemente en “Inframundo” (Microrec 2007). Donde se pueden escuchar “12 de Julio” y “Túnel” unos temas grabados por la banda en el año 2002 en los estudios BONHAM.
Actualmente la banda está tan fresca y con las mismas ganas que el primer día, un 2 de mayo de 1997, donde tocaron por primera vez en el Pub Recreo. Su último proyecto es una serie de conciertos versiones de Neil Young que tocan bajo el pseudónimo de ZUMA mientras preparan la grabación de su primer CD oficial.

2 ESPECTACULARES NOCHES DE HARD ROCK!!!

PRÓXIMAMENTE:

SOUTHERN CULTURE ON THE SKIDS (9 abril, Playa Club, A Coruña) ; ENTRADAS YA A LA VENTA EN DISCOS PORTOBELLO Y TANXENCIAS COMICS, 18 € anticipada- 20 € taquilla. También podeis solicitarlas llamando al teléfono 981-23-42-20.

BLUE CHEER (29 abril, Mardi Gras, A Coruña)

Monday, February 23, 2009

Al Swearengen



Este carnaval me puse un traje, un chaleco, un puñal,me pasé la navaja por la mitad de la cara, me puse fijador con raya al medio en la cabeza y unas botas de cowboy. Cuando la gente me preguntaba de que iba yo decía que de Al swearengen. Ante el desconocimiento de uno de los mejores villanos (o no) de los últimos tiempos de ficción ( y reales) la gente optó por atribuirme los roles de patriarca, capo o mexicano. No importa para todos vosotros os dejo con dos perlas del viejo Al...




Who?!
Wu?
Who?!
COCKSUCKAHS!!!

The dark island



Si, home si, o morro que tedes coa orixinalidad vosa. Vaia fusile feito, meu.

Yes, we ....

Friday, February 20, 2009

Augusto César Lendoiro en el Facebook

Hacía tiempo que no me reía tanto leyendo el periódico....

Augusto César Lendoiro. El perfil del presidente del Deportivo, a diferencia de los antes mencionados, es claramente falso. Algún miembro del club o un aficionado se hace pasar por él, engañando a los incautos que presumen de tener como amigo a un presidente de primera división. Lendoiro, de conocer la existencia de este perfil, sin duda mostraría su sorpresa al comprobar que en su lista hay personajes tan dispares -y seguramente también con perfiles falsos- como Manuel Fraga, Florentino Pérez, Javier Clemente, el señor Barragán y Lucía Lapiedra. El individuo que suplanta la personalidad del presidente atribuye a Lendoiro aficiones tan inconfesables como "cagar con la puerta abierta", así como la admiración por la periodista deportiva María Escario y por José María Aznar. Para que el engaño no resulte evidente, camufla estas páginas incluyendo otras relacionadas con su actividad, como la de Bebeto o la del malogrado jugador brasileño Garrincha.

Ahora aunque lo busquéis no daréis con el ya que desde que salió esto en la opinión lo debieron quitar....

George Lucas in love


Parodia de "Shakespeare in Love" hecha con la vida de George Lucas.

I must break you

Calvin Arias

Si, Calvin Arias era al empresa cuyo autobús la tarde del viernes pasado estuvo ralentizando tranquilamente la circulación de la Ronda de Outeiro . El que me conoce sabe que no me gusta correr ni ir deprisa pero el autobús citado iba entorpeciendo el tráfico y haciendo unas maniobras extrañísimas. A la altura de la estación de tren el chofer se superó a si mismo, yo no sabía si iba a ir hacia Alfonso Molina,seguir por la Ronda de Outeiro o estacionar en la parada de bus. No, nada de eso aparcó entre la Ronda de Outeiro y la bajada hacía Lavedra (enfrente del hostal). Cuando yo bajaba hacía la avenida del motivo de la singular parada: el conductor estaba tranquilamente allí hablando por el móvil.

Limonights

I a man of a constant sorrow

Consejo

"Mi padre me advirtió sobre los hombres y el alcohol, pero nunca dijo nada sobre las mujeres y la cocaína".
Tallulah Banhead



Ojo de culebra


Thursday, February 19, 2009

Where do you come? Where do you go?

Redhead dance

Bailarina hipnótica

Los malos modales de Hitler (en la mesa)

El dictador alemán Adolf Hitler tenía malos modales en la mesa, se mordía las uñas y se pasaba el dedo una y otra vez por debajo de la nariz, según un informe secreto descubierto en un domicilio particular del suroeste de Inglaterra.

La información la proporcionó un teniente coronel alemán que antes de ser detenido por los aliados pasó varios meses del año 1943 en la llamada Madriguera del Führer, su cuartel general en Rastenburg, Prusia Oriental.

El informe se subastará el 5 de marzo
Según el informe, del que informa este miércoles The Times y que se subastará el próximo 5 de marzo en Inglaterra, el líder nazi parecía muchas veces distraído en las comidas y apenas prestaba atención a las conversaciones en torno a la mesa.

El documento menciona asimismo los ataques de cólera de Hitler, que mantenían a sus oficiales continuamente aterrorizados.

El oficial alemán informó además a quienes le interrogaron durante su cautiverio de que Hitler sólo comía hortalizas y fruta hervida, bebía una o dos copas de cerveza y prohibía fumar en su presencia. Aunque no comía carne y prefería las infusiones al café, devoraba los postres, lo que contribuía a sus "trastornos digestivos".

Hitler rechazó casarse para que la familia no interfiriera en su deber con Alemania
"Hitler come rápida, mecánicamente. Para él la comida es sólo un medio indispensable de subsistencia". Según el oficial, Hitler reveló a las personas de su entorno que no se había casado porque no quería que la preocupación por una familia se interfiriese en su deber hacia la nación alemana.

A veces le acompañaban mujeres, entre ellas una "señorita (Eva) Braun", pero se creía que esas relaciones eran únicamente platónicas. El oficial desmiente también en el informe ciertos rumores según los cuales Hitler tenía tendencias homosexuales.

Que buena que está esta....

¿son....

¿hacemos messenger?

Tímida

Nooooooo, que nooooo y menos grabándolo, que no.....no, bueno.....

No choques con un Z4


Conduciendo por una Autobahn en Alemania a 240 km/h en su BMW Z4, el conductor atropelló un ciervo.
El ciervo desapareció.
El conductor detuvo el coche y se bajó preguntándose dónde habría ido a parar el ciervo.


Así se almacena un ciervo de 60 kilos en un BMW Z4:




In the jailhouse now

Wednesday, February 18, 2009

Cary Grant: un hombre sobresaliente




Para el deleite de Maid Marian

¡Hasta las termópilas siempre!

¡Qué grande es Xaudaró!









Joaquín Xaudaró y Echau (17 de agosto, 1872-1933), dibujante, ilustrador, y caricaturista español. Famoso por sus dibujos que tratan de las nuevos tecnologías de su tiempo –publicó un volumen de historietas llamado Los peligros del vuelo (Les péripéties de l'aviation, Garnier Frères, París, 1911)- sirven como una conexión importante entre los mundos de la ilustración del siglo XIX y la del siglo XX. Sus observaciones respecto a la cultura y la tecnología contemporánea, con un sentido del humor refinado pero penetrante, son evidentes en historietas como "El telégrafo sin hilos," "Un retrato futurista," "El auto que pasa," "Despertar en Biarritz," "El leopardo inglés en Spyon-Kop."

Nació en Vigan en Filipinas (aún una posesión española), aunque su familia era aragonesa de origen. Su familia se trasladó a Barcelona en 1883. Xaudaró fue educado en París y Londres. Comenzó su carrera dibujando por Madrid Cómico, La Saeta, Gedeón y Barcelona Cómica, utilizando de vez en cuando el seudónimo J. O'Raduax ("Xaudaró" escrito al revés). Entre 1907 y 1914 también dibujó para el periódico parisino Le Rire. Xaudaró luego trabajó para los jornales madrileños Blanco y Negro y ABC, en Madrid. Sus viñetas diarias para ABC le dieron fama, con cada uno conteniendo un pequeño perro particular que pronto se conoció como "perrito de Xaudaró." Como ilustrador de libros, trabajó tomos de Les conteurs joyeux (publicado en París) y Los viajes morrocotudos de Juan Pérez Zúñiga.

Colecciones de ilustraciones incluyen Los Sports y Xaudaró: Tomos de Chistes (ca. 1932), una colección de su trabajo que había sido publicado en Blanco y Negro a finales del siglo XIX. Xaudaró también hizo trabajo escenográfico para una producción de Madama Butterfly y también colaboró en una película animada con el dibujante K-Hito (seudónimo de Ricardo Garcia López). Xaudaró murió en Madrid.

Googleando

BUSCAD Y ENCONTRAREIS

Siempre resulta curioso cotillear las estadísticas de visitas, pero lo más divertido de todo es ver de dónde proceden nuestros visitantes. Cada fin de mes ha sido un momento de regocijo y divertimento sin límites ver las palabras de busqueda que teclea la gente en los buscadores. Leyendo lo que andaban buscando, puedes hacerte una idea de que tipo de gente pulula por aquí. Y de verdad que a veces da miedo. Mucho miedo.
Porque, ¿qué tipo de persona puede buscar 'cómo se escriben los números romanos en un ordenador'? o ¿qué oscuro fin perseguía este otro que tecleo 'canciones infantiles caca culo pedo pis'? y ¿qué pensar del que buscaba información sobre el 'aparato excretor de la cebra'?

Finalmente nos hemos decidido a recopilar en esta sección las más chocantes o las que más nos han llamado la atención. Como fuente de inspiración para un relato corto o para una tesis no tienen desperdicio. Gracias Google por estos ratitos. Lo que nunca sabremos es porqué Google remite a toda esa gente hacia artesonado.






historia de la voltereta
sandia y menstruacion
foto de un hombre dominando el mundo
canticos siempre con alcohol magico español
como pegar lentejuelas a una camisa
porque los sugus de piña son azules
mueble que empiece por la letra f
fotos porno medieval
porque los caballos usan cerraduras
ciencia que estudia el ombligo humano
consejos para masturbacion con frutas
me siento como la gran puta
donde comprar un disfraz de caracol
como no marearse rapido
como ser un productor de musica electronica exitoso
asociacion entre el raton y la pulga
que parte toca el hombre a la mujer del sexo
imagenes de personas que fingen ser profesionales
perros con lapiceros en la boca
muy putas pero muy muy limpias
diccionario utilizado por las autoescuelas
como funciona la luz de la nevera
dibujos de ciudades invisibles
que pasa si se tira un pato al agua
historia de los rollitos primavera
muerte por cacas de los aviones
nadar esteriliza la figura
ingredientes de cucurucho de helado
velocidad supositorio
como robar en grandes almacenes
presentadores de television muerto por mordedura de animal
ver hijos de la gran puta
soluciones naturales a los mocos en la nariz
como se escribe porno en japones
que hago si el preservativo se queda grande
como hacer consoladores en casa
como mierda formatear un diskette
me parto la espalda durmiendo en tu portal
masturbacion con boligrafo
como se llama toni el gitano
fotos en grande del alcoholismo
antonimo de radar
que pasa si una persona corre a la velocidad de la luz
fotos de cafe con piernas
cuantas aguas blandas hay en el planeta
estampas de san ceferino namuncura
cuentos para dislexicos
diferencia de la digestion de un perro y una gallina
que ocurre si nadie trabaja
temblores en las piernas de los perros
historia documentada del pene mas grande
donde se inventaron los zapatos suecos
el puton del hospital monta a lo amazona
el hada de las cigalas
a mi tortuga se le rompe el caparazon
sensacion sexual producida por el helado
buscar burros con papas en la boca
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mensajes ocultos tras los dibujos animados
jovencitas con un guevo por el culo
dialogos de humor entre abuelas sobre sexo
determinacion del color del pimiento
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buscar mensajes de dios
trigonometria para divertirse mucho
fotografia de una pulga de la rata
mensajes de dios
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Tuesday, February 17, 2009

The thing

El otro día disponia de tiempo y decidí que vería un film en dvd.
La elección fue un film de John Carpenter, the thing (nada que ver con el entrañable Ben Grimm). Compré el dvd hace tiempo y era el momento de un visionado en versión original ya que la iba a ver yo solo. Cual fue mi sorpresa cuando los subtítulos en español no estaban incluidos, aunque checo, rumano, egipcio, italiano, alemán y ruso sí que estaban. De lo cual deduzco que por los subtítulos en castizo idioma habrá que pagar a la SGAE o alguna entidad con ánimo de lucro. Ya me pasó lo mismo con los Blues Brothers y también era dvd de coleccionismo. Total que me puse los subtítulos en inglés y me puse a ver un peliculón. Nunca la había visto y sólo tenía el recuerdo impactante de la escena en la que el médico de la base se dispone a darle una descarga electrica a un paciente (quienes hayan visto la obra maestra sabrán a que me refiero).


La vi en el telediario de las 2 hará unos 25 años, hubo una oleada de quejas por emitir dichas imágenes en la sobremesa de la televisión publica (antes sólo había públicas). La verdad es que hay secuencias memorables y fueron a poner una de las más shocking.
La antártida es un actor más del film, el frio y la soledad hacen que el ritmo te vaya atrapando más y más. Macready (Kurt Russel) nos seduce desde el primer momento en que pierde su partida de ajedrez y como decide vengarse de su metódico oponente.

Dos por uno

Sunday, February 15, 2009

Lamatumba



Salud buenas gentes de A Coruña.

Los amigo de LAMATUMBÁ nos ha invitado a celebrar el 30 aniversario de la Sala Coliseo de PONTEDEUME y,
aunque nos pilla un poco lejos, no nos hemos podido resistir! rumbo a Galicia de nuevo!!!!!!!



Viernes 20 de febrero, 22'30h
LAMATUMBA + D'CALLAOS
Sala COLISEUM (Pontedeume).


UN FAVOR TE PEDIMOS:
Si te gusta nuestra música, regalase la a tus colegas pinchando ahí
QUE CORRA LA MUSICA!

Salud y hasta prontito!
D'Callaos

Saturday, February 14, 2009

Ojo al pollazo....

An interview with Ian McShane

Respuestas de Rucky

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros,
Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas



1)EL SEMEN TRASPASA LA ROPA INTERIOR? SOBREVIVE AL AGUA?. MI NOVIO EYACULO SOBRE MIS SENOS EN MI DIA 12 DEL CICLO, YO ESTABA ACOSTADA Y ME QUEDE QUIETA HASTA QUE EL ME LIMPIO CON PAPEL Y UNA TOALLA, MINUTOS DESPUES ME TOQUE LA VAGINA (INTERNA) CON LA MANO PERO POR ENCIMA DE MI ROPA INTERIOR, Y ME QUEDE PREOCUPADA.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿SI ES VIRGEN Y LE ENTRA SEMEN , PASA ALGO?.TENGO SEXO ANAL CON MI NOVIA
, Y TENEMOS LA DUDA SI LE CAE UNA GOTA DE SEMEN EN LA VAGINA Y ES VIRGEN ,
PUEDE PASAR ALGO? O NO ENTRA EL SEMEN CUANDO ES VIRGEN ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) DESEO SABER SI AL INGERIR O TRAGARTE EL SEMEN DE TU PAREJA SE CORRE EL
RIESGO DE ADQUIRIR EL SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) SABEIS DONDE PUEDO ENCONTRAR UN TAPÓN PARA EVITAR QUE SALGA EL SEMEN?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.

5 ) PUEDO QUEDAR EMBARAZADA SI MI RODILLA SE LLENO DE SEMEN Y AL COLOCAR LA PANTYS LO PUDE TRASLADAR?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) LO QUE PASA ES QUE SIEMPRE QUE EYACULO ME SALE EL SEMEN AMARILLO ESO POR QUE ES, Y ES MALO?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) QUIERO QUEDAR EMBARAZADA, PERO CUANDO MI PAREJA ACABA Y ME INCORPORO SE ME SALE EL SEMEN. PUEDE SER UN PROBLEMA?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.


8) MI SEMEN ES TRANSPARENTE,Y YA TENGO 17…PORQUE??? SERA QUE SOY
ESTERIL???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) EL SEMEN DEJA MANXAS EN LA ROPA???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.

10) SI QUIERO ISIMINARME ARTIFICIAL SIRVE EL SEMEN DEL PRESERVATIVO?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿PUEDES QUEDAR EMBARAZADA MASTURABANDOTE CON UNA ALMOHADA QUE TENGA SEMEN?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) HE TENIDO SEXO ANAL CON MI NOVIA Y AHORA YA NO SE LE CIERRA YA NO TIENE
UNA BUENA HIGIENE INCLUSO LOS GASES YA NO LE SUENAN COMO ANTES SOLO SE OYE COMO UN VIENTO .CONSEJOS POR FAVOR?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) CUANDO EL ANIMAL EYACULA DENTRO DE MUJER PUEDE QUE SE EMBARACE? O EL HOMBRE EN UN ANIMAL HEMBRA?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ TENER SEXO CON UN GAY ES DECIR QUE TENGO SIDA ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) MI NOVIA DICE QUE NO ME LA CHUPA PORQUE EL SEMEN ENGORDA ESO ES CIERTO ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) COMO LE LLAMAN A LA PERSONA QUE GUSTA DE BEBER SEMEN ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) TUVE RELACIONES Y ME PUSE DOS CONDONES POR PRECAUCION HICE BIEN?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) PUEDO ESTAR EMBARAZADA? SIN PENETRACION SIN EYACULACION Y SI CONDON ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.

19) PORQUE NO ME QUEDA BIEN EL CONDON??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

20) ALGUNA VEZ AS MASTURBADO A UN PERRO?A MI SIEMPRE ME GUSTABA HACERLO Y SALIA SEMEN, LE LLAMABAMOS "ORDEÑAR AL PERRO".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) SI TENGO RELACIONES DIARIO Y EYACULA, Q LES PASA A LOS ESPERMAS LES
GANAN A LOS NUEVOS O LOS VIEJOS SE QUEDAN?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) CADA VEZ QUE LE DOY UN BESO A UNA CHICA EYACULO ES NORMAL?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.

23) LOS ESPERMATOZOIDES MUEREN AL TIRAR EL CONDON?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

24) ¿COMO PUEDES TENER SEXO SIN ENSUCIARTE TANTO?(SIN MOJARSE DE SEMEN NI DE
SUDOR).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir
corriendo de espaldas

Wednesday, February 11, 2009

Izquierda ....derecha....

¿Usted qué piensa que es?

> Un candidato está en una entrevista de trabajo.
>
> El psicólogo le dice :

> - Le voy a realizar un test final para su admisión.
> - Perfecto, dice el candidato.
> - Entonces el psicólogo le pregunta:
> - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
> - Un coche, dice el candidato.
> - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?
> - ¿Y cómo lo voy a saber ?
> - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
pregunta:


> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su
dirección, ¿qué es ?
> - Una moto, dice el candidato.
> - Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio
nervioso)


> - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
> - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
> - Una bicicleta.
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
> - No sé !!.
> - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
>
> Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al
psicólogo:
> - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy
interesante
> ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
> Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

> - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal
iluminada. Ahí
ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y
moviendo el bolso, ¿qué es?
> - Ah! - dice el psicólogo - es una puta...


> - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta
madre?

Sunday, February 08, 2009

Maria Antonietta Beluzzi


Si bien el cine de Federico Fellini está poblado por mujeres de grandes pechos, es indudable que la "tetona de Fellini", la única, es la actriz italiana Maria Antonietta Beluzzi (1930-1997) que tuvo una fugaz pero memorable aparición en la película "Amarcord" (1973). Utilizando como carnada su excesiva tetamenta, el personaje de Beluzzi seduce a un tímido adolescente en una tienda de tabaco, en la epoca en que Italia estaba sometida a los fascitas. Este es uno de los pasajes más citados de toda la filmografía de Fellini, repleta de imágenes geniales, quizá porque combina su fascinación por las mujeres, el tono exagerado y la alegre nostalgia de muchas de sus películas.



Hilaria

Multan con 60.000 euros a Jazztel por dar un alta sin consentimiento

* La usuaria dejó de recibir los servicios de ADSL que tenía contratados.
* Una semana más tarde se quedó sin la línea telefónica.
* Al trabajar desde casa, sufrió perjuicios económicos.

La Agencia Española de Protección de Datos ha impuesto una sanción de 60.101,21 euros a la operadora Jazz Telecom, tras una denuncia presentada por la Asociación de Consumidores de Navarra Irache, por haber dado de alta en la compañía a una asociada que no lo había solicitado.

Así lo ha revelado este viernes dicha asociación en un comunicado en el que ha explicado que la afectada recibió una llamada de Jazztel a su domicilio en la que se le informó de que estaban realizando la portabilidad desde Telefónica (la compañía que tenía contratada) a esta primera operadora.
Jazztel realizó la portabilidad desde Telefónica sin que la cliente lo solicitara
La afectada, sorprendida, explicó reiteradamente que no quería cambiar de compañía, que nunca lo había solicitado e instó a que no se efectuase esta gestión, pero, según dicha fuente, el operador le tranquilizó y le aseguró que, en tal caso, todo quedaría como estaba.

Días después dejó de recibir los servicios de ADSL que tenía contratados con Wanadoo y una semana más tarde se quedó sin la línea y, por tanto, sin posibilidad de realizar las llamadas que efectuaba a través de la operadora Telefónica.

De esta forma, "a las molestias evidentes causadas por estos hechos, se une la circunstancia agravante de que, al trabajar desde casa, sufrió evidentes perjuicios económicos durante el tiempo que estuvieron sin estos servicios".

Denuncia ante Agencia Española de Protección de Datos

La asociada acudió a Irache, desde donde se solicitó a Jazztel que realizase las acciones oportunas para restituir el servicio que tenía con Telefónica y Wanadoo y al mismo tiempo reembolsase la cantidad que se le había cobrado a la afectada por el alta de línea no solicitada en la nueva operadora.

Tras varias gestiones llevadas a cabo desde la asociación y ante la falta de respuesta satisfactoria por parte de Jazztel, que se negaba a pagar la instalación de punto de terminación de red, se presentó denuncia ante la Agencia Española de Protección de Datos.

Finalmente, esta última institución ha decidido concluir el expediente con un procedimiento sancionador de 60.101,21 euros a Jazz Telecom por infringir el artículo 6 de la Ley Orgánica de Protección de Datos que, según Irache, afirma que "el tratamiento de los datos de carácter personal requerirá el consentimiento inequívoco del afectado"

M.D.P

Hipotécate tu

Lucy Pinder (vol II)