Monday, July 31, 2006

El apasionante mundo de sexyono(vol III)


Tal como estás en la foto, parece que hayas venido nadando desde allá, pibe



¿Francés?



Uy, ¡qué pose!




¡Miedo!¿qué esconderá esa cortina?Vaya decoración...




Si, si travelo total.Al menos avisas....



Vamos, que no pierdes el tiempo...



¿tímida? ¡Si hasta pones cachondo a tu hermanito que no para de tocarse!



La vida puede ser maravillosa, Saliiiiiiiiiiiinas



Menos mal que eres simpático .....


Loca porque te enculen ¿no?



¿joda? Ya, ya



Ey, baby ¿qué pasó?



Leemos mucho a Anne Rice...



Genuino pies negros porteño

YIL:Porque Yola valgo



La incalificable Yola Berrocal se conforma con convertirse en alcaldesa de Marbella (que parece que en la ciudad malagueña "se vale todo"). Yola quiere ayudar a sus congéneres.


Tal es así que, según informa Marta Cibelina, Berrocal estaría realizando incluso un estudio de viabilidad para fundar un partido. En su lista de virtudes, Yola destaca que "soy buena persona, lo demostré en Hotel Glam". Además, la gente le cuenta cosas. Le dice por ejemplo, que saben "que no soy tonta y sí muy honrada". Hombre, si es por eso, lo que ahora más necesita Marbella es honradez.


Como propietaria de un pub marbellí, la candidata Berrocal se compromete a defender los intereses de una asociación de empresarios de Puerto Banús, que se ven obligados a cerrar muy pronto porque no se considera Marbella municipio turístico.

Pero eso no es todo. En el programa electoral de Yola figuran promesas tan relevantes como ayudar a mujeres, niños y animalitos; cirugía estética gratis; un festival de cine "como los Oscar"... y limpiar el nombre de Marbella.


Friday, July 28, 2006

The man, the legend





No sé que decir, Stan Lee es una leyenda viviente que sin darnos cuenta es parte de nosotros, nos ha formado e instruido aunque nosotros no lo valoremos realmente.Cuando empezó la Biblioteca Marvel y empezamos a leer esos maravillosos números de Lee, Kirby y Dikto nos dimos cuenta que cosas que creiamos rabiosamente actuales de Byrne, Miller o Simonson ya las había tratado él con soberana maestría.
De Jacko sí que no sé que decir, no tengo adjetivos....

Thursday, July 27, 2006

El test de Cosmopolitan: ¿Qué clase de cock-rocker eres?

Me da igual lo sensible, feminista, progresista y tolerante que seas. Si eres un hombre, en tu interior late el alma de un cock-rocker. Si todavía no leíste el artículo fundacional de este blog sobre el cock-rock, hazlo ahora y prepárate para el gran megatest que Cosmopolitan nunca llegó a publicar. Coge papel, lápiz y, al final de estas preguntas descubrirás qué clase de cock-rocker eres. Y, en consecuencia como vestirte, cardarte y conducirte por todo lo que es la vida. Puntuaciones al final (¿O es que nunca has leído el Cosmopolitan, cínico?) Are you ready? Rock Steady!

1. ¿Dónde lleva tu baby tatuado tu nombre?
A) En la teta, cerca del corazón
B) Como mi nombre tiene un “O”, lo lleva tatuado en las nalgas
C) Se lo rasura en el pubis
D) En cualquier sitio, pero cometiendo una falta de ortografía

2. ¿Cuántas veces se debe decir “baby” en una canción?
A) Una, pero con pasión, como en “Baaaaaaaaaaaby”
B) Dos, separadas por un orgasmo, como en “Uh baby, Uh baby”
C) Cinco para llenar tiempo, como en “baby baby baby baby baby”
D) Aleatoriamente, dentro del verso que te dé la gana, especialmente si la canción original carecía de “babys”

3. En una orgía, te meten el dedo en el ojete y te gusta ¿Qué haces?
A) Estás de coña, ¿no, baby?
B) No era un dedo, sino un clítoris inmenso, baby.
C) Me limpio el ojete con bourbon para olvidar
D) Me voy a cantar a Queen

4. ¿Has llorado alguna vez por amor?
A) Sí, pero luego la farlopa que tengo debajo se me hace grumos.
B) Nunca, baby.
C) Si pincho hueso, baby.
D) Sólo lloran ellas por mí, baby.

5. ¿Te metes calcetines en el paquete?
A) Sólo por exigencias del guión, baby.
B) No, porque deforman mis calzoncillos de seda.
C) ¿Quieres comprobarlo, baby?
D) Calcetines no, pero leotardos sí.

6. El guitarrista de tu grupo tiene más groupies que tú. ¿Qué haces?
A) Le echo y le digo a la prensa que se veía con Rob Halford.
B) Le echo bromuro en el colacao.
C) ¡Mentira! Nadie tiene más groupies que yo, baby.
D) Me voy a cantar a Queen.

7. ¿A quién le dedicas el último bis del concierto?
A) A todas las mujeres de España y a todos los hombres valientes.
B) A todas las hermanas de los fans.
C) Al dios del trueno y a su martillo del amor.
D) A la stripper que tengas en tu camerino ese día.

8. ¿Qué prenda prefieres de cintura para abajo?
A) Leotardo de lycra
B) Pantalón de cuero con huevera metálica.
C) Pantalón de seda a ras de pubis.
D) Pantalón ciclista con refuerzo.

9. Las lentejuelas son…
A) Una mariconada.
B) La proyección de mi mismidad.
C) El glamour que envuelve mi nabo, baby.
D) Lo que se come con chorizuelo (¡for sale!)

10. ¿Cómo de alto debe ser un cardado?
A) Lo justo para follar más que mi guitarrista.
B) Tan alto como mi amor, baby.
C) Nunca es lo suficientemente alto.
D) 13cm. para espaciar las mechas 1,6 cm.

11. ¿Qué es para ti el amor?
A) Sentir una melena cardada en mi regazo mientras conduzco a 300 por hora en mi Ferrari descapotable.
B) Cuando se me hace grumos la farlopa.
C) Cuando a una chati no le llamo “baby”.
D) Cuando nunca tengo suficiente.

12. La lencería es…
A) Lo que cubre mi cuerpo al final de un concierto.
B) ¡Yo en mi camerino hago lo que me da la gana!
C) Lo que viene después de las palabras “Playboy Especial”.
D) Lo único que puede llevar puesto una baby.

13. Tus letras hablan de…
A) El amor
B) Baby baby
C) El amor, baby
D) El amor, baby baby

14. ¿Cómo le llaman cariñosamente a tu pene?
A) El arma del amor
B) El martillo de los dioses
C) ¡Hala!
D) Citronio

15. Te gustan mis veinte centímetros de…
A) Tacones de cuero.
B) Cardado
C) Micrófono
D) Po… ¡John!

16. ¿Crees que, desde que no está de moda el Cock-rock, los tiempos han empeorado?
A) El cock-rock SIEMPRE estará de moda mientras haya hombres, baby.
B) Anda y vete a cantar a Queen.
C) Me follo a la hermana del de Coldplay.
D) Ven a mi camerino a comprobarlo, baby.

17. Baby, cuando pienso en ti, pienso en…
A) El amor.
B) Cómo echarte a patadas por la mañana.
C) Cualquier otra baby.
D) Cómo ondea mi cardado al viento.

18. ¿Cuál es el medio de locomoción más adecuado para un cock-rocker?
A) Una Harley.
B) Un Lamborghini Diablo amarillo.
C) Una roulotte repleta de strippers.
D) Una limo donde una negra vestida de látex me prepare los rayotes.

19. Si empiezas a perder pelo…
A) Propecia mezclada con viagra.
B) Me hago injertos de vello púbico.
C) Pelucón, y así mi cardado puede lucir más.
D) Me voy a cantar a Queen.

20. Dicen que las prendas muy ceñidas pueden dañar la erección y la fertilidad.
A) Tú lo que tienes es envidia de mi paquete.
B) No, si son de seda.
C) Mi arma del amor piensa lo contrario.
D) Entonces… ¿Me los puedes quitar, baby?

21. Una baby te rechaza ¿Qué hacer?
A) No llegará ese día, baby.
B) Compongo una canción para que se muera de vergüenza ajena.
C) Pienso en ella tirándome a otra.
D) Me voy a cantar con Queen.

22. ¿Es “baby” una palabra ambigua para referirse a hombre y mujer?
A) Cuánto daño ha hecho Freddie Mercury.
B) ¿Estás de coña, baby?
C) ¿Qué es “ambigua”? ¿Qué es “palabra”?
D) Paul Rodgers: ups, me habéis pillado.

23. Tu canon femenino es…
A) Pamela Anderson.
B) Si se carda y maquilla más que yo, ya es suficiente.
C) Yola Berrocal.
D) David Lee Roth.

24. Parada es…
A) Un maricón.
B) Mi hermano.
C) Una persona que debería tener más protagonismo en la vida pública española.
D) Que no me entere que os metéis con Parada.

25. Las feministas son…
A) Unas bolleras.
B) Las que se compran mis discos en secreto.
C) Todas dejan de serlo cuando me conocen.
D) Les quiero dar la luna y todas las estrellas del cielo.

26. Una colegiala de quince años se presenta en tu casa a las cuatro de la mañana.
A) Le digo que se acerque y me haga sentir bien.
B) Le digo que rapidito, que mañana tengo que madrugar.
C) Que se vaya, que huele a pis.
D) La insulto, la vilipendio y luego la consuelo.

27. Tu baby no te deja usar su puerta de atrás…
A) La echo a patadas del backstage, hay más haciendo cola.
B) La emborracho.
C) La convenzo con dulzura pero con cojones.
D) ¿Pero las hay que no se dejan?

28. Michael Stipe es…
A) Un cretino
B) Michael ¿Quién?
C) Uno que se la come al Dalai Lama.
D) Un quiero y no puedo.

29. ¿Avisas antes de eyacular?
A) Jamás.
B) Sólo con el tiempo justo para que le dé en la cara.
C) Sí, para que pose para el álbum.
D) ¿Te preocupa, baby?

Resultados:

1 A2 B1 C4 D3; 2 A1 B3 C2 D4; 3 A1 B2 C3 D4; 4 A3 B2 C1 D4; 5 A2 B4 C1 D3; 6 A2 B3 C1 D4; 7 A4 B1 C3 D2; 8 C3 B1 C4 D2; 9 A1 B4 C3 D2; 10 A2 B1 C3 D4; 11 A2 B1 C4 D3; 12 A1 B4 C3 D2; 13 A2 B4 C1 D3; 14 A3 B2 C1 D4; 15 A4 B3 C2 D1; 16 A4 B3 C2 D1; 17 A4 B1 C2 D3; 18 A1 B3 C2 D4; 19 A3 B2 C1 D4; 20 A1 B4 C3 D2; 21 A2 B1 C3 D4; 22 A2 B3 C1 D4; 23 A2 B3 C1 D4; 24 A1 B4 C2 D3; 25 A1 B3 C2 D4; 26 A4 B3 C1 D2; 27 A2 B3 C4 D1; 28 A2 B1 C3 D4; 29 A1 B2 C3 D4

Y ésta es tu categoría:

De 29 a 48 puntos: Sammy Hagar
Eres lo peor. Eres un ser menos sutil que cagar y mear al mismo tiempo. Lo del "amor de madre" es excesivo hasta para un cock rocker primerizo. Hazle un favor al mundo y vete a trabajar a un taller mecánico empapelado con calendarios de Samantha Fox. Tío, madura: el mundo va un poquitín más allá de tu nabo: existen los cardados, el holgar en una limo en vez del anonimato de backstages cutrérrimos, la higiene personal y el amor propio, en definitiva, leñe.

De 49 a 65: Steven Tyler
Bien, ya has añadido una mayor cantidad de glamour y teatro a tu vida, pero la excesiva drogadicción te impide hilar todo lo fino que deberías. Así y todo, los flashes de brillantez están garantizados y, con ellos, nuestra atención y aprecio. Si sólo fueses capaz de tener un poco de criterio a la hora de cribar podrías pasar a la siguiente categoría. Eso sí, guárdate de todas las guarrillas que pretenderán hacerse pasar por tu hija ilegítima.


De 66 a 83: David Coverdale
¡Eres todo un señor! Tratas a tus babys con ternura pero demostrando quién es el que manda. Toda tu persona derrocha clase y estilo, constituyéndote en un referente para todo hombre que se precie de serlo. Quizás seas excesivamente monolítico y no muestras todo tu suavidad. A veces, las babys agradecerían más matices y estar más en contacto con tu vasto mundo interior. Pero son unas inconformistas. Eres genial.


De 84 a 101: David Lee Roth
La grandeza se queda corta para describirte. Tu inteligencia sólo es igualada por tu sensualidad. Eres capaz de sodomizar a una groupie a la vez que la haces partícipe de tu lado femenino más vulnerable. Tu look es una muestra del gusto más fashion y la viva imagen de la modernidad cockróckica. Al no seguir el camino trillado, te conviertes en un placer picante para las groupies a las que Coverdale les huela demasíado a Varon Dandy. Enhorabuena, te has arriesgado y has salido airoso, aunque con tu virilidad en tela de juicio.

De 102 a 116: Paul Rodgers
Illo, t’as pasao. Esa fina línea que separa el hard glam de los locales leather de Chueca ha sido demasiado ignorada por tu propio bien. Tus babybabys son demasiado ambiguos y el riesgo de producir vicisitud excesiva entre las groupies está más que garantizado. Pero, qué carallo, has tenido las agallas de llevar el cockrockismo hasta sus últimas consecuencias y esa valentía no te la puede negar nadie. Ni Sammy Hagar. Seguro que Freddie Mercury, desde lo más alto, se sentirá orgulloso de ti.


Tomado prestado de un enorme blog llamado vicisitud y sordidez, cuyo posts son obras maestras de la lectura y del descojone, artículos divertidos pero dan en la .diana

Está chupado

Detenido un conductor borracho que se saltó un control mientras le hacían una felación


Conducía un Mercedes negro en Mallorca.
Cuando los agentes lo detuvieron se encontraron al conductor desnudo y con su acompañante practicando sexo oral.


Cinco de la mañana, carretera de Porto Pi, en Mallorca. Un Mercedes negro se salta un control policial y se da a la fuga a toda velocidad. Cuando los agentes logran pararlo se encuentran con una sorpresa, según recoge Elmundo.es en su edición local de las Islas Baleares.


La policía logró que el individuo, de 34 años, abriera la puerta a pesar de que opuso resistencia. Cuando se abrió encontraron que estaba desnudo y con una mujer entre las piernas.

El conductor tuvo serias dificultades para bajar del coche ya que tenía los pantalones por los tobillosY es que el dispositivo policial del control no había sido lo suficientemente disuasorio para que la pareja dejara por un momento de practicar sexo oral.


Lee, leeMira, mira

Tuesday, July 25, 2006

Folletos



No, no es el anuncio de depilación laser sino para bricolaje, ¿se ha quejado algun manitas, chapuzas o pensionista? Si fuese una mujer ya se pediría comisión en el parlamento, retirada del folleto y cosas asi...





Está bien la publicidad que te dejan en el parabrisas del coche, pero esta no lleva acento....
este2, ta, to.
(Del lat. iste, ista, istud, istos, istas).
1. pron. dem. Designa lo que está cerca de la persona que habla, o representa y señala lo que se acaba de mencionar. U. las formas m. y f. c. adj. y c. s.
ORTOGR. En este último caso escr. con acento cuando existe riesgo de anfibología.



Algunas veces los anuncios de una peli son mejores que la peli ....

Carteles








La Junta de Castilla y La "Mancha" han realizado una campaña informativa para que las hosteleria y restauración sea impecable pero por ahora el mensaje no cuaja....



Las vecindad raya en lo insólito.....



¿Cuánto tiempo sin hacer declaraciones?




Aquí ya no sé que poner.....como los gorilas...




Sublime, enorme....

Friday, July 21, 2006

A competir

TELEVISADO POR 'CHANNEL FOUR'
Masturbación colectiva con fines solidarios en el Reino Unido

LONDRES.- El Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido ha organizado el primer 'masturbathon' británico. Una competición de masturbación destinada a recaudar fondos para organizaciones dedicadas a la educación sexual, según han confirmado sus organizadores.

El evento será televisado por la cadena de televisión británica 'Channel 4' y está inspirado en una competición similar que se realiza cada cinco años en la ciudad estadounidense de San Francisco y que se llama 'masturbate-a-thon', señaló el Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido.

"Cada cinco años centenares de personas se reúnen en el mismo lugar de personas para masturbarse juntos" y depositar donaciones, explicó Zig Zag, la productora que va a realizar el programa.

Los participantes estarán apadrinados por familiares, amigos, vecinos o colegas del trabajo que se comprometerán a donar dinero a obras caritativas si se logran los objetivos.

"Es un acontecimiento que recoge anualmente millones de dólares a favor de grupos que aconsejan la protección en las relaciones sexuales e imparten educación sexual", añadió la productora.

El concurso consistirá en batir el récord mundial registrado en Estados Unidos de ocho horas y 30 minutos de onanismo. Es decir, conseguir el récord británico, explicó el Centro para el Sexo y la Cultura del Reino Unido.

"Después del éxito de nuestra 'Semana del Pene', creemos que una programación provocadora y divertida es la que 'Channel Four' debe emitir a partir de las 23.00 horas", explicó Andrew Mackencie, uno de los responsables de la cadena.

Aún así, todavía queda por establecer cómo se gana el concurso y si en él podrán participar hombres y mujeres indistintamente.

Dale , dale
Un enorme trabajo de campo de un blogero

Monday, July 10, 2006

Las reglas del Corte Inglés

PARA ACABAR CON LOS ABUSOS DEL CUENTO DE "LA REGLA"

Desde el día de hoy las ausencias de un día de trabajo sin necesidad de justificante médico que disponían las colaboradoras con procesos menstruales especialmente dolorosos o problemáticos, se han terminado.

Ante los muchos abusos que el nuevo director del centro (Sr. Mellizo Soto) ha detectado en gran número de colaboradoras que utilizan el cuento de "LA REGLA" para tomarse un día de vacaciones, la Empresa no tiene más remedio que poner fin a esta sangría que pone en peligro sus resultados económicos y, lo que es mas grave, la calidad de la atención al cliente, dada la escasez de personal que tenemos por lo difícil que está reclutar nuevos colaboradores/as.

Por ello, a partir de este momento, toda colaboradora que con motivo de su "pecado original" no pueda asistir al trabajo en ese día crítico (cosa difícil con los avanzados y potentes fármacos que hoy en día son capaces de revivir a un muerto), tendrá que acudir con sus dolores al médico de familia para que éste, previa comprobación de que no miente, le extienda el oportuno justificante que será entregado en el Botiquín del centro a su incorporación al trabajo. Recordando a todas nuestras colaboradoras que el incumplimiento de esta norma puede ser motivo de sanción y, la reincidencia en ella, de despido, estamos seguros que esta magnífica norma será acogida con el característico entusiasmo e ilusión que merecen la perspicacia del Sr. Mellizo Soto, experto conocedor de la fisiología humana-femenina, el beneficio que producirá a El Corte Inglés y la mejora infinita de la atención a nuestros clientes (según diría nuestro presidente D. Isidoro Álvarez).



LA DIRECCIÓN

Satanicide



Si, amiguitos, nuestras vidas vuelven a tener sentido:Jer-Z, Sloth Vader, Aleister Cradley y Sebastian Von Goaten son los 4 Fantásticos del Rock que traen diversión, pasión e influencias de Van Halen y Kiss al 110%! Spinal Tap y Metal Shop están presentes en la gestación de este combo que va a devolver el rock a los estadios!
Si ellos hacen posible que "Mi heart will go on"(si, el tema de Titanic) versionado sea un tema digno ¿qué no podrán hacer con el legado de Twister Sister, Hanoi Rocks, Wasp o Whitesnake?


Thursday, July 06, 2006

El apasionante mundo de sexyono(volumen II)

Si, de nuevo enrolado en el maravilloso mundo donde pones una foto, unas letras sobre ti, y esperas puntuación del 1 al 10, aunque lo mejor es cuando le das a conóceme.
Para subir las imágenes con esas letras,he de hacer una captura, luego convertir el archivo a jpg con el irfanview pero merece la pena.Lo hago porque si copio y pego lo que escribieron ellos sin estar adjunto a la imagen no me cree nadie, pero es así ni más ni menos.



¿Rayas? ¿Cuales? ¿Las que te metes tú?¿Las del pantalón? Si estás tu sola en la foto porque especificas....?






Guey, haz la foto de una pendeja vez que esto pesa!


¡Hasta el coche le mira asombrado!


¡Sinceridad total, no caba duda..y ante la duda....


A los hombres no, pero ¿qué haces con el crio en la cama? El niño te podría enseñar ortografía....
¿Chichas? ¿Sólo chicas gorditas como el de antes? ¿Por qué buscas el efecto óptico propio de la APOTEMNOPHILIA?


Aprovechas que tu hija está en el insituto para cogerle el pc y la cam ¿no?


Ándele, ándele, arriba, arriba iaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Oficial y Caballero , versión sudamérica total


Si tu mismo te defines como memo.......mal vamos , rapaz



¿Leiste o viste Sin City?




Ey, Lordi ya ganó , alégrate como hicimos todos, claro que si tu mamá te hace posar con ese mueble y esas figuritas....


Y de postre....



Hello, I love you

Monday, July 03, 2006

Moco y Laputa

¡Gravísimo error de Marketing! Gracias, Andrés! Nos vemos por el sur....



Los japoneses podrían buscar un asesor de castellano para que cuando pusiesen los nombres a los coches no la cagasen:
Se acuerdan del todo terreno Mitsubishi Pajero rebautizado en España como Mitsubishi Montero por razones obvias?

Pues ahora salen dos nuevos modelos también japoneses:

EL NISSAN MOCO Y EL MAZDA LAPUTA, Y NO ES BROMA!














Y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como...
- "El moco lo puedes guardar en cualquier sitio". (Ya lo sabiamos...¡ja!. A estos los subvencionaran los de Kleenex).

O como esta:




- "Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior..." no puedoooornn!!

Otras "lindezas" en la campaña:
- "Cuerpo diseñado para resistir impactos frontales..."!!!! Y los que sean, vamos!!

- "Laputa remains at approximately the same price level"... Este slogan va sin comentarios....

Saludos

PD: y por si no lo han notado, el moco es verde!!

Saturday, July 01, 2006

Santa Jurado

Todos sabemos que el Cid ganó batallas despues de muerto,Ballack marcó su penalty estando lesionado y John Kennedy Tool fue reconocido después de su defunción, lo que no sabiamos es que desde un blog se pide la canonización de Rocio Jurado.Esto es lo bueno de internet, es que hay sitio para todos y para todos.

Esta es la cabecera:



Aquí expone sus cuatro puntos principales:










La única duda que tengo es si es un fake o no, si lo es está curradísimo.
Creo que el blog va en serio, los comentarios que me han permitido conocer a Vuarnet que tiene un blog altamente recomendable, hoy lo reseño aquí, mañana lo pondré en la plantilla.

Sacad vosotros mismos vuestras conclusiones : aqui


Ya me comentareis que os parece a vosotros.La verdad es que mi mundo musical no gira precisamente en torno a la copla pero vamos a poner nuestro pequeño granito de arena:

Rocío Jurado: «No es de recibo cobrar 21 euros por un CD si cuesta 3»

«Existe una enorme variedad de nuevos artistas, como la niña esa del pelo naranja, Alaska, que están demostrando que la juventud no está reñida con el talento», aseguró la folclórica.

«He intentando fusionar lo mejor de la copla y el bolero español con el electroclash neoyorquino y la tradición acid jazz naif austrohúngara», aseguró. Para contrarrestar el impacto de Operación Triunfo, un programa que la cantante no dudó en calificar como «competencia desleal», todas las canciones vendrán en dos versiones: normal y karaoke.