El test de Cosmopolitan: ¿Qué clase de cock-rocker eres?

Me da igual lo sensible, feminista, progresista y tolerante que seas. Si eres un hombre, en tu interior late el alma de un cock-rocker. Si todavía no leíste el artículo fundacional de este blog sobre el cock-rock, hazlo ahora y prepárate para el gran megatest que Cosmopolitan nunca llegó a publicar. Coge papel, lápiz y, al final de estas preguntas descubrirás qué clase de cock-rocker eres. Y, en consecuencia como vestirte, cardarte y conducirte por todo lo que es la vida. Puntuaciones al final (¿O es que nunca has leído el Cosmopolitan, cínico?) Are you ready? Rock Steady!

1. ¿Dónde lleva tu baby tatuado tu nombre?
A) En la teta, cerca del corazón
B) Como mi nombre tiene un “O”, lo lleva tatuado en las nalgas
C) Se lo rasura en el pubis
D) En cualquier sitio, pero cometiendo una falta de ortografía

2. ¿Cuántas veces se debe decir “baby” en una canción?
A) Una, pero con pasión, como en “Baaaaaaaaaaaby”
B) Dos, separadas por un orgasmo, como en “Uh baby, Uh baby”
C) Cinco para llenar tiempo, como en “baby baby baby baby baby”
D) Aleatoriamente, dentro del verso que te dé la gana, especialmente si la canción original carecía de “babys”

3. En una orgía, te meten el dedo en el ojete y te gusta ¿Qué haces?
A) Estás de coña, ¿no, baby?
B) No era un dedo, sino un clítoris inmenso, baby.
C) Me limpio el ojete con bourbon para olvidar
D) Me voy a cantar a Queen

4. ¿Has llorado alguna vez por amor?
A) Sí, pero luego la farlopa que tengo debajo se me hace grumos.
B) Nunca, baby.
C) Si pincho hueso, baby.
D) Sólo lloran ellas por mí, baby.

5. ¿Te metes calcetines en el paquete?
A) Sólo por exigencias del guión, baby.
B) No, porque deforman mis calzoncillos de seda.
C) ¿Quieres comprobarlo, baby?
D) Calcetines no, pero leotardos sí.

6. El guitarrista de tu grupo tiene más groupies que tú. ¿Qué haces?
A) Le echo y le digo a la prensa que se veía con Rob Halford.
B) Le echo bromuro en el colacao.
C) ¡Mentira! Nadie tiene más groupies que yo, baby.
D) Me voy a cantar a Queen.

7. ¿A quién le dedicas el último bis del concierto?
A) A todas las mujeres de España y a todos los hombres valientes.
B) A todas las hermanas de los fans.
C) Al dios del trueno y a su martillo del amor.
D) A la stripper que tengas en tu camerino ese día.

8. ¿Qué prenda prefieres de cintura para abajo?
A) Leotardo de lycra
B) Pantalón de cuero con huevera metálica.
C) Pantalón de seda a ras de pubis.
D) Pantalón ciclista con refuerzo.

9. Las lentejuelas son…
A) Una mariconada.
B) La proyección de mi mismidad.
C) El glamour que envuelve mi nabo, baby.
D) Lo que se come con chorizuelo (¡for sale!)

10. ¿Cómo de alto debe ser un cardado?
A) Lo justo para follar más que mi guitarrista.
B) Tan alto como mi amor, baby.
C) Nunca es lo suficientemente alto.
D) 13cm. para espaciar las mechas 1,6 cm.

11. ¿Qué es para ti el amor?
A) Sentir una melena cardada en mi regazo mientras conduzco a 300 por hora en mi Ferrari descapotable.
B) Cuando se me hace grumos la farlopa.
C) Cuando a una chati no le llamo “baby”.
D) Cuando nunca tengo suficiente.

12. La lencería es…
A) Lo que cubre mi cuerpo al final de un concierto.
B) ¡Yo en mi camerino hago lo que me da la gana!
C) Lo que viene después de las palabras “Playboy Especial”.
D) Lo único que puede llevar puesto una baby.

13. Tus letras hablan de…
A) El amor
B) Baby baby
C) El amor, baby
D) El amor, baby baby

14. ¿Cómo le llaman cariñosamente a tu pene?
A) El arma del amor
B) El martillo de los dioses
C) ¡Hala!
D) Citronio

15. Te gustan mis veinte centímetros de…
A) Tacones de cuero.
B) Cardado
C) Micrófono
D) Po… ¡John!

16. ¿Crees que, desde que no está de moda el Cock-rock, los tiempos han empeorado?
A) El cock-rock SIEMPRE estará de moda mientras haya hombres, baby.
B) Anda y vete a cantar a Queen.
C) Me follo a la hermana del de Coldplay.
D) Ven a mi camerino a comprobarlo, baby.

17. Baby, cuando pienso en ti, pienso en…
A) El amor.
B) Cómo echarte a patadas por la mañana.
C) Cualquier otra baby.
D) Cómo ondea mi cardado al viento.

18. ¿Cuál es el medio de locomoción más adecuado para un cock-rocker?
A) Una Harley.
B) Un Lamborghini Diablo amarillo.
C) Una roulotte repleta de strippers.
D) Una limo donde una negra vestida de látex me prepare los rayotes.

19. Si empiezas a perder pelo…
A) Propecia mezclada con viagra.
B) Me hago injertos de vello púbico.
C) Pelucón, y así mi cardado puede lucir más.
D) Me voy a cantar a Queen.

20. Dicen que las prendas muy ceñidas pueden dañar la erección y la fertilidad.
A) Tú lo que tienes es envidia de mi paquete.
B) No, si son de seda.
C) Mi arma del amor piensa lo contrario.
D) Entonces… ¿Me los puedes quitar, baby?

21. Una baby te rechaza ¿Qué hacer?
A) No llegará ese día, baby.
B) Compongo una canción para que se muera de vergüenza ajena.
C) Pienso en ella tirándome a otra.
D) Me voy a cantar con Queen.

22. ¿Es “baby” una palabra ambigua para referirse a hombre y mujer?
A) Cuánto daño ha hecho Freddie Mercury.
B) ¿Estás de coña, baby?
C) ¿Qué es “ambigua”? ¿Qué es “palabra”?
D) Paul Rodgers: ups, me habéis pillado.

23. Tu canon femenino es…
A) Pamela Anderson.
B) Si se carda y maquilla más que yo, ya es suficiente.
C) Yola Berrocal.
D) David Lee Roth.

24. Parada es…
A) Un maricón.
B) Mi hermano.
C) Una persona que debería tener más protagonismo en la vida pública española.
D) Que no me entere que os metéis con Parada.

25. Las feministas son…
A) Unas bolleras.
B) Las que se compran mis discos en secreto.
C) Todas dejan de serlo cuando me conocen.
D) Les quiero dar la luna y todas las estrellas del cielo.

26. Una colegiala de quince años se presenta en tu casa a las cuatro de la mañana.
A) Le digo que se acerque y me haga sentir bien.
B) Le digo que rapidito, que mañana tengo que madrugar.
C) Que se vaya, que huele a pis.
D) La insulto, la vilipendio y luego la consuelo.

27. Tu baby no te deja usar su puerta de atrás…
A) La echo a patadas del backstage, hay más haciendo cola.
B) La emborracho.
C) La convenzo con dulzura pero con cojones.
D) ¿Pero las hay que no se dejan?

28. Michael Stipe es…
A) Un cretino
B) Michael ¿Quién?
C) Uno que se la come al Dalai Lama.
D) Un quiero y no puedo.

29. ¿Avisas antes de eyacular?
A) Jamás.
B) Sólo con el tiempo justo para que le dé en la cara.
C) Sí, para que pose para el álbum.
D) ¿Te preocupa, baby?

Resultados:

1 A2 B1 C4 D3; 2 A1 B3 C2 D4; 3 A1 B2 C3 D4; 4 A3 B2 C1 D4; 5 A2 B4 C1 D3; 6 A2 B3 C1 D4; 7 A4 B1 C3 D2; 8 C3 B1 C4 D2; 9 A1 B4 C3 D2; 10 A2 B1 C3 D4; 11 A2 B1 C4 D3; 12 A1 B4 C3 D2; 13 A2 B4 C1 D3; 14 A3 B2 C1 D4; 15 A4 B3 C2 D1; 16 A4 B3 C2 D1; 17 A4 B1 C2 D3; 18 A1 B3 C2 D4; 19 A3 B2 C1 D4; 20 A1 B4 C3 D2; 21 A2 B1 C3 D4; 22 A2 B3 C1 D4; 23 A2 B3 C1 D4; 24 A1 B4 C2 D3; 25 A1 B3 C2 D4; 26 A4 B3 C1 D2; 27 A2 B3 C4 D1; 28 A2 B1 C3 D4; 29 A1 B2 C3 D4

Y ésta es tu categoría:

De 29 a 48 puntos: Sammy Hagar
Eres lo peor. Eres un ser menos sutil que cagar y mear al mismo tiempo. Lo del "amor de madre" es excesivo hasta para un cock rocker primerizo. Hazle un favor al mundo y vete a trabajar a un taller mecánico empapelado con calendarios de Samantha Fox. Tío, madura: el mundo va un poquitín más allá de tu nabo: existen los cardados, el holgar en una limo en vez del anonimato de backstages cutrérrimos, la higiene personal y el amor propio, en definitiva, leñe.

De 49 a 65: Steven Tyler
Bien, ya has añadido una mayor cantidad de glamour y teatro a tu vida, pero la excesiva drogadicción te impide hilar todo lo fino que deberías. Así y todo, los flashes de brillantez están garantizados y, con ellos, nuestra atención y aprecio. Si sólo fueses capaz de tener un poco de criterio a la hora de cribar podrías pasar a la siguiente categoría. Eso sí, guárdate de todas las guarrillas que pretenderán hacerse pasar por tu hija ilegítima.


De 66 a 83: David Coverdale
¡Eres todo un señor! Tratas a tus babys con ternura pero demostrando quién es el que manda. Toda tu persona derrocha clase y estilo, constituyéndote en un referente para todo hombre que se precie de serlo. Quizás seas excesivamente monolítico y no muestras todo tu suavidad. A veces, las babys agradecerían más matices y estar más en contacto con tu vasto mundo interior. Pero son unas inconformistas. Eres genial.


De 84 a 101: David Lee Roth
La grandeza se queda corta para describirte. Tu inteligencia sólo es igualada por tu sensualidad. Eres capaz de sodomizar a una groupie a la vez que la haces partícipe de tu lado femenino más vulnerable. Tu look es una muestra del gusto más fashion y la viva imagen de la modernidad cockróckica. Al no seguir el camino trillado, te conviertes en un placer picante para las groupies a las que Coverdale les huela demasíado a Varon Dandy. Enhorabuena, te has arriesgado y has salido airoso, aunque con tu virilidad en tela de juicio.

De 102 a 116: Paul Rodgers
Illo, t’as pasao. Esa fina línea que separa el hard glam de los locales leather de Chueca ha sido demasiado ignorada por tu propio bien. Tus babybabys son demasiado ambiguos y el riesgo de producir vicisitud excesiva entre las groupies está más que garantizado. Pero, qué carallo, has tenido las agallas de llevar el cockrockismo hasta sus últimas consecuencias y esa valentía no te la puede negar nadie. Ni Sammy Hagar. Seguro que Freddie Mercury, desde lo más alto, se sentirá orgulloso de ti.


Tomado prestado de un enorme blog llamado vicisitud y sordidez, cuyo posts son obras maestras de la lectura y del descojone, artículos divertidos pero dan en la .diana